每当我躺在这透析床上，思绪万千。不知道我该忧愁一些，还是多些感恩。发自肺腑的乱和迷茫！生病快五年了，透析已二年有余，我还没有从过去的生活里走出来，虽然我表面乐观坚强，好胜不哭，但是我心里真的很苦，我是女生，我怕疼，我更怕去死，真的！可是每天我必须装的开开心心，因为我怕爸妈看我难过，我最怕妈妈的眼泪，还记得刚刚要透析的前一晚，爸爸在医院陪我，已经10点准备睡觉了，当我突然喊了一句：爸我心脏难受。在那朦胧的灯光里，我看见爸爸在边从床上起来边擦眼泪，当时我的心更是碎了！爸爸为我流泪了！也许那一夜爸爸没合眼，因为我是 他心爱的女儿，是他曾经的希望，是他所有的荣耀，曾经我在学校成绩一直优异，是他们的乖乖女，每当爸爸提起我总是满满的开心，是他和外人显摆的资本。。。。妈妈身体不好，不能去照顾我，在家里哭的更是一塌糊涂，因为她没有其他选择去发泄，去表达。我深知她们是多么爱我！！但就在昨晚爸妈和我提起我的婚事，我是93年生人，也该谈婚论嫁了，他们的意思我明白，不想让我这样一辈子，让我感受一下人生的过程，也想让我穿上婚纱，做美丽的新娘，正好我们这透析室里有个和我同岁的男孩，男孩的妈妈曾经就和我说过，我给回绝了，两个病人怎么生活啊？太多的顾虑让我没法去考虑这件事。但前几天科里主任又和我们说这件事，然后昨天在姥家吃饭，大舅把这件事拿到桌上说，我该怎么办？我和那男生就是普通朋友，平时说说话聊聊天多好，干啥非要弄一起去呢？但是想想爸妈的感受，他们极力同意，我还应该听他们的话吗？我其实想找个正常的男孩，能照顾我，但是又怕找不到，再把这个错过了，以后成了老姑娘，所以昨晚我哭了，也乱了。心里话我该和谁说去？我恨我自己！我恨这个病！我太恨了！让心劲这么高的我，一下子低头容忍，这几年来，我一个人在外看病，受了多少白眼，受了多少委屈，我都忍了，在学校那会都是我白眼别人，呵呵，这难道就是报应吗？有时我在想，是不是天看我太猖狂了，让我受些苦头尝尝，呵呵，无所谓了！现在在我看来无所谓！身上已经千疮百孔怎能怕心上多几道伤？只不过有些不服，心里不平衡，为什么会这样？我是不幸的，但我又是幸运的！这几年我成长了，学会了很多，受帮助也很多，爸妈没有丢弃我，亲人极力帮助我，爱心人更是源源不断的接济我，恨与爱同在！于是我学会了感恩，感恩我现在的一切！让我受苦让我长大，让我更懂得珍惜每一天！但我始终走不出过去的生活，每当路过校园大门，每当同学和老师联系我，每当看到以前的荣誉，一切就像做梦！我还没醒过来！但我还能每天看见太阳，就还好！我还是怕死…我还年轻，不想终结。好了写出来心里话，抒发一下好多了，继续伪装，继续坚强，有一天坚持不住了，给自己一个理由，然后美美的睡觉。睡着睡着天亮了，一切都好了，我不想去天堂，做个恶魔任性的放肆自己挺好。美美哒。送你们一个美美哒照片