//小学阶段
我家出生在农村，我是地地道道的农民家孩子，小时候特别聪明，小时候我长的也蛮英俊的，小学三年级的时候，在一起考试中，交卷的时候由于特别急没有做完，情急之中学会了夹腿，另类sy方式，不知道大家知道的有多少，可以去百度下。那是第一次sy，当时只知道有一种快感走遍全身，从此就迷上了那种感觉，每次总是偷偷的在下面夹腿sy，后来升初中的时候由于升学，所以有所收敛。

//初中阶段
进入初中后，我的成绩突飞猛进，我那时候只知道学习读书，其他的什么事都不知道，每天就是做题目，算公式，所以初一期末的时候，我拿了个全班第一，全校第四的成绩，那是我考的最好的一次，初中我是被老师一直惯着的，因为成绩好，所以老师都很喜欢我，我感觉我那时候就是一个学习机器，除了学习什么都不知道，那时候我sy的次数还不算多，偶尔在家无聊的时候会sy，进入初二后，由于学习开始有压力了，老师都把我们指定为重点高中苗子，所以有很大压力，每天都是做题学习写笔记，压力大了自己就想放松了，从此我的sy次数开始增多了，经常考试最后交卷的时候，一急就sy，所以我那时候成绩特别不稳定，一会全班第三，一会全班第八，老师说我成绩不太稳定，我想就是因为sy的原因吧，经常交卷最后故意不写答案，要的就是那种急切的感觉，然后sy一般很快就完事了，后来由于经常夹腿，后面很多时候短时间都sy不出来，所以经常是在考试最后的时候故意不交卷，都是sy的原因。初三的时候一次偶然机会在同村孩子王那里看到了一本黄色书籍，从此陷入更加恐怖的境地....

黄色书籍比电影危害还要大，因为是自己去想象的，所以情节和画面比电影更加无底洞，那时候我把那孩子王的黄色书籍中的几页撕下来了，藏在自己家里，现在想想真是罪孽深重，经常想sy的时候就拿出来意淫，看着黄色书籍sy，最多的时候一天2-3次都有，感觉自己的jj都要废了，很奇怪那时候sy好像并不怎么影响成绩，我的成绩还一直排在班级前10名。可能是福报从此耗尽了吧，从初三中考开始，我的厄运开始了，接二连三，直到万劫不复.....
中考我没有考好，是可想而知的，一个邪淫如此之重的人，不是不报，而是时候未到，我从中考开始就开始接受上天的惩罚了，中考是我初中大考考的最差的一次，全班10名之外，以前从来没有考过10名之外，我离终点高中分数线差了10多分，而那些以前没我成绩好的都发挥的很好，有的超长发挥，他们都进了县重点高中。我想我的命运真正是从高中开始的吧，初中倒没有什么的。
由于我舅舅的原因，他叫我爸爸帮我买进了县重点高中(我们那个重点高中如果分数线差50分之内是可以花钱买进去的，那时候03年吧花了1000多块钱)，就这样我进了县重点高中，现在看来不管怎么样，我都应该感谢我的舅舅，谢谢他！

高三，高三的时候似乎我的头脑清醒了一些，我换了寝室，去了一个新的宿舍，里面的孩子都很好，大家相处的很愉快，可能是我命中不该走向彻底的堕落吧。我慢慢的开始了改变，那时候班主任建议我修学一年，然后我高二就修学了一年，可能也是因为换了班级，换了新面孔，一切都是新的了吧。我开始了改变，我把过去的那些伤痛都封存在内心，开始了我新的一段高中生涯。
//修学生活
修学生活似乎是我生活中的一个新起点，一切都是新的，同学，老师，包括宿舍，这全新的东西对我的冲击是巨大的，我想忘掉过去，我想逃避那曾经的痛苦，在这里没有人知道我的过去，我和他们是平等的，我就像是抓住了一颗救命稻草，我跟宿舍的同学们打的火热，但其实也隐藏不了我内心深处的自卑和忧伤，前二年的那些经历对我的影响太大了，它深深的刺痛了我的心，我一直试图着走出来，所以这时候的我是外表看着热情，开朗，其实内心深处还是很自卑的，因为我需要极大的新的生活去填补那些曾经失去的东西，这时候的我并没有sy，其实我发现人只要生活过的愉快，有朋友有快乐，是不会去sy的，往往那些经常sy的人都是因为生活不如意，或者内心自卑，不快乐才想找个地方去发泄的，而且也是一种逃避现实生活的消极表现，而sy正好满足了这一点，可以让你暂时逃避不如意的现实世界，就如网游毒品一样，可以让人上瘾。

//大学阶段
说实话，我从一个初中的优等生最后进了一所最差的大学，我的爸妈是有点失望的，那些关爱我的亲戚也都是失望的，我让他们失望了，特别是对我本来期望很大的舅舅和姑爷他们，他们总说一个好苗子最后竟成了这样。不知道为什么那段时间我整个人好像一直在麻木的状态，我似乎没有了大脑思考，也许是5年高中对我来说，我很累了吧，累了也就麻木了。我一直像僵尸一样无所谓的活着，反正都已经是最差了，那时候是真的无所谓了，我也没有底气了，自己所做的一切，自己自作自受，自己承担，我怪不了任何人，也许唯一对不起的是我的爸妈和那些关心我的人吧。可能这也是我为什么后来一直都有点自卑的原因吧，那些经历对我的打击太大，加上高考的不顺利，那时候的我其实很消沉，失落，也很无助，自卑吧。
(这些经历也许和sy没有多少相关的，也就是我个人的一些个人经历吧，希望大家不要看着厌，因为说实话其实这些果也都是我曾经种的因所得来的，假如我一直努力，没有sy，积极向上，也许我得到的结果就会和那些初中同僚一样，进的名牌大学，重点大学了，所以其实也算是一个很好的例子吧。因果万古不变。)
我的大学生活又是我的一个转折点，那3年现在回来起来其实还真的是我人生中比较快乐的3年，也是很难以忘记的3年吧。

//大学生活
大学，2007年，大学一切都是新的，离开了曾经的校园，离开了曾经那些让我忧伤感概的地方，认识了新的同学，也是第一次离家那么远，第一年我都是在新鲜感中度过的，其实进入大学后，我已经很少sy了，也许是慢慢明白了sy的不好吧，那时候每天都是和舍友一起度过的，每天一起打篮球，一起逃课去网吧上网，一起去校园野外踏青，一起去上自习，一起去食堂吃饭，似乎做什么都是一起的，那时候才明白原来活着是这么的幸福，现在都难忘那些经历，其实幸福可以打败sy，人往往只有在孤独寂寞的时候才会去sy，大学也遇上了自己喜欢的女孩子，无奈自己情商太低，根本就没有谈恋爱的能力，自然也就失去了自己喜欢的人，那三年其实还并不知道积善行德，并不知道因果关系，但就仅仅是没有去sy，身体也没有什么异样，那时候没有去养生也没有去怎么锻炼，但身体也大致和正常人一样，后来快毕业的时候，因为就要走了，经常跟室友一起吃饭，然后就喝酒庆祝大家以后人生顺利，可能是那时候喝多了酒，后来问题就出现了，先是偶尔晚上会遗精，再后来就是眼睛内热出眼屎，还有手心出汗，那时候遗精很苦恼，就去看了老中医，那个老中医很不错，我现在还记得他，他就告诉我，什么都别管，该吃吃该喝喝，少吃辛辣，心情好一点，没什么大碍，那时候我还是蛮焦虑的，因为很怕这些病，那时候遗精一月4次的样子，现在来看应该还是有点问题的，因为一般正常是一月1-2次，所以我一直在吃老中医的药，吃药期间遗精次数基本没有，但药一停就大约是月1-3次的样子，后来大约吃了1个半月的药的样子，遗精慢慢好了，开始一个月都没有一次遗精了，虽然身体好了，但这个时候我却得了焦虑症和抑郁症，因为这长期的治病过程中吧，慢慢的就留下了抑郁症，而且高中时候的心结对我一直是一个心病，那个时候也染上了强迫症，这个时候已经快毕业了，后来离开学校也就慢慢的开始找工作的历程了。

//工作后2010-2012底
2010年离开学校去找工作，第一份工作我找了足足有2个月，那时候去的上海，因为没有经验不得不去做销售，可是性格不适合做销售，就这样，刚毕业的我一直没有找到自己适合的工作，中间也一直陆续在买药治疗强迫症，因为我一直认为我有焦虑症和强迫症，现在想想真的很心酸，本是大好时光，却走的是这一段心酸的路，上海压力很大，中间情况最严重的时候因为强迫症越来越严重而辞了工作，买了很多药吃，但效果不大，后来决定回老家去养病，顺便看看老中医，在老家拿着一个月1000块钱不到的工作治病，同学却在深圳一个月3000左右，那时候其实挺后悔的，可惜人生没有后悔药吃，就这样我一直走在治疗心病的路上，其实身体上倒没有什么大问题，就是总觉得自己有病，其实就是严重的疑病症和焦虑症了，2011年又跑去了同学的城市，工作了4个月，反正最后的解决就是工作2年一分钱没存到，还借了亲戚很多钱，都是拿来治病的，其实我现在脾气不太好也是那时候造成的，做什么都没有耐心，很焦虑，容易急，急起来就脾气不好，真是越说越悲惨，一个人到底是做了什么罪孽，活的人不像人样。。。都是曾经sy的因吧，不能怪任何人。
2012年去了爸妈身边，因为家人说一个人在外面不好，中间因为焦虑症的原因，导致遗精复发，因为心情不好的人身体会影响身体机能，以前治病还拿了爸妈不少的钱，真的是惭愧啊，那时候经常会想到死，活的人不像人。只能去爸妈身边了，那时候打算就在爸妈身边好好养病，把病养好再出去的吧。。。12年一年一直在爸妈身边，工作也只是一份小工作，工资一个月1500块钱不到，就这样一直边工作边去中医院吃药，都是补肾虚的中药，我吃了半年。。。花了不少钱，那时候遗精和眼屎都得到了很好的控制，医生说我是太紧张，后来老中医说不用吃药了我还坚持要吃。。。现在想想心态占据了大部分的问题，其实那时候只要心情好心态问题，我相信不吃药慢慢养生也会慢慢好的。这一年其实也是一分钱没存到。。都花在买药的上面了，还有开销，那时候总感觉挺无奈的，有一种破罐子就这样了，该怎样就怎样的感觉吧，这时候其实已经25岁了，女朋友的事情完全是不敢去想，那时候一心都只是想治病，治病。。。

电脑培训学了4个月，后来毕业分配的时候，可能是由于学习压力或者其他的一些原因吧，遗精又复发了，遗精似乎一直在折磨着我，总是反反复复的，那个时候真的很无奈，后来我一个人来到了现在的城市，只有一个老乡开始接济了我下，那个时候瞒大家笑话，一个26岁的男人身上一分钱没有，因为钱都拿去花了培训，我身上一分钱都没有，现在也要谢谢那位老乡，借我钱，让我借宿，后来在他的帮助下我找到了我真正意义上的第一份工作，正式开始了我的新工作和新人生吧。。。(不知道为什么越写才发现越来越惭愧，感觉自己26年混的实在是一个笑话啊，对不起爸妈，对不起关心我的人)。

//2013年后的改变-至今
现在的城市也许是我人生的转变吧，至少在这里我治疗好了遗精，也懂得了更多的东西，看了很多书，情商也有所提高，也变得更成熟了。有时候也不想去说太多，感觉很惭愧，本可以好好奋斗的人生，被我折腾成这样。13年后，我开始踏入电脑软件工作，也就是从这个时候我开始全新的改变了自我，我开始读书，开始用心工作，开始真正的戒色之路。这里有一篇帖子是我13年12月份写的，也就是从那个时候开始我开始了自己真正的改变，戒色人生，下面是帖子地址：http://tieba.baidu.com/p/2887911514
这里详细的写了我13年戒色的历程，也就是从这个时候起我多年的遗精好了，真正的接近正常的水平了，这一年我也阅读了大量的书籍，涉及心理学，情商学，成功学，励志学，名人传纪，名人家书，历史名著。这让我明白了很多东西，总觉得以前的自己就是一个小丑，当然人总是要慢慢成长的，这一年的改变很大，我开始了养生，锻炼的人生。这些都是对我们大有益处的好习惯，早睡早起，从现在开始改变自己，当然，真正坚持下去的人就一定能够成功。贵在坚持。
其实很多东西只能靠我们自己，所有外在的东西都不能帮助到你，它们也许可以给你指引，但要真正的改变只有自己去做，认真，当下，就在你决定去改变的那一刻，当然这也需要长时间的积累。都说不失去是不会知道去珍惜的，人也只有在真正的痛过之后才会真正的想去改变。一切靠自己，也许路途黑暗，也许寂寞，也许无奈，但只要坚持的慢慢走下去，你就会慢慢的看到希望，越努力，越幸运，越幸福。

如今的我也还有很多要去努力改变的东西，要去学习的东西，而本人也正在时时刻刻的准备着努力，一切向前看，也许忘掉过去的所有不好才是对现在最好的释怀。希望大家都能找到真正属于自己的戒色道路，人生道路。别人是指引，自己才是方向盘。要好好的把握自己的人生。不要轻易就被困难所击倒，也不要轻易的就去放弃。去坚持就一定会有希望。只是时间早晚而已，多吸收营养的东西，少接触那些对自己不利的东西，这样人生才能慢慢的去改变。好了，暂时就这么多了，最后，希望大家都能幸福幸福幸福(重要的事说三遍)，从现在起，去改变自己，去起航。
最后送给大家一句万能的话：只要人活着，就没有什么过不去的事，只要人活着，就没有什么过不去的坎。

楼主学的JAVA前端还是HTML5啊？

南无阿弥陀佛！知错能改