有时候我很纳闷，我想不明白，自己身上总是带着一些和这个家完全不同的基因，甚至我会怀疑自己不是亲生的。譬如说，我的父亲是个思想极其简单的人，你也可以理解为老实木纳，总之就是那样一个从早到晚一条路跑到黑的人，单一的可怕；但同时，他又并不敏感、也不够脆弱，他对做一颗螺丝钉那样的人生特别的着迷，这件事让我觉得我完全不像他，而且我的五官也一点没有遗传到他的秀丽优点。再比如说我的母亲，我也同样没有遗传到她身上最具有处世优势的基因，比如圆滑又强韧的性格，能言善辩的嘴巴和发达的异性缘，对于这些优点，我则一样都没有沾染上，我确实觉得自己不像他们所生，倒是觉得自己和一个远方的不怎么联系的三伯父有几分相似。

我一直觉得自己是个旗人的后代，虽然我不会骑马射箭，但我的外貌却属于那种轮廓，只要稍加锻炼几年，定会是那种老画上的那种旗人的模样。实际上，我的心也是放达的，我从小就渴望着浩瀚无边的草原、清清的河水、和膘肥的骏马，于是每当我被一个拥挤的不足几十平米的矮趴趴的土砖房困住身心的时候，我总是忍不住想起杜甫的那句诗，“星垂平野阔，月涌大江流。” “真美啊”，每当想起这句诗的时候，我总是被它意境里的开阔浩淼所陶醉，我总是渴望擦干眼角的泪痕，期望自己能够快快长大，长成一匹高大的骏马，挣脱眼前的深陷入肉的缰绳。

这根缰绳勒得我好痛好累，而牵着它的不是别人，正是我的父亲母亲。大概是从小就看出了我身上有某种【不可与人细言的危机】，于是他们则格外的关注着我，照顾着我，其实是生怕我会惹出什么是非。这么说吧，我的性格是这样的一种类型，譬如我看到不相干的弱小者被欺负，心里会特别的复杂，我并不会在当时就做出什么事，但这种事情在身边发生的多了，或不了了之，或倒行逆施，我则会在很久以后某个瞬间突然仇视起所有的人来，并有可能做出非常令人惊愕的举动，而被欺负的人们可能仍旧不认识我，我想大概是如此吧。也正因为如此，我身上的这种【危机感】往往伴随着自己的成长，而使得身边的人总是感到担心，而我也不屑与和他们提起，更不会改掉。我这种人，其实【总是渴望着在冗长的罪恶之境里，有可以扮一回飞蛾扑火角色的机会】，我总是为了这种奇怪的想法而兴奋不已。

我记得最后一次再同样语境的争吵不了了之以后，母亲并没有责怪我，而是给我包了一顿饺子。这让我倍感内疚，我当时曾傻气的认为，只要我拧着自己的心，我就可以做到母亲眼中的“乖儿子”，以此来报答她的宽容我的举动。但是，我后来发现我错了，无论如何，我也无法真正融入一个充满谎言、和关系的群体，不论是学校还是什么地方，都是如此。我完败了，败得很惨，败得无人问津，兴许会有人叫好。但是我无愧于心，因为即便是自己的母亲，你也不能让我把自己的人生百分百的按照你所谓的光明正路行驶，我是人，不是一条无意识的类人犬，你没有这个资格。我努力过了，我叫你们失望了，但是我没有悔意，我尽力的扭曲我自己，也没有给出一个满意的结果，这只能证明在此类事情上，我确实比较笨拙，没有天赋罢了，对此我也只能无言以对。

人生就是这样，当你如论如何也做不到你想做到的事的时候，你也就自然明白了。你明白了你的极限，你了解更多的变数，你反思了所有可能的原因，然后你老了，病了，没了，大体如此。人生于各种境况，却死于寂静一片。
家，这个多面的词汇，在富裕得失的人群中，是一番模样；在穷困失意的人群中，又是另一番苦景，谁也代替不了谁的命运和生活，如是而已。家，对我来说，是表面温暖，却十分空洞的一个词。我从没有对它有丝毫的归属感，从没有过，即使随时失去，我也不会改变心中的凉意。这份归属感确实不是可以强求的，这不可能是一种军队式的命令，【团结就是力量】这样的充满感召力的词汇也对我从不起作用，因为我太喜欢问为什么了，如果你给不了我一个满意的答案，就不要来命令我做事，那只会是徒劳。

从那一刻深悟到彻底失败起，家的温暖就再也融化不了我心底结节高筑的冰山了，我的天赋都被压在的山下，我的感情，我的爱，我的青春，我的梦想，都被严严实实的压在了下面，再也抬不起头。而【家】也越来越模糊不清，就像这眼前的大雾一样，让人难忘又惊恐，难舍又想拼命保持距离。纠结的本不是我，而是独独的命运和境遇。
纵使远方的一对老人亦是白发斑斑，然而我再想到家这个字的时候，浓浓的寒意却远远的盖过了仅剩的一点温暖，再难激起我的任何归望。纵使路边一路的来时脚印指引着我回家的方向，我也不打算回去了，我是个无家孤魂，就该流浪在人世，在美好的梦想和严酷的现实中，独独死去也许是最好的归宿。
家，
真的，
太遥远了。

我不如父亲的地方，主要是外貌和时机。 现在的世俗造成丑的副产品实在太多，对一个遗传内向懦弱性格的人来说，基本决定了很多正面的特质与之无关了，完全不是主观意志能弥补的。

别人是在家庭和爱人的温情环绕里学着勇敢，学着拼争，而我们是不得不独自承受很多父辈不必承受而且与自己天性相左的事物，终究是难逃一败。