说我想说的

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女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了。。。

老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”
我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”
老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”

听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了
他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉我身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪，我也是这么想的。

女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”

“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”
“棺材行么！”

嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？
我：对啊，嫂子，为啥这样问？
嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。
嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。。

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