挺长一段时间里，我变得很弱。
害怕接收身边的任何新信息。每当别人用：“我跟你说件事”或者“问你个问题”这类句子开头，我就忙不迭地搪塞过去，实在不行就撒娇耍赖，大叫着“我不听我不听”。朋友都以为这是一贯的戏剧性人格，当然我也没解释。
生了一次病，时间跨度长，空间距离大，哭过好几次，每次都边擦鼻涕边控诉：我到底做错了什么。哭到一半又觉得有点好笑，感觉自己很像鲁迅或者余华笔下的乡土主角，《伤逝》还是《在细雨中呼喊》？我也记不清了。
长久的失眠。以前觉得熬到两三点太正常，夜深人静喧哗褪去，万家灯火逐一熄灭，醒着的都是有故事有理想的人，乍现的都是灵感和火花，读书听歌看电影写东西，就连去楼下吃顿烧烤都平添了几分艺术气息。后来才知道，熬夜的不都是艺术家，也有可能是网瘾少年和酒鬼。
当然，很快就受到来自身体的报复。黑眼圈青春痘加内分泌失调，每天魂不守舍，虽然九十多斤依然走路打飘，总的来说非常意识流。
睡得最好的两次都是在飞机上。同伴很贴心地把靠窗位子让给我，希望我能尽情享受旅游。无奈我太困了，那种困意就像村上春树在《袭击面包店》里描述的诡异饥饿感，一分钟都不能忍。飞机还在滑翔的时候我就晕死过去，直到降落都不想醒来。
与之相对的是回家的航班。那是我坐过最空的飞机，前后左右空无一人，只有斜上方有个困倦的中年男人，还没起飞就找空姐要来毛毯，牢牢裹紧自己之后沉沉睡去，只在提供餐食的时候醒来片刻。即使是这样静谧的环境，我却丝毫没有困意。记得每一次颠簸的气流，每一次机械的播音，每一杯橙汁和白水。疏离的声音回荡在机舱：飞机已经降落在合肥新桥国际机场，外面气温21摄氏度，70华氏度，我们下次旅途再会。啧啧，现在想起来都那么清晰。
大把的时间变成碎片。没时间看完一部电影，读完一本书，偶尔坐在电影院也会走神。接受到的信息全都零碎不堪，它们来自混杂低劣广告的微博，网页上强制观看的弹窗，随手翻到的杂志一角，不成体系的微信聊天。有一次我想给一个朋友写封信，却发现很难把一句句话串联成文。
写不出东西。写作的初衷应该是感受和分享，本该有无限的表达欲、交流欲和征服欲。很看重的朋友对我说：你写的每句话都带着太明显的企图心，这心态不对。
一切都显示着电量不足的状态，但是不知道怎么充电。秋天应该属于毛姆和菲茨杰拉德，但事实是半年了也没完整看完两本书。太久没遇到忘不了的电影，走出电影院的时候再没以前那种活蹦乱跳等不及跟朋友分享的心情，唯一留下印象的居然是《百元之恋》里的废柴价值观，无奈安藤樱又实在不是我的菜。
有一次无意发现一个很酷的女孩。生活在遥远热情的异国他乡，点滴间尽是艺术与梦想，身边围绕着诗歌美酒，也在雷克雅未克拍下北极光。最重要的是，她只有二十岁。
你看，不管你正在经历什么，这世界还是有人毫不客气地精彩着。而你无能为力。
我想起你了还是那么优秀那么温柔 却也不知道你过得好不好 任性的时光过了你肯定相信不了曾经张扬的女生变成这幅模样
没有大起大落了 没有爱憎分明了 没有情绪波澜了 没有叽叽喳喳了 心境竟也开阔了 还真像李荣浩唱的李白 有时也会犹豫这样下去好吗
我并不想纠缠于复杂的关系里也不想去体会别人苦涩的心情我不想再百般体谅不舒服的关系
很想为自己活一次像一只猫也不错不想像世人一样忙碌 到了年龄就必须做该做的事 喜欢的几个作家不是自杀了就是安定下来了或许她们也曾纠结数次
我想这辈子我大概是变不了吧