作者是一个十六岁的少女...
最近我越发感到困扰，因为时间已经不多了。我出生于1998年6月5日，不出意外的话，还有不到半年的时间我就要十七岁了，我快要长大了，可是目前为止还没有任何一点我梦想成真的迹象。为什么我还不变成一只鲸鱼？
从幼儿园开始老师们就会不厌其烦地询问我们，啊你长大了想做什么，啊你的梦想是什么，啊梦想很重要，啊很好科学家，啊很好艺术家，哇哦我们这里还有一个音乐小天才要做歌唱家。老师们背着手，从讲台左边徘徊到右边，目光带笑。
我高高举起手，手指在阳光里熊熊燃烧：老师，我长大了想当鲸鱼。
班里一阵哄堂大笑，笑得我心室震颤肺泡爆炸。我感到很受伤，收回自己的手，怯怯地看着老师。我那时候就读过很多书了，包括《十万个为什么》《你应该成为怎样优秀的小学生》以及《幼教行为指导法则》等等世界级著作。我期待着她摊开手，拍拍我的头，对全班同学说:小朋友们，曹安洁有自己的梦想，只不过是和别人的梦想不同，我们不应该嘲笑她，我们应该鼓励她。然后春暖花开，多年以后曹安洁真的成为一只鲸鱼。
可惜她没有，她笑出的硕大鼻涕泡在阳光下闪闪发光。那光芒让我记恨很多年。
我为什么不能成为一只鲸鱼？我问自己，因为我不敢再问别的人。
为什么别人的梦想，比如说，成为一名银行家，都有人鼓掌有人喝彩都有人带着赞许的目光轻轻颔首微笑致意说这孩子长大了一定有出息。为什么？难道他们不知道一个银行家的富有是多少人家的穷困潦倒吗？难道他们不知道坐在那么高的位置上，风有多大有多冷？难道他们为了让别人觉得自己过得好，连自己真的过得好都不再重要了吗？为什么我不能成为一只鲸鱼？
我犹记得自己躲在楼梯间里偷偷看着穿的花枝招展的表妹在一群家长前扭来扭去，先唱了一首《小燕子》，又跳了一支《甜蜜蜜》，最后脆生生地朗诵了一首《静夜思》，家长们鼓掌得声音让我感觉自己像是一头搁浅在沙滩上的鲸鱼，奄奄一息。
然后在表妹背着手，带着笑，等着表扬的时候，我推门进去。动作很慢地，我缓缓蹲下，听见敞亮亮的一声秋裤撕裂的声音。然后双膝及地，然后是双手撑地向前滑去，我趴在地上，伸直双腿，再把两只手并在裤线上，我用额头及地，然后弯起腿弓起背蜷起身子，蹬腿，蜷起身子，蹬腿，蜷起身子。我把平衡掌握的很好，始终只有半边身子着地，我可以自由的呼吸，我知道我一定可以自由的呼吸。
毛衣和地板摩擦，窸窣有声。表妹没有说话，妈妈没有说话，爸爸没有说话，我姨和我姨夫没有说话。我停止游动，静静等待着哄堂大笑。灰尘在光线里不断沉降，太阳角度变幻。我多希望他们笑一下，哄堂大笑，至少这让我觉得作为一只鲸鱼也是可以受人欢迎的。可是他们没有。我翻了一个身，用脸对着他们。以我的角度来看他们的脸呈现九十度的扭曲，非常滑稽。我最后尖叫了几声，像是电视里的白鲸那样。
始终一片寂静。
当天晚上我就被送入了安定医院的儿童科室，急诊，妄想症，住院治疗。从办理住院手续到值班医生查房我都表现的那么正常，正常到护士长愿意给我多塞一块巧克力，百无聊赖的小护士都愿意来和我聊天。而一天中的大多数时间，我就坐在自己的床上看天花板。这是多么的讽刺啊，我病床的正上方贴着一只卡通鲸鱼，低劣的宝蓝色，生硬的线条，它二十四个小时七天不间断地对我微笑着。我知道住在这里反抗是没有用的，多么沉着冷静，思维清晰地阐述自己没有病的事实都是没有用的。我就一天天的等待着时间过去，不断接到好消息。比如说主治医生怀疑我是因为精神压力过大才发病的，于是我妈就把我所有的小升初奥数班退掉了。比如说我同学听说我住院了，虽然我父母出于面子的原因没有告诉他们是精神病院，同学们还是通过老师和家长的途径给我送来好吃的。总体来说，在精神病院里我过得还算快活。
可是你们人类世界就是这样的，快活的日子总是那么短暂。很快我就出院了。主治医生认为我病情稳定，并且在问及“你长大了以后想做什么”的时候，我会合上手中的书本，微笑：“我长大了想当作家，我想写出这世界上美丽的诗篇。”
说那话的时候，我觉得自己沉重庞大的身躯在沙滩上搁浅，海浪越来越弱地拍打在我的身上，我一点点变得干瘪，而下腹已经被沙粒割破。我流了血，血变成红彤彤的太阳在窗口升起。书里面小美人鱼是在这样的太阳下变成泡沫，而作为一只鲸鱼，我正在一点点变成人类。
然而我并没有放弃自己的梦想。
我数学学得不好，语文学得不好，没有一科学得好。如果非要说我上的这十几年学让我学会了什么的话，那就是一定不要放弃自己的梦想。我不知道为什么，反正你们人类不都是这么说的吗。
不过并非所有的梦想都要挂在嘴上，我始终牢记在精神病院里那个坚称自己是超人的小男孩告诉我的话：你没有必要让所有人知道你未来会是什么样的，你只要把现在的自己展示给他们看就好了。他说的很对，至今还在我心里回响，可惜的是他在不久后因为坚持自己只有从楼上飞下去才能变成更高一级超人，摔下去死了。
所以别人再问起我的梦想时，我还是会像在精神病院里那样答复：以后我相当作家，写出这世界上最美丽的诗篇。父母都很欣慰，看到我成日对着电脑敲敲打打，穿梭于书店与图书馆之间，他们非常欣慰，非常高兴。
哪怕是我最好的朋友，我也很少跟她们提及鲸鱼了。有时候我会编出一个小说人物跟他们谈，问问他们如果有一个人想变成鲸鱼会怎样。我不知道他们的认真是对于变鲸鱼还是编小说，总之他们眼睛里的光芒与太阳下老师的鼻涕泡之光截然不同。
“她又没见过鲸鱼，怎么成为鲸鱼呢？”她很认真地问我，指着我笔记本上歪歪扭扭的字。
“可是在你想成为科学家之前你见过科学家吗？”
“我从电视上和书里看到过啊。”
“我……她也从电视上和书里看到过啊。”
沉默良久，她抬起头，一丝不苟地说：“对，你说得对。”
我颇感欣慰。
但是最近我还是越来越困扰了，时间太折磨人了。我还记得一年前的这个时候我发誓要成为这世界上最坚强的十五岁鲸鱼，而过了没几天，非常讽刺地，我就过了自己的十六岁生日。现在我十六岁也已经过了大半，马上就要十七岁了，十七岁之后不过多久就要十八岁了，十八岁之后不过多久我就要老了。
时间折磨人啊！
真正想成为作家的同学，现在已经文采斐然，初露端倪了。想成为科学家的同龄人，现在也会捣鼓一些奇妙的东西了。想当程序员的现在已经会编程了，想当商人的现在已经知道做些小本买卖了。我们都要成年了，而家长们都说，长大以后你的梦想一定会实现的。我马上就要长大了，可是什么迹象都没有。我的手没有一天天变成巨大的鱼鳍，没有越长越厚的脂肪层，牙齿没有变成鲸须，目光也没有变得越来越温柔，反而，我的脑门开始长青春痘，一颗一颗亮晶晶。
也不是没想过如果长大后梦想没实现我会怎么样，不会怎么样，只是会感到非常遗憾。如果人一辈子都没有做自己想做的事情的话，那就没有做吧。如果还可以活第二次，也许我们还能有资格评判人生好坏，可是我们只能活一次，所以就随便吧。草稿，打成什么样都没有人在意的。
有一次在网上看到了一个很好玩的视频。一只鲸鱼，死去很久了，躺在沙滩上。因为死亡腹腔内大量的气体没有办法排出，几秒钟后，爆炸了，内脏碎肉飞得到处都是。听说那片海滩臭了很久，过往的人类掩鼻而行。
最近我越发感到困扰，因为时间已经不多了。我出生于1998年6月5日，不出意外的话，还有不到半年的时间我就要十七岁了，我快要长大了，可是目前为止还没有任何一点我梦想成真的迹象。为什么我还不变成一只鲸鱼？
从幼儿园开始老师们就会不厌其烦地询问我们，啊你长大了想做什么，啊你的梦想是什么，啊梦想很重要，啊很好科学家，啊很好艺术家，哇哦我们这里还有一个音乐小天才要做歌唱家。老师们背着手，从讲台左边徘徊到右边，目光带笑。
我高高举起手，手指在阳光里熊熊燃烧：老师，我长大了想当鲸鱼。
班里一阵哄堂大笑，笑得我心室震颤肺泡爆炸。我感到很受伤，收回自己的手，怯怯地看着老师。我那时候就读过很多书了，包括《十万个为什么》《你应该成为怎样优秀的小学生》以及《幼教行为指导法则》等等世界级著作。我期待着她摊开手，拍拍我的头，对全班同学说:小朋友们，曹安洁有自己的梦想，只不过是和别人的梦想不同，我们不应该嘲笑她，我们应该鼓励她。然后春暖花开，多年以后曹安洁真的成为一只鲸鱼。
可惜她没有，她笑出的硕大鼻涕泡在阳光下闪闪发光。那光芒让我记恨很多年。
我为什么不能成为一只鲸鱼？我问自己，因为我不敢再问别的人。
为什么别人的梦想，比如说，成为一名银行家，都有人鼓掌有人喝彩都有人带着赞许的目光轻轻颔首微笑致意说这孩子长大了一定有出息。为什么？难道他们不知道一个银行家的富有是多少人家的穷困潦倒吗？难道他们不知道坐在那么高的位置上，风有多大有多冷？难道他们为了让别人觉得自己过得好，连自己真的过得好都不再重要了吗？为什么我不能成为一只鲸鱼？
我犹记得自己躲在楼梯间里偷偷看着穿的花枝招展的表妹在一群家长前扭来扭去，先唱了一首《小燕子》，又跳了一支《甜蜜蜜》，最后脆生生地朗诵了一首《静夜思》，家长们鼓掌得声音让我感觉自己像是一头搁浅在沙滩上的鲸鱼，奄奄一息。
然后在表妹背着手，带着笑，等着表扬的时候，我推门进去。动作很慢地，我缓缓蹲下，听见敞亮亮的一声秋裤撕裂的声音。然后双膝及地，然后是双手撑地向前滑去，我趴在地上，伸直双腿，再把两只手并在裤线上，我用额头及地，然后弯起腿弓起背蜷起身子，蹬腿，蜷起身子，蹬腿，蜷起身子。我把平衡掌握的很好，始终只有半边身子着地，我可以自由的呼吸，我知道我一定可以自由的呼吸。
毛衣和地板摩擦，窸窣有声。表妹没有说话，妈妈没有说话，爸爸没有说话，我姨和我姨夫没有说话。我停止游动，静静等待着哄堂大笑。灰尘在光线里不断沉降，太阳角度变幻。我多希望他们笑一下，哄堂大笑，至少这让我觉得作为一只鲸鱼也是可以受人欢迎的。可是他们没有。我翻了一个身，用脸对着他们。以我的角度来看他们的脸呈现九十度的扭曲，非常滑稽。我最后尖叫了几声，像是电视里的白鲸那样。
始终一片寂静。
当天晚上我就被送入了安定医院的儿童科室，急诊，妄想症，住院治疗。从办理住院手续到值班医生查房我都表现的那么正常，正常到护士长愿意给我多塞一块巧克力，百无聊赖的小护士都愿意来和我聊天。而一天中的大多数时间，我就坐在自己的床上看天花板。这是多么的讽刺啊，我病床的正上方贴着一只卡通鲸鱼，低劣的宝蓝色，生硬的线条，它二十四个小时七天不间断地对我微笑着。我知道住在这里反抗是没有用的，多么沉着冷静，思维清晰地阐述自己没有病的事实都是没有用的。我就一天天的等待着时间过去，不断接到好消息。比如说主治医生怀疑我是因为精神压力过大才发病的，于是我妈就把我所有的小升初奥数班退掉了。比如说我同学听说我住院了，虽然我父母出于面子的原因没有告诉他们是精神病院，同学们还是通过老师和家长的途径给我送来好吃的。总体来说，在精神病院里我过得还算快活。
可是你们人类世界就是这样的，快活的日子总是那么短暂。很快我就出院了。主治医生认为我病情稳定，并且在问及“你长大了以后想做什么”的时候，我会合上手中的书本，微笑：“我长大了想当作家，我想写出这世界上美丽的诗篇。”
说那话的时候，我觉得自己沉重庞大的身躯在沙滩上搁浅，海浪越来越弱地拍打在我的身上，我一点点变得干瘪，而下腹已经被沙粒割破。我流了血，血变成红彤彤的太阳在窗口升起。书里面小美人鱼是在这样的太阳下变成泡沫，而作为一只鲸鱼，我正在一点点变成人类。
然而我并没有放弃自己的梦想。
我数学学得不好，语文学得不好，没有一科学得好。如果非要说我上的这十几年学让我学会了什么的话，那就是一定不要放弃自己的梦想。我不知道为什么，反正你们人类不都是这么说的吗。
不过并非所有的梦想都要挂在嘴上，我始终牢记在精神病院里那个坚称自己是超人的小男孩告诉我的话：你没有必要让所有人知道你未来会是什么样的，你只要把现在的自己展示给他们看就好了。他说的很对，至今还在我心里回响，可惜的是他在不久后因为坚持自己只有从楼上飞下去才能变成更高一级超人，摔下去死了。
所以别人再问起我的梦想时，我还是会像在精神病院里那样答复：以后我相当作家，写出这世界上最美丽的诗篇。父母都很欣慰，看到我成日对着电脑敲敲打打，穿梭于书店与图书馆之间，他们非常欣慰，非常高兴。
哪怕是我最好的朋友，我也很少跟她们提及鲸鱼了。有时候我会编出一个小说人物跟他们谈，问问他们如果有一个人想变成鲸鱼会怎样。我不知道他们的认真是对于变鲸鱼还是编小说，总之他们眼睛里的光芒与太阳下老师的鼻涕泡之光截然不同。
“她又没见过鲸鱼，怎么成为鲸鱼呢？”她很认真地问我，指着我笔记本上歪歪扭扭的字。
“可是在你想成为科学家之前你见过科学家吗？”
“我从电视上和书里看到过啊。”
“我……她也从电视上和书里看到过啊。”
沉默良久，她抬起头，一丝不苟地说：“对，你说得对。”
我颇感欣慰。
但是最近我还是越来越困扰了，时间太折磨人了。我还记得一年前的这个时候我发誓要成为这世界上最坚强的十五岁鲸鱼，而过了没几天，非常讽刺地，我就过了自己的十六岁生日。现在我十六岁也已经过了大半，马上就要十七岁了，十七岁之后不过多久就要十八岁了，十八岁之后不过多久我就要老了。
时间折磨人啊！
真正想成为作家的同学，现在已经文采斐然，初露端倪了。想成为科学家的同龄人，现在也会捣鼓一些奇妙的东西了。想当程序员的现在已经会编程了，想当商人的现在已经知道做些小本买卖了。我们都要成年了，而家长们都说，长大以后你的梦想一定会实现的。我马上就要长大了，可是什么迹象都没有。我的手没有一天天变成巨大的鱼鳍，没有越长越厚的脂肪层，牙齿没有变成鲸须，目光也没有变得越来越温柔，反而，我的脑门开始长青春痘，一颗一颗亮晶晶。
也不是没想过如果长大后梦想没实现我会怎么样，不会怎么样，只是会感到非常遗憾。如果人一辈子都没有做自己想做的事情的话，那就没有做吧。如果还可以活第二次，也许我们还能有资格评判人生好坏，可是我们只能活一次，所以就随便吧。草稿，打成什么样都没有人在意的。
有一次在网上看到了一个很好玩的视频。一只鲸鱼，死去很久了，躺在沙滩上。因为死亡腹腔内大量的气体没有办法排出，几秒钟后，爆炸了，内脏碎肉飞得到处都是。听说那片海滩臭了很久，过往的人类掩鼻而行。
