有些时候 我看过一些悲剧 可是多数是可怜人必有可恨之处 比如忍受不了寂寞草率决定一段感情 然后感情破裂 我已经习惯了对这之中的悲伤视而不见 因为比比皆是同时又是圈子混乱的原因之一

恐怕这句话我又是在为自己辩解吧 我只是单纯的不善良了而已

而且 你和他们不一样的

对不起昨天和你说了很过分的话

你是个不错的人

虽然交往一个半月上床了 的确在我看来有些轻率 但是那也可能源于你不知道人心险恶吧 你当时应该是想好好和他一生而毫无怀疑与动摇吧

这都是现在的我做不到的 喜欢一个人前 我会用大量的时间和情报判断其人品 也许这样的确是所谓自重 可是也是我失去了对人的信任吧… 能天真无邪就遇到对的人有多好… 若是我们都蠢蠢的时候就能遇到对的人有多好。

你很温柔 温柔得让我愧疚

其实该道谢的是我 我也会尝试变回过去温柔积极的自己的 谢谢你 对不起

但是我的结论恐怕是没有变的，若要一段长的足以走完一生的情感，恐怕你已经无法再那样单纯的生活了(虽然可能是我悲观，这点我要向你道歉) 。不同于我心中有太多的恨需要化解 你恐怕需要植入这些负面的东西呢… 对不起我在试图把你变成一个较为冷酷的人。对不起…

习惯了一种状态就会变成自己的组成部分 本来只是想捡一个星期节操的我现在居然对说黄段子感觉羞愧了 可怜了我网络写手般的功力

明天就回学校搬砖了 我每天一个牛排一袋牛奶从不缺少肉类的日子就要远去了 一种失恋的感觉涌上心头

每天过来看看你发牢骚这也是极好的
这么早就回校，是不是有想见的人

如果有个人被艹完扔了 我除了讨厌那个抛弃他的人 被抛弃的人我也会嫌弃 因为我的意识里存在的思维方式是一个巴掌拍不响 寂寞和脆弱都是罪恶生长的温床 也是罪恶的一部分 不得不说这恐怕是我人性的扭曲 这不是正义那样理性的东西 更也不是善良那样温柔的东西 而是一个理想主义者无力改变现实时对世界和对自己的愤怒

哦哦哦！还梦到和本科同学一起吃火锅，旁边有差不多半条鱼等着我们下，但是光是那半条就有一人长…