潜了太久
我终于忍不住
又熬过一个十分心塞酸涩想念你的夜
而我知道我不能再这样下去了

这里的一切都还好很多东西特别很多陌生面孔接触也是我曾最害怕克服的事我逃避一段时间然后又逼着自己变得紧凑日子一天天在走我不想回头叮嘱自己别回头从烈日到严寒反复了几个春秋记忆变淡了可那种难过的情绪一点也没变

突然难受觉得心塞想起好多你说的情话我说让时光快一点让我快点淡忘那些记忆我也怕它让我慢慢忘了你可是我没有办法多少次就这样心酸醒来流泪然后再去说好好生活可你是真的什么都没给我我守不住也不知道明天会不会有太阳什么时候真正的再去掏出真心爱一个人真的好难

你走的一点也不慢时间一点也不短可我就这样一直都浑浑噩噩的想念行走一个人的日子很久很久不联络别人也不想被联络来陌生的城市觉得那么难过一咬牙也过了七个月可是你怎么还在呢我怎么会还爱你怎么会还那么心痛就像刚开始一样难过

后来我才明白 没有自我的人走到哪里都没有自我 而孤独的人走到哪里都还是孤独 儿我爱你是不是走到哪里都还是我爱你

很多次我提笔想为你写封信
我想了很久要怎么写
才能写到我自己满意
把我对你这么久以来的心心念念
以及我偏执了这么久的心
和我对你说过无数次放弃的大话
还有那么些深夜痛哭的情绪
千百遍心痛酸涩难忍的窒息感
连梦都没被放过轻松的我
多想写出那么一封信
哪怕你看不见
日后我再翻出来会不会被自己感动
我知道故事总是故事
被爱得那个真没感动
我再难熬也是自己的事
而且只感动了自己

如果我对你能像你对我一样决绝就好了
那样就不会在突然回忆起你的时候
捂住自己那颗像犯了心脏病一样疼的心
不用在偶尔看到你爱过的用过的
喜欢过的说过的吃的喝的
以及那个你曾深爱过的女人
而不自觉的难过
还有朋友调侃的时候
弯起嘴角说不记得了
不再会靠热闹来掩饰自己的情绪
恐慌时想抓住的手
还有想念时濒临窒息的情绪
那样就都不会了
该有多好

为你睡不着的日子有很多
最开始的时候最难过
像突然坚强很久而到极点突然崩溃了
以前怎样对我
难过后又装作没关系的去贴紧你
说好多话逗你开心
拐着弯转着脑筋挖掘你的心事
怕你不开心
怕你太难过
可是到最后是我太难过了
你说喜欢下雨天
我就在自己最讨厌的下雨天时候
安静的在窗边看下雨
那些雨水冲刷下来的悲凉
我觉得你是悲伤的
我想了解为什么你特别
可能是我太被吸引
而你没多么特别
时光一晃而过了
我懂得了很多东西
可你终究是没等我变好一些
能够足够和你站在一起

也许遗憾总和年轻绑在一起
时间过去一些我就少说一次你
最开始时候每天都一定要提起你
那种感觉太难过了
可是我只有提到你才会缓解一些心塞
可是源泉也是你
后来我就隔几天才说起你
我曾笑人爱情不是生命的全部
何苦爱那么深
我以为放弃是很简单的事
后来终于轮到我
遇见你我才知道
真正的感情和难过是怎样深刻
每过去几个月
我总要深深的低落一阵子
那一阵子我太难熬了
总是想你
玩手机看电视刷微博贴吧看小说看电视剧
写字听歌走路逛街
每种东西都能看到你的名字
闪过我心里看到你
明明不相干
在心里转了几个弯还是想到你
是很神奇的却那么让我难熬

我觉得我不是矫情的人
可有人说是本性如此才觉得凉薄
我对文字敏感
从小皆是
可我好久写不出情话来了
觉得你带给我的悲跄已经开始词不达意
总要一个人忍耐很久很久很久
才能有一点灵感写出字来
可是我一写就要流泪
我曾说我不会对人这样
可最后还是沦落如此下场
爱的人不爱我
我也懂得多难过
兜兜转转错过然后遗憾
这感觉真真切切的疼
像是浸入血液难以彻底清除干净
有很长一段时间我都再笑
公交车上回家的路上逛街得途中
爸爸接送我坐车的时候妈妈佯装怒骂我的时候
我都在笑
我已经很努力的想快乐
也不想提及你
可偏偏给我作对
可是和我作对的到底是什么我也不知道

我努力想你
想有关于你的记忆
多少深浅都努力记起来
可是我觉得一点力气也没有
像是徒劳
你带给我的记忆和了解
就那么多就到那里
我撑了好久
终于决定像要重新开始爱一个人
重新接触美好得事
在安静的地方阳光刚好我就走不动了
静静地享受唯一可以贪婪得阳光
我就觉得幸福感爆棚
你给我的实在太少了
别人给我的我努力抓住
努力说服自己接受然后享受快乐的时刻
那种力不从心的想倒退
你永远也不知道了
而你我
也是真的
一路两宽
各生欢喜
了

倘若那时你。
知我心忧懂我何求
大难临头也握住我的手

我想此刻的自己
即使不照镜子也知道
眼睛肿的像个兔子
黑眼圈憔悴的不像话
我会好好生活
该忘了
过程会很慢很难
我也该疗疗伤擦点药了
别来我梦里
别说话也别用你最吸引我得眼睛看我
让我误以为那是深情
殊不知那是你天生情动其中并非为我

去想去的地方看一看
疗好伤
找个好脾气的人处一处
我不能倔强了
不能找我爱的人一起走下去了
不能找有脾气的
我累了
想安稳的生活
吵不起来架不总浪费精力的去争执
平淡的生活
这样可好啊