你我之间 如果你问我最奢望的心愿是什么 我会说

大概我自己都不敢去相信
我的前路无形之间早已铺满了印有你名字的行程表
或许那极有可能是梦

两年了
回首之间 相识五年 爱了你已两年
或许在他人眼里 或许在爱情面前
多么肤浅的数字
也只有我自己能明白 那种算起来都足以震惊到自己的感觉
来来回回走到如今
就像迷宫
不管多努力的改变过这种关系 或放手 或守候 或。
尝试过多少种方式
感觉似乎只是转着圈
每到问到自己的心时 才发现自己有多么的无谓挣扎 无力辩解
（你看我还是那么的温柔）
或许当初跟你开玩笑形式的码出这句歌词的时候 “还是”两个字才是我想要去诠释的全部吧
就像这首歌
或许我该庆幸还没至于只是朋友的朋友
可 还是朋友这四个字 我却不知道是去庆幸 还是悲哀
我不知道友情是否比爱情永久 我只知道 似乎在某个时候开始 爱意早已吞噬了这份友情
我也不知道是不是朋友较恋人来说是不是真的存在少了彼此伤害
我只知道 是友非友的这两年 每天都在伤害 一天攻击强力过一天
或许面对如今（回忆里有相同镜头 面临现实只能眼睁睁看着它不同出口）时
也真的再找不出什么理由还有要求了

歌单情歌500多首
存着你我的回忆
你都跟着听过
虽然老听你调侃着那些都是清一色的悲情金曲 听着感觉让人非常不舒服
偶然用过你的电脑发现原来你我曲目单让人诧异的相似度
瞬间让我觉得那些相互不言语的时日我并不是曾经感觉到的那么孤独
就像偶然发现曾经陌路后再次归好时你冰箱里还放着我情人节送你的巧克力
虽然大多或许你都不可能听不懂我在听什么
就像你为何看不懂我一丝不挂的心
认识这么久 我也不知道究竟知不知道你是怎样一个人
不知道靠感觉 还是靠眼睛 或是靠传闻
即使我更愿意相信感觉 但却越来越不敢去断定
或许想的有些多 可能也没那么重要吧
有时候感觉我两相处都好比一部宫斗剧
但我却可以从感觉上完全信任 除了偶尔上你可能会自私那么些许 其他对我总之不会存在恶意

你怎么偷人家图

昨夜很冷 寂寥寒夜飘着碎雨的无人街让原本耐寒的我身心冷了个通透
那感觉让我想起好比明明自己痛感到的可以皮肉痛到某种程度流出的只有冷汗
而面对你 却不知道默泪了多少回
哭的最多是为你 打从知事起 唯一见我哭出过声音的 也是你
一个男孩子
有时候真的让自己感觉怀疑自己到底究竟有没有如此无救般的懦弱
我无比的怕过夜晚
却自作多情的为了匹配你的世界颠倒了多少白天黑夜
谁又知道这些颠倒的夜让我窒息的痛过多少回
越来越怕想起你
更怕想起你时遇上补刀般环境
残忍现实却是情不能控想你的次数多过每天吃饭

敏感的人是不是注定比较不好受

刚放下的东西不记得正常
前两天做过什么不记得 正常
大概不上心的东西没那么容易让人有印象吧
时常出门钥匙拿到手上 却满世界找钥匙
忘了大部分很重要的人的生日 明明之前都记得
有时候健忘到这种程度大概也是真病了
想想越来越频发的这种情况都觉得可怕
而缘由似乎却找不到
或许如那句话
你有过心事撑到健忘的感觉吗
大脑塞满了负荷容量的心事吧
感觉近年来我的生活 总是一波未平一波又起
也或许大概因为活在云里雾里
任何事都不想去上心吧
也或许是真病了
后来到如今
我一直都有个心愿
将我与你的往事的种种感觉回忆起来 用一种方式记录下去
怕哪天再也想不起
太多太多不能说 以前 我不说 至少我自己知道 现在 我不说 我却怕哪天连自己都不清晰了
太多开心不开心 或许大概这些跟你的回忆大多感觉起来让自己很是难堪
我还是不想丢弃
毕竟 点点滴滴都是你
毕竟 都是自己爱过的证据
如果有一天
我能伴随着歌单里所有的歌 把所有心境跟感觉全写进这篇帖子里
心愿也就了了

为什么我每次，发东西，的图片都在你发的贴这里？？