只想留点东西给多年后的自己
不知道无限复杂烦躁的内心，何时归于平静，终归总是自己折磨着自己。
想要踏出那一步， 这么大的年纪，却总是缺少那份勇气， 漩涡里挣扎， 不肯清醒，既是不肯清醒，挣扎作什么？
想要去信任却不敢去信任的难过， 原来越长大，内心情感越脆弱，偏偏要命的是明明越脆弱的内心却向着外人伪装的像是百毒不侵。
或许我还没有成长，或许我长在了错误的位置，又或许在我费力挣扎失去后后悔，又或许如获自由
不知道什么时候变成了这样的孩子
多疑敏感脆弱没安全感患得患失又太过悲观，好似所有的负面词语与我有关似的。
这，明明是我曾经最讨厌的样子
或许有一天我因为这样的自己失去所有
又或许有一天我失去所有让我快变成神经病的东西后获得新生…
每个人，总会把自己的人生都设有很多或许，只是我们每个人幻想或许的时候
还沉溺在痛苦中
一个女朋友对我们讲完她的故事然后说：“我肯定是我们之间最惨的，你们的人生肯定没有比我更苦的了…”
我听完这些无奈的笑了笑，对她说：不要认为你是我们当中最惨的， 你只是不知道我们的故事罢了，每个人都有每个人无法言语的伤，我们也一样。（曾经也认为自己是天底下最难过的人、后来听过很多别人的故事，就不这么认为了，曾经认为人群中笑的最欢的那个肯定最幸福，可现在、很多东西完全颠覆了自己的思想判断，越来越觉得一个人幸福快乐与否由不得他在人群中或在你面前呈现的笑容次数和幅度来决定。
想要知道一个人真正快不快乐，或许得看他独处时吧
毕竟我们来到这个世界上，为自己储备了很多面具，每一天带上的面具完全取决于对方是谁，而真实的自己总是在卸下所有伪装的夜深人静时
20岁，对我来说是人生最大的转折点
20岁那年很认真的对自己发誓长大后的每一天都要快快乐乐的过
20岁那时候也傻傻的认为熬过了童年，长大就会很幸福
20岁后的那懵懵懂懂的几年我幸福过，幸福的认为这个世界就是个童话，
我有自己的公主梦、有王子、还有骏马
直到21岁后
把一手创造的童话绞碎后
在接受童话逝去的事实
在重新洗礼即认识自己的人生
这个世界不再有童话， 这个世界就是世界，乐观，也不再是一件容易的事。
在这高度紧张的城市
面对神经紧绷的爱情友情
好似什么东西都容易被取代被切断
很多时候就这样 压抑隐忍的笑着
有的时候就这么笑着笑着眼泪就溢出了眼眶
想着过多的无奈说不出的苦涩
不敢说自己最苦
只想说每个人的苦他人无法感同身受
最近性格越来越毛糙
有的时候半夜惊醒
身上一身的冷汗和心里莫名的烦躁
心里装了很多东西快把自己窒息
一直在努力的调整自己
读了好多大道理
却还整理不好这一生
那类似于陪我看细水长流，数庭前花开花落，慰我颠沛流离，许我白发苍苍的梦，目前对我而言，已可望而不可及
目前的我…甚至都已经不知道什么是爱了
一生好像都在做错事
做错的工作
爱错的人
等错的机会
不肯改变错的自己
由以上这些错误自造了很多错的观念思想
明明知道不能一错再错，却深陷其中
明明无能为力却拼命挣扎
明明一切都是错的、却渴望开出对的花儿
那些难过失望，说白了，还是因为自己的错
怪不得工作不顺心
也怪不得他人没有很爱我
更怪不得遇不到好的机会，好的工作、好的情人
唯所能怪的…莫过于不愿放弃那个错误的自己。
一直在努力与心里阴暗面抗争
一直想要的幸福和快乐
真希望接下来的自己能好过一些
能让自己强大些， 能多些勇气
能让自己回归自己…
不知道无限复杂烦躁的内心，何时归于平静，终归总是自己折磨着自己。
想要踏出那一步， 这么大的年纪，却总是缺少那份勇气， 漩涡里挣扎， 不肯清醒，既是不肯清醒，挣扎作什么？
想要去信任却不敢去信任的难过， 原来越长大，内心情感越脆弱，偏偏要命的是明明越脆弱的内心却向着外人伪装的像是百毒不侵。
或许我还没有成长，或许我长在了错误的位置，又或许在我费力挣扎失去后后悔，又或许如获自由
不知道什么时候变成了这样的孩子
多疑敏感脆弱没安全感患得患失又太过悲观，好似所有的负面词语与我有关似的。
这，明明是我曾经最讨厌的样子
或许有一天我因为这样的自己失去所有
又或许有一天我失去所有让我快变成神经病的东西后获得新生…
每个人，总会把自己的人生都设有很多或许，只是我们每个人幻想或许的时候
还沉溺在痛苦中
一个女朋友对我们讲完她的故事然后说：“我肯定是我们之间最惨的，你们的人生肯定没有比我更苦的了…”
我听完这些无奈的笑了笑，对她说：不要认为你是我们当中最惨的， 你只是不知道我们的故事罢了，每个人都有每个人无法言语的伤，我们也一样。（曾经也认为自己是天底下最难过的人、后来听过很多别人的故事，就不这么认为了，曾经认为人群中笑的最欢的那个肯定最幸福，可现在、很多东西完全颠覆了自己的思想判断，越来越觉得一个人幸福快乐与否由不得他在人群中或在你面前呈现的笑容次数和幅度来决定。
想要知道一个人真正快不快乐，或许得看他独处时吧
毕竟我们来到这个世界上，为自己储备了很多面具，每一天带上的面具完全取决于对方是谁，而真实的自己总是在卸下所有伪装的夜深人静时
20岁，对我来说是人生最大的转折点
20岁那年很认真的对自己发誓长大后的每一天都要快快乐乐的过
20岁那时候也傻傻的认为熬过了童年，长大就会很幸福
20岁后的那懵懵懂懂的几年我幸福过，幸福的认为这个世界就是个童话，
我有自己的公主梦、有王子、还有骏马
直到21岁后
把一手创造的童话绞碎后
在接受童话逝去的事实
在重新洗礼即认识自己的人生
这个世界不再有童话， 这个世界就是世界，乐观，也不再是一件容易的事。
在这高度紧张的城市
面对神经紧绷的爱情友情
好似什么东西都容易被取代被切断
很多时候就这样 压抑隐忍的笑着
有的时候就这么笑着笑着眼泪就溢出了眼眶
想着过多的无奈说不出的苦涩
不敢说自己最苦
只想说每个人的苦他人无法感同身受
最近性格越来越毛糙
有的时候半夜惊醒
身上一身的冷汗和心里莫名的烦躁
心里装了很多东西快把自己窒息
一直在努力的调整自己
读了好多大道理
却还整理不好这一生
那类似于陪我看细水长流，数庭前花开花落，慰我颠沛流离，许我白发苍苍的梦，目前对我而言，已可望而不可及
目前的我…甚至都已经不知道什么是爱了
一生好像都在做错事
做错的工作
爱错的人
等错的机会
不肯改变错的自己
由以上这些错误自造了很多错的观念思想
明明知道不能一错再错，却深陷其中
明明无能为力却拼命挣扎
明明一切都是错的、却渴望开出对的花儿
那些难过失望，说白了，还是因为自己的错
怪不得工作不顺心
也怪不得他人没有很爱我
更怪不得遇不到好的机会，好的工作、好的情人
唯所能怪的…莫过于不愿放弃那个错误的自己。
一直在努力与心里阴暗面抗争
一直想要的幸福和快乐
真希望接下来的自己能好过一些
能让自己强大些， 能多些勇气
能让自己回归自己…
