本来打算安稳过，可是似乎没有自己想象中那么坚强。
很困。
很想他。我要的不多，你不愿前进我也不会伤心，但就是别冷漠。
我也想喜欢一个人，认真喜欢……可是很多时候我还不懂，喜欢和习惯的区别。很多时候，我还不明白自己的想法。
他们说，喜欢是占有，爱是祝福。
看到你和其他女孩的时候。我会不开心……但真的愿意祝福你。这样就是爱吗？
我能好好喜欢你吗？觉得自己没有勇气。所以，我不能说……
我说喜欢你，我们还能像现在这样相处吗？
我说喜欢你，你会开心吗？
我也想有一个人能免我苦免我忧，免我颠沛流离。
对于感情，向来悲观……我只希望有人比我更坚定比我更安暖……

我想好好生活。

从现在起，看书，写字，上课，一个人。
这样或许可以安宁。

继续等待，
继续流浪
没有人能给你感同身受的悲喜
原谅我沉默
我不是你觉得最好的女孩，
或许同样，你也不是我的
所以，继续流浪继续修行
我在等一个人，我明白那不是你
我不难过，也没有欢喜
只是觉得不再温暖的感觉有点别扭
就这样了，算是一个交代
选择流浪

君若无情我便休！
别说我做不到，虽然做不到无情但停下来还是能做到的。
至于我怎么待自己那都是后话。
情深但不痴缠，虽然我不知道是不是情深，但绝对不会痴缠。
我觉得这个状态挺好的，真的。
除了一个人的时候心里有些堵，其他的都还好。
或许没那么喜欢。
真的没那么喜欢。
明天没课，我不想睡觉。

我接了六个小说，我想找你说点什么。
我是一个写故事的人，我把自己的故事都藏的很深。
每一个出现在生命里的人，我都不舍的遗忘。
我不是一个没有喜欢的人就活不下去的女孩，也不是因为上了大学就想着谈恋爱的女孩。
想喜欢一个人，在去年寒假就有了。因为故事里说，我希望有一个人能免我惊，免我苦，免我颠沛流离。
那个时候，我已经一个人住了。那种除了做题，无时无刻不在流浪的感觉让我渴望安稳。
那段时间，本该是可以化作很多文字将那些浓密的孤独拿出来供别人唏嘘的，那是一个写心情人的骄傲，可是，没人发现……我对那段时间从不轻易提起。
沉重不敢说，想起落泪倒是寻常。
每周考完试，一个人回到宿舍，进门便不知道要做什么……压抑到想哭的时候，也只能抱着手臂趴在桌子上颤抖。那个时候，总是一个人坐在桌边，从黄昏做到凌晨，不开灯不愿意动一下。沉默着僵硬的姿态，是对抗孤单和压抑最好的姿势。
那么难熬的岁月，我都能过来又何况如今。
我能给自己最好的自己。
我并不觉得铭记那些故事对一个女孩有多好。路过我生命的每一个人，我都会全力铭记！
任性和敏感，我决定不再培养钝感刻意淡化。
要成为自己最想成为样子！

总有一天，我会感谢自己没有放弃文字！

也总有一天我会感谢自己放弃他！

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事情也许会有转机，可是终究几率很小。不要因为一件小事而影响自己，我们不做天气系统~好好照顾自己就好了~是吧