好吧，再刷一次

再努力一下吧！看看有没有人愿意帮我！

亲爱的，我在等十二点！

亲爱的，生日快乐！

亲爱的，我发动了我的朋友，还有贴吧里的朋友给你积攒祝福，你收到了吗？

这次说到做到！

这个楼会一直盖下去！因为我想我们一直走下去！

亲爱的，晚安，好梦！

这两天我顶着难受伪装幸福！在下班回家的路上，眼泪在我眼里打转，我突然觉得心酸，我突然不知所错，我曾一度坚信我会努力和你走下去突然变得飘渺，为什么想到你，我会觉得心酸？

从前天下午你给我打完电话，我就再也联系不到你，一直到今天中午。
我没有细数我到底打了多少电话，发了多少短信，可是你没有接过，我用同事的手机打，用朋友的手机打。甚至用公话打，你都没有接，我真的不知道你在干嘛？我担心，昨天晚上一点半睡觉，早上六点多莫名的醒来，再也睡不着，八点多给你打电话，你没接，我就一直打，我真的不知道我打了多少个，你又是怎么做到置我于不顾的，我觉得自己活该，为以前的任性，所以我认了！

中午吃饭的时候同事告诉我，你别打了，他如果真的在乎你，他会联系你的，所以别再打了，我苦笑一下，我心里知道，我还在为你担心，想着你是不是出什么事了，不想让我担心，这样想我会好过一点！
每一次的痛，都会让人领悟点什么！
我突然觉得我有点累了，我总是为你担心受怕，我让我的心装了你，太多了，下午的时间，工作需要仔细认真，所以我不敢多想，我知道即使再大的打击都还是要兢兢业业的工作，老板不会照顾你的个人情绪，他只需要你做好本职工作！
还好很快就进去工作状态，可能这样我会好些，也明白了，无论怎么样，工作是必须的！

回家的公交车上，我依旧带着耳机，听悲伤的歌，我原本是个感性的人，很容易被悲伤淹没！
我开始回想这两天我的心情，我的担惊受怕，还有我想给你很多的祝福，可是想到你的时候，我的眼睛开始发热。我只能抬头看车顶，深呼吸！然后平复心情！
我突然觉得我们会有分开的哪一天，可能是你一次次的让我失望，难过，最后绝望。我可能就离开了，我不能怪你不能温暖如初的待我，因为没有人这么说过，这些话都是我希望的，希望不一定会实现啊！
我不怪你现在对我的态度，因为在开始的时候毕竟我也让你不好受了好长一段时间，所以，现在我都觉得我是在为以前赎罪！

我想可能有一天我就再我提不起勇气现在这样的在乎你担心你，我再我不能一想你就告诉你，受什么委屈就向你倾诉。总有一天我会想到你就克制，受了委屈也忍着，有一天我也变成了戴着假面具的人，有一天我也像他们一样，把自己伪装起来，不让别人看穿自己，我一天我终于不再为你担惊受怕有一天可能我们就分开了！

此时，我在想，我可能等不到了！

我真的怕我坚信的东西有一天就那么的被推翻了，我要怎么去相信，我要怎么去面对呢？我害怕，可是该来的时候就会来！