日子好像过得飞快！又好像很慢，你的再次出现我突然就不知所措了，在知道你再次出现以后我愤怒，我也害怕！我愤怒你当初的选择，我也害怕我再次怎么样！现在的一切都说明了我害怕是应该的，因为你确实让我慌了。
一个人第一次出现在你生活里，并且把你的生活激起了涟漪，然后莫名其妙的你觉得该平静了，而他也走了，所以当他再次出现时，我想我是愤怒的！
初中的群消息我一直屏蔽，后来索性就退出了，所以我并不知道你在群里找我的事情！直到有次和一个玩的比较好的同学见面，她给我看了你在群里发的消息，你找我的消息！她说原来他们在群里讨论的就是你啊！平时群里是不会这么活跃的，但是你发了找我的消息后，沸腾了！

你发了一句话，还记得我是谁吗？我想说，我怎么能不记得呢？但是我却说我忘了，因为不想回忆，所以选择性忘记，忘了后面的对话，只是记得我说我没有骂你，你说，对，你没有骂人，但是你很会糟蹋人，我在想我怎么糟蹋你了呢？后来的每次你发来信息我都不想回，但是又鬼使神差的回复了！
那是六月份，我七月有考试！我又开始了我疯狂的考试！我不太理你，可是你就那么的“烦人”，不厌其烦的“打扰”我！可是为什么我的心里是期待你的打扰呢？是不是有些情愫已经开始发生变化了呢？只是我还不知道！
当我发现我喜欢你的时候，我大哭了一场，我一遍遍问自己为什么？我为什么要哭，我为什么会这么心慌，我为什么会好担心你会消失，我为什么要让你再次进入我的世界！为什么？

路过我青春的人不那么多，但是也不那么少，青春太短暂，我舍不得停留，我只能一直向前，或许，我还记得你的名字，或者我还记得你的长相，或许我们之间有过争吵，或许在某一段时间，我们亲密无间，最后却成为一笑而过的人，或许你在某时某刻就那么的在我心里撞了一下，太多的人了！
我怎么会想到我驻足停了下来，看了你，亲爱的少年。我突然明白，也觉得有道理，就是有些人在你的出场顺序上早已经安排好了，只是时间未到，在初二的那一年是不是，在我对你有记忆的时候，就已经注定了呢？

你的一句我等你，我不知道该怎么回答，现在它还在你的扣扣空间里，虽然你上了锁，因为现在你不用等我了，我不舍得让你等我那么久！
你打乱我所有的计划，我平静的生活就这样再次被你打乱了，可是我好像没有抗拒，其实也有，在我心里那段时间是矛盾的，我该再次信你吗？你再次出现是为什么？我好困惑，真的不知道该怎么办！我不想浪费你的时间，我怕到头来一场空，我承受不起了，我承受能力很差，我不知道如果没有了你我会是什么样子，所以开始的那段日子，我总是会认为你会消失，你三天不联系我，我就觉得你消失了一样，可能是因为上次你消失了三年产生的阴影吧！

如果还能记得那时候我们的对话就好了，我每天在自习室里上自习，你总是会定时的打电话让我吃饭，让我回家，变天了会说穿多点，天热了让我不乱跑，其实我一个人很久了，我能把自己照顾好了，你的提醒我看来在那时候温馨却不怎么在意，因为我真的可以照顾好我自己，一个人太久了，别人突然的关心会让我本能的抵抗，因为它看起来像糖衣炮弹，我不想去适应一个人的关心，然后自己失去了一种坚强的能力，我知道那种失去了重心的感觉，我知道我曾经一个人爬起来有多么不容易，所以我抵抗！

其实现在依然不明白就是男生讨厌女生用死缠烂打的方式，而他们却用同样的方式去追女生，他们可以很多小事情去感动女孩子，可是女孩子如果用同样的方式只会让男生远离你，看来同样的方式却会得到很大的不同！

我不能说你用了死缠烂打的方式对我，可是确实是你的小强精神啊！更重要的事，你的小体贴，小温暖，一次次的让我失去了所有的防线，我曾经对朋友说过，任何一个人女生都抵挡不了男生的温暖体贴，他可以附身为你做任何事比给你买奢侈品更有征服力。不知道别人会不会为之动容，可是我的承认，我需要的是这样一个人！

从你关心我吃饭，早睡，天冷加衣，到后来我说我想你了你就可以出现在我家门口，从我失败的考试到再次去考试你的陪伴，从你累了背着我下七楼，到我腿崴了你背我上六楼，给我做饭，给我洗脚，给我买好多好吃的，带我去医院，为我跑上跑下，这么好的你，我以后怎么再去遇到别人，所以我认定你就是我要找的人！

我说了写到我们相遇的时候就爆照，可是好像过了，那么就到100楼的时候爆照吧！可是他不是最帅的，但是他在我这里就是男神，可能我也不是最美的，他曾说我，我就是他的女神！

亲爱的你，插一段今天的小事，谢谢你一休息就过来陪我，本来想好好的陪你，可是今天的面试让我起了个早，我知道我不能太贪恋，你能一休息就过来看我，我该知足，因为你不止有我，你还有你的家人，他们同样需要你的陪伴！晚上你打来的电话很温馨！晚安，好梦！

我想回复一下46楼给我的评论，劳您费尽心思给我发了这么多的“屌语”，我何德何能让您这么费心！有此殊荣很是“感激”！这只关乎我个人情感，和您这样的高人怎么也扯不到一起，至于您说的那些，您都这么轻车熟路了，看来对您来说是家常便饭！再次声明，不喜可以不看，以免“污”了您的慧眼！

我想澄清一下为什么没有在写到我们遇到的时候爆照，因为我手机里关于我们的照片都删了，我只能去空间上传，有点麻烦，而我向来又是一个能省就省的人，所以就没有上传，如果还有吧友在看，而觉得我有失信于人，那么在此道歉！

七月中旬你去了一个海岸城市，每天你都顶着一片繁星，听着海浪声给我打电话，我在这个离海最远城市的某一角落听你的细语！我很喜欢看海，可是我却从来没有去过，你说你来吧，我给你安排住的地方，如果我再冲动一点，我是不是就去了呢？可是那时候我那么理智，所以只能想一想！虽然我真的向往海！

有一次你给发短信问我在做什么，我那时候在书店，我开始给你讲我看的什么书，看完后的心得，多么美好。
你不是那么一个爱看书的人，可是你却看完了余华的《第七天》，可能你不能理解我为什么喜欢看书，因为在我一个人的时候都是书陪我，它是我精神的寄托，还有就是女孩子多读书是好的，无关乎学历，我只是想让自己在四十岁的时候不像大多数女人那样无所事事，该有自己的事做，这是一种境，属于我自己的！曾经我要求你像我一样看书，可是后来发现不是这样的，如果我这么做了就是在强求你附加我喜欢的，喜欢不是这样的，爱，更不是这样的！你有你喜欢的事，我有我喜欢的，我们相互欣赏，相互分享！