陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！

我认识你，你就那个掉粪坑里两小时，被救起时一边笑一边跑一边擦嘴还一边打饱嗝的那个少年。
【成功被恶心到了】

我算是发现了：中国的网民群体中，上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到生活民生，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。
看到这个段子，我顿时长跪不起。。

初中时候的事儿。。。。。。一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了，正当班级静静的时候二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到。。。你瞎啊。。。瞎啊。。。小伙伴们惊呆了

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

她甩了他一耳光。“分手就分手,我也不稀罕你,这辈子再也不想看见你!”她哭喊着,转身离去。听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。没有所谓的第三者,也没有所谓的变心,只有他手上的化验报告...他紧紧攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：”壮士，您有喜了！“
【壮士，您有喜了！】

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！
【霸气！】

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
【年轻人，你很有胆量！】

密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
——————————
谁秒懂去面壁。。。

有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样，你不介意大便粘到毛吗？” 兔子说“不介意啊~” 于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今天带纸啦！
【傻逼，我今天带纸啦！】

二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑
【涵啊】