同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。

“你这人做事，三下五除二的。”
“是夸我效率高吗？”
“不，3÷(5/2)=1.2，有一点二”

语文课上老师问：“有一个成语，说得是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”

三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”
老婆答：“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”

高中有一同学，叫张国园。 一次老师问他，你的yuan是哪个yuan啊？ 答：园明圆的yuan。 老师又问：园明圆？？到底是哪个yuan????? 答：就是一个方框里面一个元字嘛！

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

女人:“没事。”--绝对有事。女人:“没事啊～”--可能有事。女人:”没事了啦。”--基本没事。女人:“都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！”--没事变有事了

盘点数学课本五大奇人:
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机。
第四名:分工明确、合作默契的甲乙丙包工头。
第三名:一个管子注水、另一个
管子放水的疯狂泳池管理员。
第二名:早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第一名:把母鸡和兔子装进一个笼子，不看头，非要数脚有多少个的变态老农。

兔子在街上碰上了老狼，后者伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”
兔子很郁闷地回家弄一帽子戴着
第二天碰上老狼又挨了一大嘴巴“让你丫戴帽子”
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊
不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子啊，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊
好歹咱面子上要过得去，我教你一招。下回你见着兔子跟他说：
‘给我弄点儿洗衣服的来。’他给你拿肥皂来，你就打他一顿
说‘我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。’他拿洗衣粉来
你也能打说‘我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。’
要不然你跟他说：‘去，给我找个女人来。’
他给你找个胖的，你打他一顿说‘我要瘦的’
给你找个瘦的，你也打他一顿，说‘我要胖的’
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服来。”
兔子不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，还是要肥皂啊？”
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。”
兔子还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， “让你丫不戴帽子！”

美国人说英语要比汉语难！中国人就拿一个“我”字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以称洒家，婉约的可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民，你们就一个I，拽什么？