知道不镇你们不会来的

一女同事更新了QQ动态：“唐三藏终于见到如来了！” 我立马问她：“你怀孕啦？” 她回复道：“那么隐晦你也猜得到？” “嘿嘿，你太小瞧我的功力了，三藏见到如来，不是授经（精）是什么？” 阿弥陀佛~~

跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开

几个少妇在谈丈夫的性能力。 甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。” 乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。” 丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。”

小张被老板解雇了，小王问他为什么？？
答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

、A：我一哥们儿的女朋友怀孕了，但孩子不是他的！
B：怎么回事？戴绿帽了？
A：不是！据说他们俩去野战没带TT，就顺手捡了地上的TT翻过来用。这脑残硬是把人家快死的孩子救活了！！！
B：…………

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛

儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？

去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~ 老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！~

一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。

老婆：“你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“…”

问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚真是不可原谅啊！

我今天发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们准备互相要联系方式的时候， 我把那条微博删除了！ 你说，我是不是挽救了两个家庭啊

早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。