女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，浴鬼就会盯着你看，你一睁开眼，它就消失了。唯一能让你看到它的方法就是拿DV录制下来但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里面了，然后你需要把DV带子寄给贫僧。贫僧会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然贫僧会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！

赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？

某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄，兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

中国:我们有五千年历史！泰国:你们男足5:1被虐了... 中国:我们面积960万平方公里！泰国:你们男足5:1被虐了... 中国:世界上每五个人中就有一个中国人！泰国:你们男足5:1被虐了.. 中国:咱TM能不能不提男足？泰国:你们天天被城管打... 中国:……泰国:你们天天吃有毒食品... 中国:……泰国:你们天天吸有毒空气... 中国:……泰国:你们奋斗一辈子都买不到房... 中国:……泰国:你们每天都被腾讯坑... 中国:咱还是说男足吧...泰国:你们男足5:1被虐了.

小米手机在3小时内把全部10万台 库存全部销售一空，雷军听到消息后，第 一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你 估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗 ？……我问你，咱们是不是修的过来！我问 ……日！”雷军把手里的小米手机放下，从 口袋里拿出诺基亚,重新打了过去：“维修部 吗？来取一下我的手机。