衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

青年问禅师：“大师，我...” “放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎样晓得？”。“来来来，” 禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫即是难过。”

“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”

晚上几个好基友在网吧联机LOL，一哥们的手机响了挂，挂了又响，哥们终于不耐烦了，猛的站起来，和我们说，兄弟们等我下，我分个手就来。

西游路上！师徒饿饥！找不到吃的！唐僧：要不把八戒炖了！要不吃猴脑！悟净你最老实你出个主意吧！悟空八戒、、、、、悟净：我想长生

在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，没得个一两种你都不好意思跟人打招呼。（直白点说就是懒、贱、穷）

气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地... 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !

周末啊，在超市听到一个妈对个小正太说：今晚我们吃螃蟹。正太很兴奋：最近都吃好好喔！妈妈说：是呀，因为姐姐这几天高考。正太：姐姐要是天天高考就好啦。妈妈责备道：想得美，最快也得明年……乃们这么想，坐考场的姐姐知道吗?

男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。”

一个醉鬼半夜回家，女友埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。女友：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命？

老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。