我记得就仅仅在上个月的某一天里曾经写了篇煽情的文章问过你你是否愿意成为我的秋天。你还呵呵笑着说好感动，换了个从来没有用过的傻乎乎的马甲给我留了言。简简单单的程序，我认为这样单纯的温暖的关系不需要恢弘盛大的排场与海誓山盟的谎言就能够长远。
要知道我心里那个秋天的位置一直空缺，只为留给一个我认为能够留给他的人。而你，是那个人吗？
我曾经认为是了，于是我真的把你当作我的唯一的幸福的完美的能在我需要的每时每刻给予我安慰的那个人，那个秋天，我的秋天。其实我早已料到我的秋天注定会离我而去，我向来不会抱以永远的期待。我猜中了这结局，却没有猜中这期间，我的秋天却仅仅能够维持三个月的时间。真正地，只达到了一个真正的季节所占用的时间。
我的秋天，在我真正地已经将那个我们彼此心照不宣的数值调节到一个将近饱和的刻度时，你却开始离开我的世界，且如我所料地用上了你曾经用过的那个理由。
我的秋天，难道这一百天真的就是你的爱所能维持的极限了吗。
我的秋天，其实我什么都知道。在我终于向你靠近的同时，你就已经对我走向疏远。

开始的开始，谁也不认识谁。若从一开始就没有开始，那样未必就不幸福。第一次见面的场合彼此脸上头上都有着可笑的一层包裹着真正身份的东西，且我是个反串角色，脸上横一道难看的红色的用眼影画上的疤，大家都是男人。你第一次把我喊住，叫的也不是我的名字。我第一次和你客套地说话，对话结束的时候甩个辫子转个身就忘了你的样子。
戴着面具认识的情况下，注定不会有真正企及心灵的接触。
或许这场相识自一开始就是个错误。
我忽略过你，因为最初的认识你太过接近一个路人甲的身份。我崇拜过你，因为你痞子似的却不为人知的懂得不少。我羡慕过你，因为你样子吊儿郎当兄弟朋友却很多。我讨厌过你，因为你毫不留情地批评我的小说。我爱过你，因为你对我说你爱我。
你是第一个说爱我的人，即使我还无法保证它的真实度。你知道吗。
但是，那都是过去的事了。

我不想在这里把情绪弄得如此糟糕。毕竟你在身边的这些日子，除了最后的这段最痛苦也是最刻骨铭心的时光，占了相当大部分的还是快乐的回忆。
八月立秋，十一月立冬。一个秋天的跨度。
七月十二日。七月二十四日。七月二十八日。八月五日。八月九日。八月十一日。八月十八日。八月二十五日。九月八日。九月十五日。九月十七日。九月十八日。九月二十二日。九月二十四日。九月二十九日。十月十一日。十月十四日。十月十八日。十月二十一日。十月二十六日。十一月四日。十一月八日。十一月十一日。十一月十八日。十一月二十日。十一月二十三日。
我把这些对于我而言重大的日子，都写在这里。我是个崇尚善始善终的人。我希望即使某一天我的好记性不在了，等到我八十岁的那天，我还可以回来微笑地回到这个古老的空间来看看。或者指点着絮絮叨叨地告诉我坐在电脑旁边一脸不耐烦的急着抢电脑玩的孙女，你奶奶在这个日子里曾经忐忑而稚嫩地紧张得忘记了对白地牵着谁的手，走过哪条夜色里弥漫着温柔的街道。那条街好短，曾经在心底抱怨着怎么这么快就结束，但后来一个人再次走过那条熟悉的街道的时候，才发现它其实好长，怎么走也走不完。
最后的那个秋天结束了。在这条路上，从此我又是孑然一身。

我的秋天，你还记得么，我们第一次出来那天好热，我其实是不好意思那么突兀地去找你，便和你说我迷路了。你说要不你过来我这吧，我带你熟悉这一带，以后你就不迷路了。然后我就真的傻傻地一直跟着你走下去，跟着你踩星湖七星王府井，拒绝了你请吃饭只要了杯绿豆沙，为了和你多呆会儿，没有告诉你那条路我其实很早以前就走得很熟的事实。
我的秋天，你还记得么，看不能说的秘密那天我去聪家蹭饭所以迟到了近二十分钟，错过了电影的开头。你没怪我，还一脸志在必得地和身为杰伦铁杆FAN的我争论杰伦的身高究竟是一七三还是一七一。小雨用修正液写那句我爱你，你爱我吗的台词的时候我偷偷掉了下眼泪，但你没有发现。电影结束的时候你陪我等人，身上洒满麦当劳黄色的温暖的灯光。