那时的你，是怎样的一个人呢？那时的我，从来没有把你捉摸清楚。我只知道你是9月2号生日，是处女座。 所以你追求完美主义，有点洁癖。更是在感情上，容不得一丝瑕疵。所以你大男子主义很严重，总是让我受不了。但那也确实是你最吸引我的地方。从而使我三年，对你念念不忘。

三年，我们是怎么过来的呢？我只记得你总是为你那前女友颓废 堕落。你似乎从来看不到我在你身后。就算全世界都背叛了你我也不会。 是啊我知道，我也跟很多男生谈过，但是我真正爱上了谁呢？哪次分手后第一个想到的人不是你呢？ 我记得，最后一个谈的男生，他确实让我爱过很爱过。我做了很多错事。并且也认识那时的我终于把你放下了不再爱你了。所以当你说和好是时，即使说了那么些誓言， 我最多的就只有感动罢了。

是啊，我一直以为我不会再爱上他了。我以为我和他会平平淡淡到最后，毕竟分手后真的难以回到以前。况且那次分手后，分的好彻底。可是我从没想过，所有的感情像约好了一样，一瞬间全都涌现出来。那些对你的爱埋藏在心里好久，现在一下子让自己都有些难以接受。我们还是那么相爱，像好久以前那样。我好开心，你终究是我的寄托，我最后的归属。

我以为我们会一直好下去，但谁会想到，她突然回来了，回来找他了。他告诉我是他未婚妻。嗯，她祝福了。她打电话给他，他第一次为她哭了，在网吧，那么没有形象的。我心疼我安慰。可是，我做不到陪他在身边。所以他难受他埋怨，我不该怪他。他对我说永别，说以后可能会再也见不到他。朋友们在身边，我强制自己忍住眼泪，以笑脸相迎她们。

我挽留你啊，留了你好久，你执意要走。我好不容易把你的感情淡化了你却将它全部带了出来，却随即要走。你可知，你走了，我就再也不会爱上别人。因为是你让我看清自己，除了你，其他只能是将就。

后来，我们又经历了好多次大起大落。只有这次是最让我害怕的。因为你改了情侣网名情侣头像，你说了好多让我伤心难过的话。我一次次为你哭了没有安慰。因为没有人知道我哭了，她们听我说我和你的事，我说的好轻松似乎还带有笑，可谁知道我的难过我甚至都想寻短见。只有那一次，朋友发现我在哭，我就干脆哭个痛快放声哭 。真奇怪，那次大哭以后，你说的话就算再难过也没有想哭的冲动了。

那天晚上放学，朋友对我说“晚上不许给我做傻事，不然我这辈子都不会放过杨景谦”可是，错的不是他而是我啊。我不该转了前男友的说说使他误会，他会想太多我不该埋怨他。可他不知道，自从和好后，我每爱他一分，就对前男友的恨和讨厌多一分。他恶心我和前男友的种种。我更是恶心。他不信任我我也理解。我知道我确实没有什么值得他信任。但是我爱他只爱他不会做任何对不起他的事我可以保证的啊！为什么不信我呢？我已经为他放弃了好多。。

他大男子主义，霸道，喜欢我和别的男生在一起，不允许我有任何男性朋友。所以，我把qq上所有关系好的不好的男的全都删掉了。我跟班上学校里所有男性朋友的来往都断了。还被骂重色轻友。我只是想证明啊，她能做的我也可以。我不比她差，我比她更爱你。再后来，你说我有人陪我，所以你生气你不理我。可是那只是个女生啊！她是想让我帮她买书啊！你可知和你聊天时，我从来不和别人说话的啊！所以那天后，我又把女生该删的都删了，qq上只有十几个人了。

但是我们之间还是有好多矛盾的啊。我总是惹你不高兴，总是不经意间让你失望。对不起！我的道歉或许苍白无力，但它包含了我所有感情。对不起，为以前和以后我所有对不起你的事道歉。我说的对不起你的事，绝对不会是找男人出轨什么的。因为我说过，除了你，我无法对别的男生动心。

今天我又让你不高兴了啊。我现在发现，确实，我事真多，总是我让你不高兴。你不高兴，不理我。我连解释的机会都没有。累啊，真的累。嗯，我说过，我对你不会腻只会累，爱你那么累，但我不后悔，我宁愿满身疲惫，也不愿放开你手。南京，等我。你，等我。

我有好多疑惑的事情，对于他今天的话我有好多不理解。我是生气啊，他刚放假就陪朋友玩游戏，哪有时间陪我啊，我是该理解他啊，我为什么要生气呢？我没有权利生气的。我该等着他的。等着他游戏结束了再来陪我的。嗯。等着他。

他说，他炫舞里的小号结婚了。我该是什么表情？我能说些什么？他为什么不问问我的想法？为什么不想想我的感受？罢了罢了，我该明白，不是谁都是小说中的人物。

我生什么气呢？我只是讨厌自己，讨厌自己不能带给他他想要的！我生什么气呢？我只是好难过。

我需要怎样的自我安慰才可以做到对你笑脸相迎。