不知道为什么脑子里总是回想起那天晚上，同样是心情不好的两个人，她是众星捧月，大家一起陪她，守着她，劝着她，而我呢，只有一个人在角落里默默的平复心情，我知道，我没什么能和她比的，我也知道这是我自己的因果，从小告诉自己，没有希望就没有失望，也许还会出现小惊喜，因为本来就不奢求嘛，但现在也没做到，，唯愿我有一天能心安理得的做一个凉薄之人吧

突然发现，我的失落其实全是贪心

很多事情，不是我不说你不提就可以当作没发生，就像莘月和无忌虽然什么都没说虽然极力的让对方开心，如此小心翼翼，可九爷就横在那里，齿痕就留在那里，两个人的心结就在那里，不是当作没发生就可以没发生，不是当作过去了就是过去了

我不需要你关心我，也不需要你的微信，对我来说没有你的任何消息才是我的想要的！不是明明忘记了么，为什么还会这样……

有图有真相

经过了昨晚，和今天，突然发现以前的事情都是浮云，甚至有点可笑，他根本就不在乎，从头到尾都是你一个人在纠结，突然也想开了一些，以后我要好好的，希望我们都好好的

我想以后大概不会再说那些莫名其妙的话了吧，以后不会做那些莫名其妙的事了吧，真希望能就做个凉薄的人，

沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

对于在乎的人，总是带着小心翼翼，其他的就可以毫无顾忌，也正是这份小心，才让我们总有间隔，而随意的才会是真正让彼此开心的，这道理莘月懂了，她选择了最好的，我没懂所以到现在还在挣扎。有的时候真不知道我到底是什么样子的，苦苦寻求的放在眼前却有顾虑，再次离开却又有失落和不甘，如果试探就不会有真的，唯有你是真的才会得到真的，这道理我以为我懂，现在才知道我其实不懂，因为我根本没这么做，在大学中我做的最多的事就是反省，现在觉得就是因为想的太多，因为空穴来风的自尊我渐渐让自己在家人，朋友，学校同学，室友这些人面前都表现的不一样，我不会考虑到底哪个才是真的我这么蠢的问题，可有的我并没有让自己开心，有的也让我离她们越来越远，这并不是我想要的，可我并不知道该怎么得到并守住我想要的，幻想就是幻想，为什么还要每天都在希望成真后的情形，就算成真也不会真的按你的想象走，你该知道这一点。

已经一个星期了，你不提我不说这事就这么过去了，但我感谢这一切，它就这么过去了，我的心境却不似从前了，怎么都好，希望我们都开心就好

很多时候不是不了解自己，只是不愿去承认

突然有点羡慕，好久之前我挽着爷爷，哥哥拎着筐子我们一起去买菜，好久之前在饭桌上最期盼的是奶奶的软炸肉，好久之前，到了姥爷家，姥爷就会牵着我去小卖部买吃的，好久之前，我坐着妈妈骑得自行车离开时，姥姥都会站在路口望着，知道我看不见她了……那是多久呢，好像离我很远，远的他们的面貌有些记不清了，远的想起他们都不在会有泪水留下，也好像很近，近的记得和他们共处的点点滴滴，近的每次回忆还是点点悲伤刻在心头。
没有什么事是过不去的，更多时候，你会慢慢带着它走，直到它成为你身体里的一部分，你不会再因为它而心痛难受，但它会时不时的痒一下，让你挠一挠，然后接着走下去

我已经没有可以为之痛哭一场的老人了，我孝顺他们的时间太短，他们爱我的时间也太短，突然开始怀念那个三角凳子，还有火腿肠AD钙奶突然开始怀念厨房的那些自言自语，突然开始怀念被哥哥撺掇这去你那要钱买零食，突然开始怀念用几近失明的眼睛在菜板上切菜，突然开始怀念以前，但终究是好久之前，一切都已经模糊，只是突然在心底翻起……

莫听穿林打叶声何妨吟啸且徐行竹杖芒鞋轻胜马谁怕一蓑烟雨任平生料峭春风吹酒醒微冷山头斜照却相迎回首向来萧瑟处归去也无风雨也无晴
网上说，梦见自杀是新的生活的开始，是过去苦苦挣扎，不如意的结束，那我这算什么，被诬陷至自杀算被迫，无可奈何才有新的改变么？呵，也真符合我的性格，也真符合我最近心境的改变……
喜欢苏轼，很大程度是因为被贬黄州还能写下定风波这样的词，苏轼这辈子的心境这一首词即可概括，仰慕，也羡慕，

突然在想，玩贴吧的人这么多，会不会真有人有意或无意的看到这个贴吧，读到这个帖子，看到分裂的我……