2013.10.25
《斩首循环》
标题依旧与内容无关。
4.18-10.25痴汉记录。
认识半年的时间。从最初萌生的兴趣，拙劣的搭讪开始算起过去了6个月。一切好像没有变化，兜兜转转，无非是一场一场自导自演的梦境。
热爱深夜出来丢人现眼的我终究还是没忍住。
认识一周之后突然产生荒唐的念头，尽管永远停留于脑内。不甘寂寞地交换短信，现在回想起来认识第一天就收到「沉溺于虚拟的网路上」这样的自我评价。重度社交障碍的我就此应验，永远无法将交谈扩展到现实层面。
不甘心和嫉妒伤感一起孵化。五月初上山，只怪时机太好。太易铭记太难忘。去的路上安静地看杂志，下雨的时候寻找热水，晚上打打三国杀，凌晨切换成扑克，消防馆外来回走动，食堂里蹲前排无信号的板凳，灯光强烈的场院里犹犹豫豫的动作，黑暗的小径里有点迷失，抱怨睡不着又还是睡了，食堂门口阶梯上意外地拨错号码，没接烤鱼又后悔，无所事事地往池塘里扔面团，排队间隙突如其来的短信，回程时车窗里擦身而过的模糊表情。
我记得每个细节。第一场雨我收到短信，「我有衣服」，湿漉漉地跑回寝室吃雨水泡面。第二场雨我衔着烤鱼在人群后面坐了很久，稀疏的树林间有星点水渍。第三场雨我抱着衣服奔跑在校门口，塞了就走溅起的泥泞险些绊倒自己。
湿漉漉的记忆闪闪发光。一次次像过电一样，薄薄的外套搭在胸口安然入睡，回眸里仓促对视。第一个夜晚闭上眼睛的时候已然无药可救。
手机丢失的时候想到的第一件事是五月拨错的电话，第二件事是那两天的短信。操场上寂静无声，我围着漫无边际的黑暗走了两圈，冷汗渐渐凝结在背脊。那天跑了三圈，临走之前传了一晚上纸条，出门之后发了短信得到回复，看着前方的背影心情变得很好。三圈之后也不累。兴奋地喘着气发现包被提走了。轻轻感叹物极必反。
四月五月无意义地发了无数短信。我知道了很多事。虽然除了使痴汉指数进阶之外并无实效。从开始的关注认真，到后来关注任何事情。并非崇拜完美无瑕的偶像，而是连着每一个能捕捉到的、一闪而过的片段一起爱着。
绝无可能实现的妄想。了解越多只会越感到不知足的贪婪。清晨的电话，上午邻位，晚上自习室会有熟悉的背影。离开的十天里聊天记录收获满足填补空虚，课程开始之后像是梦幻一样。
回忆令人心悸。无法控制手指在键盘上移动，敲打毫无意义的字句恳求空中的电波予以传送。对话本身并不重要，但我一一记下。也许是虚构幻想的支柱也说不定。I

笨拙得甚至无法开口说一句话。怎样都不自然，陷入恶性循环。渴望得脚趾蜷曲，战栗一阵阵过电。只是无法表达万分之一。
我以为阵痛结束。但它并没有。不死的灰只要暴露高温一秒，熊熊复燃。快被灼烧成虚无。空洞无法填补，寒彻心扉。
射影也好，幻象也罢，在我心中都是真实的存在。太小心，不敢讨论过去或是现今生活，如履薄冰。最终平衡摇摇欲坠，又或许从未存在。惶恐不安又乐此不疲。果真是无药可救。
谢谢你给了我这么美好的梦境。至今无法消灭的爱情，总有一天会缓慢地在分别的天空下蒸发。那时也许我会饱含复杂心情追忆往事。但不是现在。
现在我无路可逃。I

2013.07.02
《流歌》
好久不写日志。看着过去那个用华丽中二的空洞词藻口齿不清地表情达意的自己，如水逝去的黑历史哗啦啦铺天盖地，蓦然席卷而来。我要怎么形容，从哪里开始，又如何结束，一切如此陌生。三年，漫长又短暂的一个轮回，我自以为有些痛苦的、黑暗的回忆已经了结，却不料它们随时隐藏在心中暗处，蜇伏已久蠢蠢欲动，只待时机将至，便耀武扬威堂堂显形，农奴翻身把歌唱。对不起扯远了。之所以又一次大半夜开抽风MODE是有原因的。对不起我又说废话虽然没人会看见。
今天莫明其妙开始在晚自习上哭起来，脸埋在手臂里默不作声，尽量控制肩膀的抖动，无声无息地哭泣。简直自己都觉得莫明其妙。大概是考试前的压力一直积聚，加上那些我以为听过就忘压根不会在意的事。突然就把我压垮。沉默地走在路上，我做了件非常匪夷所思我自己也再次理解不能的事。
我掏出手机上好15分钟的闹钟，然后默默深呼吸三秒，闷头走进小区对面某幢建筑。严格来说它并非完全陌生，虽然我从未走进它的内部，但那里住着两个我认识的人。我平日里猥琐粗犷到人神共愤的汉子般的脑回路此刻奇妙地傲娇起来，我努力说服自己我不是因为想到某个人不久前告诉我他住在这里我虽然决不想跟他撞个正着被他看到我这副倒霉催的衰样但出于某种奇妙的心理仍想在离他近一点，同时也是离家远一点的地方发泄一下，更没有动过什么按到顶楼的电梯这种简直堪称可怕的超展开的念头。说服自己憋住等会再开闸以及自我欺骗+催眠的工作还没有结束我一个恍眼看到上一班电梯刚刚到，归家心切的少年少女纷纷往里挤，熟悉的身影赫然在目。无论何时都运转得超过正常水平的吐槽系统今天也反应敏捷:“教室外明明看到在我后面的他是开了什么能力这么快进电梯难道是想快点回家回复我短信吗怎么可能你脑洞不要开太大妄想也要有个限度。”于是我干净利落地闪到一边，随手按了一个24还是25楼。幸亏我已濒临当机的脆弱的脑神经恰时发挥作用，阻止我罪恶的手指按向顶楼的条件反射。“拜托丢脸也要有个限度自己知道就算了难道还真要在人家家门口制造一个一点也不令人期待的惊喜吗到爪哇国的理智请你赶紧打道回府。”内心如此这般吐槽。
于是我在黑暗无人的楼道里义无反顾地走向尽头，凝视着小小的铁栏杆外纵横又支离破碎的城市夜景。污浊而又美丽。I

随便找了个不正对某扇陌生大门的位置坐下，我把头埋进软弱无力的手臂，卸下薄弱的伪装继续未竞的事业。一方面痛哭流涕，另一方面我那最近特别浆糊而颓废的脑神经不甘浸泡在泪水中消停一时半刻。自觉不自觉地想到，完全由我一手造成、目前这个头上最多三层楼就是我曾经本能想去而幸好被阻止掉的楼层的状况，我就万分愚蠢地开始心跳加速、左顾右盼。等等左顾右盼是为了在有人进楼道前及时发现并迅速逃离。于是我在一半黑暗、一半灯光里坐了几分钟，体验我人生最矛盾的时刻应该没有之一。简直就是回忆起来都要不好意思的程度。面红耳赤地在陌生的楼道里泪流满面是要闹哪样啊。这些完全矛盾的时间地点人物心情的组合都不能用荒谬形容。
总之我头脑一片空白，不再想迫在眉睫的考试的压力也不再试图理清复杂的深沉的怨恨和恐惧。这期间我迟钝的脑神经唯一切实传导到的神经冲动只有一个:他应该不会再从电梯下来吧我这不知所谓的蠢样千万不会被人尤其特指应该早就回到家的他看到的吧。对不起我一直都在烦蠢这么傻的独白我自己都看不下去了。起身默默靠墙平息了一下，掏出手机，按亮。还有五分钟。默默关掉闹钟，我不想在深夜寂静无人的楼道里上演午夜凶铃尽管播放的工具是一款堪称搞笑的老年智能机。翻出餐巾纸收拾残局，我深呼吸告诉自己，今天到此为止。一切悲伤、痛苦、恐惧、仇恨，应该再次不见天日很长一段时间了。当然还有那该[不知道今年的河蟹好吃吗]死的蠢蠢欲动DOKIDOKI暗自期待。如果我能的话。
对不起我又痴人说梦了至今为止我什么时候控制好过我遥不可及无法实现却一直无法扑灭的妄想了。之所以说是妄想而不愿称它为恋慕并非因为我像以前数次空虚寂寞玩世不恭，想给自己找个消磨时间与感情的寄托，而是因为，正因为我比那么多次更郑重更认真，我才更清晰地意识到我的一切想法不过都只是停留在内心揣度的程度而无法更进一步实现的妄想而已。这是绝无可能变成现实的、无望的爱情。偏偏只有在这种地方我混乱的理智才会突然清醒，甚至超越平常的水平洞悉过去与未来。他的过去我不仅无从参与也无从分享，他的未来将在没有我的必然前提下轰轰烈烈平静如水地展开。说到底也是我自己硬要把原本好好的平行线拉成勉强相交的函数，还是指数函数和一次函数的那种，破天荒有了一个交点，之后你一路陡直向上我目不斜视往前，再无交集。简直是还未开始就预见得到的无趣结局。I

但我令人着实十分着急的脑神经虽然凭着偶然的机缘参透了这一点，却不仅没有见好就收发乎情止乎礼，反而愈演愈烈让人彻底无法直视。不合时宜的示好和不分时刻的骚扰，站在我自己的立场看简直是烦到不能忍。内心你怎么能无情无义无理取闹到到现在还能吐槽“我这么做一定是为了证明他耐心好我眼光好没错吧你看人家每次都这么包容我真是太好了虽然不会有更深的进展我也没所谓了”的地步，现在不是刚刚悲痛完我沉重的身世与坎坷的命运的时候吗泪眼朦胧还没擦干净就算了至少别再露出傻笑了好吗我自己都快想不承认认识你了。
对不起刚刚是不是有什么东西暴走到停不下来了。啊既然如此那再暴走一点也无所谓吧什么你问我下电梯的几分钟内怎么能若无其事地想这么多？真相当然是那时我依然头脑发热地空白着并且脸还在烧，以上的脑补和如同坏掉的大量吐槽都是刚才边回忆边敲字即兴敲出来的。
那么话说回来，我的愚蠢行为应该还远不止这些吧？被盲目的嫉妒蒙住了双眼，我再一次不知幸运还是不幸地体验到了很久、很久以前，第一次的保证原滋原味的醋桶打翻的五味杂呈的感觉。跟那时相比分毫不差，随便看见哪个人，哦最让人气恼的是大部分时候是同一个人跟他亲近，就像被设定了什么智能程序自动开始翻江倒海郁郁寡欢。控制不住眼神乱瞟，我简直不知道自己有没有比狼狈不堪的内心更波澜壮阔起起伏伏的表情了。我才不会有那种我喜欢他我不说除了我谁也不知道他看不出来别人更一无所知就让我一个人默默地自伤自怜的绝对自信。我本来就是个拙劣的演员，谁知道我一个人兴致盎然默默脑补的恋奸情热会不会泄漏出一丝一毫最不该为人知晓的隐秘。然后就会是俗套无比的万劫不复。
老天你怎么可以一次又一次被我不知道的事被我不喜欢的人逗得这么开心笑得这么动人简直犯规。对不起我本来无意不喜欢你的。事实上你本来就算不是我最亲密的朋友也曾在我心中有不可或缺的地位的。不幸的是你无辜躺枪成为了我乱吃的飞醋的受害者，真心诚意地对不起。对不起归对不起这种时候还是难免觉得你有点碍眼可以的话如果你能离他远点以便减轻我无以名状过于激烈的嫉妒顺便让我不要误会你们在我无法触及的领域里有什么绝对正常的亲密交往的话就最好不过了。I

对不起前面那个是语缀不是我的感想再最后一次诚心诚意地道歉。人生若只如初见。完。

2013.06.08
《末日之花2.1》
6.8
我决定重新动笔写，一些关于你们的印象和我心底里的话。高一的时候写过同样类型的东西，完完整整，至今还安静地躺在我的电脑里。但时过境迁，如今与那时的心境、感情、周围的状况都已是大不相同。青春总是瞬息万变，好像要用尽此后一生的波澜壮阔、百转千回。我也时常在这样铺天盖地的浪潮中迷失，茫然无知、仓皇无措，转瞬间便会被深沉的墨黑吞没。那时，身边的你们便是我唯一的、纤薄无形的与尘世的纽带。所以我必须一次又一次用尽力气、不厌其烦地确认那些脆弱的羁绊依然完好无损。
又有谁敌得过悠长无尽的时光呢。在浩瀚宇宙中不过沧海一粟，于这颗小小星球上的每一个独立的个体而言，又是那么漫长的等待。记忆不过是那些原本孤单的独立天体，轨道偶然交错，碰撞旋舞出的片片尘埃星云。它像中世纪古堡周身永不消散的迷雾，沉默地随着星体的偏离逐渐消湮在闪烁的银河中。耶路撒冷的晨星闪耀了千年，不散的迷雾便也萦绕盘旋了千年。多么久远又多么触手可及。我们不过是一遍遍重复既定的轨迹，那不可捉摸无法窥见的命运的轨迹。我们相遇又离散，从此再无交集。
寂寥的真空里，数十亿渺渺天体不断旋转，不断有星体从不可知的黑暗里凝结诞生，又不断有星体悄然坍散成空无一物的黑洞。神秘莫测的万有引力是吸引天体彼此靠近的唯一理由，一旦引力消散，尘埃落尽，逃逸的星球将不再回到循环往复的旧轨中。有时我看见近在咫尺的天体如何不可抗地一点点变成黑洞，强大的引力把那些珍贵鲜活的记忆一点点抽离，然后带着他曾存在过的一切痕迹静静地湮灭。有时我拼命想挽回那些渐渐背道而驰的星球，他们曾在多少个晨昏、多少次安静的自转中与我亲密无间，我甚至能清晰地感受到星球表面的凹凸、纵横、沟壑，聆听隐藏在外表下不为人知的潺潺流动的水声，我们共赏一片迅疾的流星雨，我们一起惊慌地躲避冒冒失失的小行星。我曾以为那便是永恒，但终于有一天远方更强大的引力让现实分崩离析。我们甚至来不及告别，身边只剩下一颗离开时遗留给我的小小的卫星。它在他们身周的光环中曾显得那么明亮，如今被单独抽离面对我时，才显示出微不足道的渺小。我倏然明白，回忆只有在尚未分离时才有真正的价值，但为时已晚。无论我如何在空茫无际的宇宙里呼喊，如何沿四通八达的星河寻觅，也再找不回当初那颗新生的、似乎全身都闪耀着无法忽视的光的、美得惊心动魄的星球。I

2013.06.19
《末日之花2.0》
心情非常沉重，我打开空白文档想要写些什么，却甚至找不到一个情感的宣泄口。有人要提前离场，我无力挽留无力追悔，我什么都不能做，唯一能办到的也许只有目送，目送那个坚定的、渐行渐远的背影。她有了自己的梦要追，她选择在下一个路口就分道扬镳。事实早已既定，我却一直自欺欺人地逃避、掩藏，好像不去看不去想，一切便都如常，一切还是初始的模样，我不是太了解也不是太关注，但心里有着温暖的印象，我知道这样静好的岁月会一直悠长地平静地度过。但她已经等不到最后的曲终，我也永远错失了在这样美好的年华里，更深、更深地了解她、见证她的美好的机会。也许若干年后我们会再相遇在大洋彼岸，但默契得不言自明，一切已回不到当初。时过境迁物是人非，怎么说都好，归根结底只是我们只能年轻一次。她的成长从此再也没有我们的陪伴，我的身影不会出现在她的成人礼、毕业典礼甚至婚礼上，一个个人生的重大的转折伴随着渐行渐远的轨道，渐渐没入无尽的黑暗，消失在记忆的尽头。脆弱的我们又怎么敌得过时间。
而留下来的我又如何。挣扎、痛苦、焦灼、无奈，我依然深陷在无穷无尽的等待里。我的莫比乌斯环无法解开。我要努力在达摩克利斯之剑落下审判之前改变自己的命运，更要用千百倍的努力将心底那些不切实际的痴心妄想重新压回、深深埋藏。现在并不是合适的时机，从一开始我就清楚地明白。也许时机永远也不会来，我不知道。但我知道只有将自己的目标明确，只有认清自己脚下的道路坚定地走下去，我才有可能赢得殊途同归的结局，我才能像自己说过的那样，“在未来的某天重逢”。也许那时，我将有资格昂首挺胸地宣示心中的隐秘，我将能够堂堂正正地争取我所梦寐以求的事物。但眼下，我依然是迷惘而又焦虑，很多本应明了于眼前的事实像蒙了一层缭绕缠绵的白雾，影影绰绰让人焦虑。我需要学着克服，也许这就是属于我的成长。就像石田依良曾经写过的，青春总是短暂空虚而令人痛苦不堪的，若有谁说他的青春愉快充实，那一定是妄言。
心里还有千言万语，明早还要投入紧张的学习，暂且停笔。我还有一年的时间，给我爱的你们写下一点无足轻重的文字。对于要走的你，只能祝一路顺风。那之后的事无人能预见。我只能在心里默默地祈愿。晚安。我不说再见。I

2012.12.20
《。》
眼泪叭哒叭哒往下掉。好没出息。我有多久没这么丢脸过了。虽然幸好,没有人看见。并不经常想起,但一旦想起就一定要哭。一次又一次,坠落深渊。我总是想着,考得不好会怎么样,再也见不到你又会怎么样。我就是没用,我就是只敢缩在角落里,好像面前的空气里满是你的倒影。我就靠着微薄的妄想,浑浑噩噩地过着日子。你会忘了我。我不知道什么时候才能忘掉你。人群喧哗,我看着你的眼睛,那时我只觉得一辈子都忘不了你了。冰冷的微湿的手心,稍纵即逝的触感自然得好像早已温习过千百遍。我早已病入膏肓。每次心情不好的时候都想抱住你,伸出双手,却是一片虚无。对,你不在我身边了。我说过,我想要在你的世界存在到你想让我消失的那天。那如果是你先走呢?我仅仅只能目送。断不了忘不掉,只能祝你一切平安。妄语勿怪。I

2012.02.17
《末日之花。》
最近发生了很多事。多到我渺小的灵魂已无法容纳。觉得拥挤，觉得窒息。我想要，把自己剖开。不是为了给谁看，只是为了，勿失勿忘。没人知道我有多想守护你们。多想紧紧抓住你们和那些碎金般的回忆，一辈子也不要放开。我爱你们。爱到愿意为了你们，为了能和你们待在一起，为了哪怕只是让回忆里有你们的欢喜忧伤，为了语无伦次地表达我沉默的爱意，付出我能付出和不能付出的所有。我想要，和你们在一起。就算不能到世界尽头，不能到未来之后的时光，也请在此刻，留在我身边，好不好。谨以这些零碎混乱的记忆片段献给我所爱的你们。如果有人也爱着我，谢谢。如果我曾经给你带来困扰，对不起。如果还想要在我微不足道的世界里存在，那么，让我们明天见。
（以下为二次/三次基友总结）I

2011.12.18
《脑海中的橡皮擦》
过去了很久。长久到我已经渐渐忘记了你的一颦一笑，忘记了你曾经说过的海誓山盟。其实我已经不在乎了。就像现在，你已经成了我不屑一顾的存在。我已经找不到要守候的理由了。因为背弃是你所作的选择。我依然记得，已经过去的不知多少岁月。你对我而言早已一文不值。提起你，只是悔恨我的曾经。摒弃往事，我感谢那之后命运如此真真切切的遇见。但已是别离。毫无意义的一次离场。可惜不可惜。对我有着深痛镌刻的那些人，好似是闪烁的沙砾。时光漏斗承载着的，唯有无法磨灭的你们。视为亲人一般，我的记忆全部安放在你们之所。我曾经萎靡，曾经一蹶不振，曾经颠沛流离。可不论在何处何地何年何月，你们给我的，总是兀自氤氲着的感动。你们总是让我相信，雨后的我不仅只有彩虹，同样还会有只属于我的小晴天。而我总是忘记说，我索瑟痛苦着的，一直是过去零星扭曲着的碎片，那些早该被唾弃的回忆。渣滓，只是我仍旧丢不掉。或许是我自己根本舍不得，抑或是习以为常了吧。不过还好，幸亏有你们让我在破碎不堪的回忆里又倾注了太多的信念。那些扶持我向前的信念。我一直都看得清，只是宁愿昧了眼。我一味偏执地去固守那些早就不堪现实沉重一击的谎言。其实我知道那只是敷衍，而我却一贯地自欺欺人。好比是掌心里开出的花，无形、无韵、无色、无馥，却仍然天真地去靠近去触动，忘记那花下紧连的血肉。当发现只是泡影的一刻，更甚是模糊了双眼去感叹那最大的鬼斧神工莫过于此。可笑。连我自己都如是想着。但无奈总是无力扭转乾坤。不过还好，幸亏有你们让我在那些痛苦难熬的那段日子里有了新的感动。那些融化我伤口的感动。I

2011.11.18
《属于你我的世界》
一个自我又奇怪的标题。也许是半期的一些无聊的总结。最近频繁地被要求写总结，一时词穷。但一直很想写这么一个只会被自己看到，无所顾忌的总结。只是为自己日益沉沦的心而谱的挽歌。不用绞尽脑汁考虑利害关系，不用沉痛哀悼逝去的勾勾。只是对自己就好。我一向热衷于自我批判，甚至还花费某个晚上做出自以为深刻却惊心动魄的检讨。上高中之后更是摆出一副莫名其妙的"一夜之间就突然长大了明白了很多以前不懂的事甚至清楚地认识到了自己以前有多么荒唐幼稚"姿态。其实仔细想想，不禁为自己的可笑哑然。其实我什么都没变，颓废无比的人生，失败的人际关系处理，荒诞的行为，甚至是这个曾经被我骄傲地视为特色的真°吐槽机关的暴走之混乱超长句模式。还有那一如既往的不拘大节和强得突破天际打破宇宙平衡的弄乱东西及遗忘能力。虽然曾经渴望很强的外挂甚至作弊级别的能力，不过这种也太搞笑了。总之一向我都不看好自己，老是为明明在自己心中那么默默无闻为什么会拥有不是很低的知名度而感到诧异。而且因为自己的个人原因而引起别人的困扰甚至厌烦，这种事也是一直都在发生。最近一次是班长的事，手足无措地发短信道歉的时候对自己的厌恶简直达到了极点。那个人的话还不够么。多管闲事的人就是多余的，我却始终摒弃不了那该死的好奇心。掩饰不了不该存在的情绪。所以才会那么在意。事后又因为好像被轻易看穿而狼狈不堪。一看上去就是一副幼稚无比的样子。骄傲地使用"现在的孩子"这种句式来妄自发表看法，但其实自己也没什么不同。归根结底，其实只是骨子里根深蒂固的固执在作怪。这并不是什么值得骄傲的事。所以我，才会下笔无言。最近一直想读点什么书，尤其是诗，对外的借口是提高文学素养，确实是典型的官方措词，以掩饰我内心认为的"想把文艺和二逼有机结合"的真正动机。结果却被母上以现在学习太忙为理由干脆回绝了买书或者看书的提议，导致现在只能用手机无聊至极地看斗破苍穹。在为盗八做心理准备的每一天里，面对人世，一次又一次地做深呼吸，望着手机屏幕上的数字时钟苦笑，然后继续钻进被窝马力全开。说是这样的日子就是我所谓青春的写照，也一点不为过。不知道想要什么。不知道该做什么。就这样坦然地以浑浑噩噩，颓废无比的姿态度日。为了尽力改造自己，变成心目中"普通的青少年"，甚至还干过不计其数的傻事。I

虽然自我认定成"不值一提的久远黑历史"而有意加以屏蔽，其实说到头也只是为了逃避自己残存的那么一点点良心的谴责而已。从小被灌输各种"正确"思想的自己，最后却走上了"腐"的这么一条道路，不能说是命运的奇遇，却仅仅只是徒增些许无力的感觉而已。家长因此也对"同性恋"这个话题增加了许多不必要的关注度，这种莫名其妙的提醒也让我很是无奈。但他们在我心中的地位已然是重要得无法比拟。无法替代。为了那个在大人眼中可笑至极，甚至是肮脏无比的信念，为了他们能获得幸福，这种心情带给我的驱动力完全超乎想象。是爱也好，是迷恋也罢。总之是我不愿醒来的梦境。因为看到"伪腐"的说法而忧心忡忡，一直担心自己会不会因为表现不合格而导致外界对腐产生不恰当的误解。比如对三次元的同性恋就无法接受什么的，虽然自认并非如此，但在令人困扰的家长不间断的洗脑之下，也产生过分裂般的痛苦感觉。在那个无法忘怀的夜晚，因为像被逼进死路的弱者一样绝望而惊惶，我毫无办法地懦弱地哭泣，把那种自己都无法确定的模糊感情向家长坦白，听到意料之中也是意料之外的话语，不断重复的谴责话语渐渐成为洗脑工具，给我那时已脆弱无比的神经留下了致命的伤痕。"像下水道里的老鼠般人人唾弃"，当时家长不断用嘲弄的冰冷眼神这么形容我，也给我留下无法磨灭的印象。我不知道潜意识里有没有受到这种我所不愿看到的影响，但此后每次听到这个形容就会情不自禁地瑟瑟发抖，却也是事实。容易被人影响的自己，却畏惧被家长影响了对此的厌恶，就这样在矛盾中痛苦地挣扎。I

2011.07.22
《灯火梨花》
记失落的世界：
终究是心痛/
烟花在眼前绚烂如彩虹/
不闻大地的欢笑 惟余天空的伤恸/
不曾想起十四行半与你的眼瞳/
昨日枯萎的紫金色渐渐不再被吟颂/
摘不下星辰夜空/
只能采来盈盈的梦
深渊最初的光/
天青色扇边琉梁/
密密笼起针尖雨露的网/
夏日微晃/
戏曲悠长/
蜿蜒如蹄铃绵绵寂然弄巷/
鬓丝轻挽垂笑旁/
只不见 昔年伊人凝眸花满墙/
嫣然如流凰/
矢志无忘/
铜钟悠响/
月芬芳I