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二楼说明一下 这是真实故事 是蕾2006年在贴吧一楼一楼一边回忆一边写下来的 完成后蕾申请删帖了 所以原楼没有了 这个是吧友整理保存下来的 蕾更贴的百度ID是：天堂树Mylove 现在去这个ID的百度空间还能看到蕾在空间写的文章 从2007年12月31号过后 这个ID 再没有登录过 这份爱上帝都动容苍天都落泪

希望能安静点。I

我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。
是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。
树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。。。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。
树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。
寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了。
回家，我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多。。。
1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着，看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了，久得需要一点时间来慢慢回到现实。
“干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。
“呵，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了。
“就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了。
不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？
“冷吗？开暖气太闷，怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样，太亲切。
“你不至于吧，怕冷怕成这样，连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着。是呵，看我的朋友多贴心？看吧，有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样。一再强调着。
“怕你冷！”树点了支烟，打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸，记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。。。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我，三年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈。
“真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子，彻底的疯子。I

吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。
“咳～～你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案，不是吗？
树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。。。
我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是。。。树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。I

晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。
我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。
“为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？
“高兴来着”
“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？”
“恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。
慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。
你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
你是我最痛苦的抉择
为何你从不放弃飘泊
海对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心里
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了要分离
“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。
“别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。。。
回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。I

森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。
送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”
“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。
树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？
我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。
我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。
“很疼吧？”
“已经不。。。！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。
“我。。。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根，发了芽，骗得了自己骗不了心。。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。。。
“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱的样子，看到了，图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的，我一个人的。”树在我耳边喃喃说着，我哭，她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说，我永远都不会提及吧？
I

唉。。。I

小鹿。。你是要我在哭几遍呢。。哈哈。还是那句话。。你若在。我便在。。

树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。。。他说我变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力。几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。
那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发
碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。
那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。
于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。
宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。
傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”
宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。
因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。
这世界留给它的空隙太小
而我们，不仅仅是相爱就可以
因为活着大多数时候都不是为了自己
而是为了别人
轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。
上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？
I

这个故事当时看得我真心很心痛啊……到现在都还记得大部分故事情节，真的太揪心了……

从此以后，我妈也就这样被踢出了家门，那时侯想着，既然是命，顺了便是，自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋，我脱离了母亲身体，来到了这个世界上，比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间，他们不停的赶路，吃了很多苦，受了很多累，于是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在，我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿，就已是最大的幸福。后来我的父亲生意做大了，我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年，我的父母终于离婚了，在我的母亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇，一个接着一个，甚至带回了家。我的母亲本想为了我，忍受着活下去，可她渐渐发现，我的父亲不再抱我也不再疼我，他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。
我的母亲是坚强的，独立的，她抱着我，没要那个男人的一分家财，开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐，成了她最最大的精神支柱。至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形，忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子。。。。很多同龄人都无法想象，但是我和我母亲是过着怎样的生活。后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活，而让我的母亲到他的诊所里打工，顺便教她学医。那年我四岁，我的母亲才25岁。在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活。也许很多人都会觉得，经历过那些以后，我应该很坚强才是，可我的母亲太保护我了，虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”，因为我的母亲把最好的都给了我，从没有让我挨饿受冻。不管怎样，我是在呵护中长大的。。
随着我慢慢的长大，妈妈带着我到了市里，送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业，那时候我已上初中。我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时，得知的。也就是从那时候开始，我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待，也为了完成我妈再也无法实现的梦。别人有的，就算我不要求，我的母亲都会尽量给我，她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现。我快乐的、单纯的生活着，成长着，如果不说，没有人会知道，我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。
I

第一次与我的母亲见面就把宇问了个够呛，我知道她比任何人都希望我幸福，也比任何人都关注我的另外一半，后来母亲对我说“妈妈挺喜欢宇那孩子的，看得出来，他很喜欢我的女儿”我们如果是一对儿，会得到很多人的祝福吧？至少我生命里最最重要的母亲，也把祝福给了我们。
实在是不想再继续这样的话题，吃完饭我说宇，明天我们回学校吧，我要考试了。宇说好，树说呆会就去买票。一唱一和的，我们出了门。
大街上人来人往，贵阳其实是个不夜城，我们在人群里一会聚一会又被分散，好多次，树和宇都同时伸手拉我，而总是宇不自然的收回了手，他们都一样怕把我弄丢，只是我，我只担心弄丢了树。每次这样的情景我都想哭，因为宇的身影总是显得很孤单。。。
我们带着初次来贵阳，却没能遇上好天气的宇，在这个并不大但却拥挤的城市里。绕着地的尝各种小吃。看到宇被辣得直喝水，我们笑他还不成气候，他回说宁可不成气候，因为等成气候时，怕是大脑已经不管用了。一起去吃烙锅，宇问树为什么要把锅的屁股朝上放？树打趣的说：“那是贵阳人民在欢迎你，一直风俗习惯。”宇就糊涂了“应该不只是欢迎我吧？因为每个桌都是屁股朝上”我们实在是憋不住爆笑出来，他一副恍然大悟的点点头“原来是欺负上海人民的智商啊！”直呼树是一个鬼灵精，总是轻易就把人耍得团团转还感谢她的幽默让自己开了心，怪不得自己注定是树的手下败将。。。。我知道他心里其实是在意的，只是装得自己什么都无所谓，就象那时候装作不知道我的心事一样。他说一直都很不服气自己堂堂一个男子汉竟会输给一个小女生，但相处半天下来，那些不服气都没了，看到这样的树让在他身边那么不快乐的我如此幸福的笑着，他输得心服口服。树始终沉默着，没有接话，因为不知道该说什么才合适，安慰还是劝解？不，都比不上沉默这种方式。
也许是因为喝了点酒，宇说了很多话，包括那段树离开上海以后的日子，我变得有多糟糕，我阻止宇别再说下去“说点别的吧”，树握住我的手“让他说吧，我想知道”。
我从来没有想过要在树的面前提那段日子自己是怎么过来的，就象她也不愿意提起一样，我们都觉得那是过去的事了，不想再让对方为了自己伤心，我们真的想快乐的在一起。
“看到她为你命都可以不要，我就知道自己输了。”宇自顾的说着，树劝宇少喝点，他说今天开心，因为看到我们在一起很快乐，也算是给了自己一个了结。因为人总是不到黄河心不死，非得要亲眼目睹，才肯放过自己。还说在这场戏里，他这个配角也算是公德圆满，至少还成全了别人的幸福。“真心的祝福你们，幸福”
树起身说去买烟，我知道她也忍不住哭了，但是不愿意在别人面前流泪，因为她总是很好强。我想我们都是因为宇那句祝福的话，而掉泪。他是在我们的爱情里第一个受到伤害的人，却也是第一个给我们祝福的人，而我们那时候没有想到的是，那个祝福，是我们拥有的唯一的祝福，而祝福我们的人自始至终只有宇而已。
其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样.每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面.这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮.
我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来.每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼.那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安.我想树也如此,尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们.树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差.
记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把.为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待.
我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想.
"去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我"妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说.
"妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星..."突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝.
"越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?"我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.
我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了.我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后.我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说"树,一定很内疚吧?"树没有继续我的话题,只是说了一句:"会好起来的吧!"
我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话.好起来会是什么样的情景?我们无法想象.或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手.所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去.
这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我也不知道,到底是好还是坏?
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。
“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。
每个女孩心里都有着对美好爱情的向往，我曾经也一样有着平凡的梦，平凡的期待。只是现在的我，不再似从前，也不敢定论以后。我能说什么呢？
“你们问吧，三个问题，我答就好”
“问题一：喜欢什么样的男孩？”
“象树一样”她们都说我真会用词，一个象树一样可以依靠的男生，这种形容真棒。她们不明白，我在说什么，她们所能理解到的，就是这样的象大树一样的男人。我苦笑。
“问题二：宇算象树一样的男人吗？”
“树是独一无二的”
“喂，美女，这是哪门子回答啊？”对床的玲直嚷嚷。“不行不行，重作回答”
“宇不象树，树不象宇”
“这还差不多，不过真是可惜，公认的金童玉女没几个月就散伙了，唉”
“问题三：会为了所爱的人，不顾一切吗？”
“愿意，但是不能”
我的回答她们都直呼难以搞懂，算是引起了公愤吧，每个姐妹都说我是个奇怪孩子，不过越奇怪就越逗男孩子喜欢，怪不得能让宇死心塌地的跟着转。我排斥这样说宇，尽管她们没有任何恶意。
“困了，先睡了”我拒绝再继续这样的话题，因为宇似乎成了笑柄，而我似乎变得更内疚。她们依然继续叽里呱啦，戴上耳机，又是那首歌，我突然觉得自己好孤独，树也好孤独，我们的爱情好寂寞。。。。
落了很多书没看，又快接近考试，心里满没底的．不能再挂科，所以总是逼自己踏实点．每天和树通很久的电话，她是我做一切事情唯一的动力，宇依然会来找我，说心情不好，我们就会象朋友那样坐在一起聊天，可每次都不知道他为什么心情不好，也许是快毕业了吧，多少有些焦虑．树也很忙很忙，忙着她的店，她总是在做自己喜欢的事情，只要感兴趣，就一定可以做得很好．可是没有人能勉强她去做自己不喜欢的事，比如念书．树说突然很喜欢一首曲子，所以决定开始学钢琴，她做事情永远是那么出人意料，根本无法知道下一步她会怎么走，我，是羡慕她的．
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很多人对我的回来感到可惜，觉得那么好的前途就这样葬送了。朋友如此，母亲也如此，都说贵阳太小又蹩脚，没有什么好发展，每个人都在我耳边唠叨，一模一样的口气，一模一样的不解。树也在思考着我这样是不是很亏，说不想因为自己而毁了我的前途，因为女人需要事业。我固执到所有人都觉得无可救药，后来再没有人罗嗦，我想我会活得一样精彩，在这个确实很小又蹩脚的城市里，我的母亲也没有在责怪我，说女儿大了翅膀硬了，要自己飞了。
树的父母听说我放弃了在上海的机会，回来了，然后一无所有的找工作，都说不明白现在的孩子是怎么想的，早晚要吃亏，等摔了跟头才知道“锅儿是铁打的”。树好几次都想让我回去，我知道她在担心什么，可我不会再走，好马还不吃回头草呢，何况我并不想回头，因为没有树在身边，一切都失去意义。
夏日炎炎的七月，让人整天都困倦。我不想急着找工作，不想一切太快进入程序化，或者可以说，我想用点时间来好好了解树的生活还有她的朋友圈子，因为这些我都很少接触，也从来没有进入过属于她的天地。以前都是她努力的走进我的圈子，很好的和我每一个朋友相处，以我习惯的方式配合着我的生活。现在不想这样了，因为爱是互相的，付出也一样。之前未能做到的，现在有时间了都想一一弥补。树在我的世界以外，她的世界以内，是怎样的活着，我想要一点一滴都参与。我要树带我去她的店，她说那样的环境很嘈杂，我不会喜欢，也不适合，我说我不再是孩子也不再是学生，不喜欢和喜欢都会改变，至少会因为她的存在而心甘情愿的改变。
树带我去了她的店，昏暗的灯光，弥漫的烟雾，那样的装修与格调是树喜欢的，诙谐。人很多，看得出来都是常客，熟络的向刚进去的树打着招呼。我跟在树的身后，有些不大自然，毕竟我从来不出入这种场合，不粘酒更不抽烟。树说这就是她的世界，其它两个店依然这样，我不会喜欢也无法融入。我笑得有些力不从心。
树带我坐在最里面的一个角落，那群人都是树的朋友，很能侃。其中一个女的我觉得很面熟，好象在哪里见过一样，可又始终想不起来。到是她，径直就冲着我说：“原来是你啊，这么多年还那么嫩”那语气分明是挑衅，那么有敌意，隐约间忽然想起她挨过树的一巴掌，那么响。原来早在很多年以前我们就打过照面，原来她一直都不喜欢我的存在，从她眼睛里我看出了厌恶。我坐在那更显得不大自然，树毫无顾及的一直拉着我的手，没有吭声，其他几个朋友连忙打着圆场，招呼着我喝酒，刚接过手的酒杯，被树截走“她不喝酒”
有个叫琼的女生，给我倒了杯果汁“你很漂亮，纯净的漂亮，早就想见识见识了，树那家伙一直把你藏得那么好，好象我们会吃人一样”她是个留着很长很长头发的女孩，刘海齐齐的剪成一排，黑眼珠很亮，象极了猫眯。我好象除了笑笑表示谢谢以外，接不上什么话，也不知道该说什么好，毕竟还很陌生，我有些拘谨。“琼，那女孩儿头发不比你差哦”有人提醒，琼便硬是要和我比比谁的头发长，我扑哧笑了出来，因为他们都好随意，好开朗。那时候我留着长长的及腰的头发，象海藻一样的散着，树说那头发有多长，爱情便有多长。所以，这些年来我未剪过，仿佛那就是一条定论，只要遵守了就不会被推倒，我们是迷信的。
我睁大眼睛，看着这个完全陌生的领域，他们活得放纵而潇洒，沉溺而感性，我以为他们都是不懂事的孩子，却不知道原来他们活得如此深刻，白天有自己的工作要忙，晚上聚集在这里天南地北，似随意却不失方向，似乎每个人都清楚的知道自己要什么，他们其实很有思想。他们中间，是LES的极少，树是特别的，却又是平凡的，因为没有人质疑这样的爱情，没有人反对树的坚持，我在他们眼里就是树的女人，这一切不需解释也不需遮掩。
我能感觉出来树是受众人瞩目的，人缘很好，她说做生意，靠的就是人缘，不然非得倒闭了不可。或许是出社会比较早的缘故，她处理各种人际关系都游刃有余，当然这也许还跟她的家庭有关系，毕竟她父母都是社交很厉害的人，她说没吃过猪也看过猪走路，慢慢就“油嘴滑舌”了。我说我这辈子也不能修炼到这个地步，树说我要是到了她这个地步，她会很忙的，因为到处是苍蝇蚊子。I

“好象是老师被学生体罚了？”是树！咋一看，我象极了正襟危坐，那小鬼翘个二郎腿摇晃着，确实我比较象学生。树在门外观察了多久我不知道，但我相信她不是刚刚才到，从她那一脸的贼笑就明白了。那也不用我再多说明那小鬼是谁，树早就心知肚明了。树径直走到那小鬼面前，把她手里玩弄着的篮球揽了过来“好长时间没玩了，一起？”那小屁孩噌一下站起来“还给我！”，我收拾了东西，站在一旁看好戏，看看这一大一小两个混世魔王怎么颠峰对决。
树笑：“赢了就给你”
“可以！”够耿直！
这样，“打坐”变成了篮球赛，而我，莫名其妙的从主角之一变成了配角，哪门子事？不过说实话，看着她们在球场上跑来抢去的，突然象看到了我们的高中时代。我们那时候也打篮球，班与班之间争得你死我活，甚至还会因此结了梁子。女孩打篮球喜欢“一窝蜂”，看见球就一起抢，经常抱着不放，甚至尖叫连连。树说真是侮辱了篮球运动，所以不到万不得已决不和女生一起打球。可是比赛都得参加呀，而且都是女生，所以可以经常看到一群人全跑去抱成一团，为了那个球，而树在这个时候总是无奈的一屁股坐在篮框底下乘凉。。。真的很好笑，我也象现在一样，是拉拉队，我们班总能赢，因为大家配合得还算不错，树说还好没有丢人，她兄弟看见她和一群女疯子打球，都快笑死了，叫成那样，真是恐怖。。。
小屁孩的“功力”好象也不赖，尽管比树矮了半个脑袋。两个人似乎不再象是挑战，反到越打越来劲，越打越开心，我看形势不对，大喊到：“走吧，很晚了”，那两个疯子一个鼻孔出气：“我不饿”。后来邻边打球的几个男生也加入进来，那小鬼得意的喊“small teacher，please wait a moment !”那笑容大得令人心痒痒，树朝我招了招手：“来一局再走！”
就这样，树象个孩子头一样，带着小屁孩，还有那群好动的孩子，开始了他们之间的比赛。我看着树，那么精神的，快乐的穿梭来回着，是很久很久没有见过树这么放开的玩了。只有在打球的时候才顾不上皱眉头吧？还是只有在打球的时候才能暂时忘了那些忧心重重的事？我在台阶上坐下来，象当初那样看着树，看着树的影子，尽管那时侯已经一去不回了，但至少在此时此刻，让我重温了那份简单与无忧。我似乎依然是那个老实巴交的模范生，而树，依然是那个叛逆得让老师直摇头的破小孩，就如现在的桐，那么顽劣。。。我不想这一刻停止，如果那时候就算永远，我想我们兴许会比现在快乐和幸福，因为没有了对两个人未来的期许和奢求，也就不会疼痛的爱着、哭着、担忧着。当一切都无法挽留的逝去，一切又不可避免的发生时，我不止一次的问自己后悔吗？不，真的从来不曾后悔过，哪怕是最疼痛的时候，如果一定要有后悔，那就是我们都没有好好珍惜生命，不知道每天坚强的呼吸着，是给对方的怎样的一种安心。
琼已打来好几个电话，催我们快点过去，说是菜都弄得差不多了，还不见人影。我不忍心打扰了那群很是投入的孩子，更不忍心把树从很久不曾有过的轻松状态下拽出来。那小鬼和树象相识已多年的朋友，默契的传球，又默契的投篮，每次进球都笑得那么开心，就算之前再怎么惹我火冒三丈，但不得不承认那短短的几十分钟里，我是感谢她的，感谢她和这场临时起兴的球赛，给了我的树，短暂的快乐时光，如果少年时能这般无忧与简单，兴许那眉头也不会再纠结。
天色已晚，再不舍也会结束，小鬼跟在树的身边，兴奋的叽里呱啦着，原以为她是个喜欢装酷又难以接触的孩子，此刻却让我看到了她毕竟是小孩子的一面。都说了，这世界上，人和人的相遇，兴许真的是冥冥中就被安排好的，尽管俗气但不得不承认，一切皆是缘分。很明显，小鬼是喜欢树的，亦或者她在树的身上找到了属于自己的某些特质或目标，她走的时候，依然没有理会我，只问了树：“什么时候再来学校？”“有空再说吧！”树几乎不到学校找我，她始终是保护着我的，任何时候。小鬼耸耸肩，说她先闪了。
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