好样的

人才啊 →_→

啊

挽尊
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⠅⠐⡤⡶⠠⠡⡚⡻⢋⢴⠆⠨⠬⠮⠹⡧⡫⡮⡯⡰⢵⣽⣺⣼⣻⣹⣷⣾⣴⣧⠚⢡⡱⡲⡳⡴⡵⡪⠁⠂⠃⠄⠒⠓⠔⠕⠖⠘⠞⠟⠣⠤⠢⠰
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盗图大圣！

干得漂亮了。
　　o
✎﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍
上天是公平的，给了楼主丑陋的同时也会给予他人美貌。
　　　　　 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏✍

加分
[　　 受不了那一切一切，
　　　　　　那些忽冷忽热忽近忽远.　　]

看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：楼主，你写的这是神马几把玩意儿

看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶农妇山泉，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天空下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊道：楼主，你写的这是神马几把玩意儿

　　　————来自肾5S超级phone付出一个肾，你将拥有一切。拳打火腿肠，脚踢三棒子、昼夜挽尊党，路过就挽挽，还能有比这更有爱的吗

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

我我我……我笑了卤煮绝对的人才

酱油大仙，神鬼辟易。千秋万载，一桶酱油。

点赞！
——啊…！我的屁股，我真的没办法献给你啊！这世上有比我更多的好屁股的！你就快点遗忘我的屁股去寻找下一个新的屁股吧！人家不是都这么说的吗？下一个屁股会更好