我也不知道今晚干什么发神经。浪费了一整晚的时间，去和别人辩驳。辩驳什么呢？完全就一破事。任性放纵的后果，就是浪费了码文的时间。

想到文一字木码……我有些心痛啊。最后还是决定隐藏了动态，退了好几个吧。反正那些吧也不会再去了，就退掉淡忘了吧。

我忽然想起很久以前，有人问我为什么那么喜欢加表情。然后今晚有个人告诉我，我的反问句和问号很刺激人。是这样么？以前我回答说，因为萌啊，因为我是表情控啊。然而现在我该说，因为可以拉近距离，淡化话语，柔和语气。

以前也很多人说过，现实生活中的朋友相处真难。网络上的朋友真正交的是心。没有猜疑，没有利益冲突，更没有许许多多的负压。可是我现在想说，现实朋友，至少吵架了，我能和那个人当面吵闹，当面理论，然后和好，那个人会看到我的好。可在网络上……当真交的是心？可其实两颗心还是难以融合，会因为一两句说不清的话而产生隔阂。要费好多时间和精力去解释，到最后却也不知道，这样的解释是否可以奏效。

后来真想退掉所有的贴吧，若无其事的麻利的滚出很多人的视线之中。可却又舍不得，舍不得很多东西。你说我凡事做的太决绝，我现在也开始思考，是否我真的如你所说的，做的太决绝？

前几天同事来大姨妈，肚子痛。她跟我抱怨了下，其实我完全不知道该安慰她什么。纵使再妙笔生花，我也没有舌灿莲花的技能。不可否认啊，我的确嘴笨。我妈从小到大都这么说我，可我愣是这二十几年都改不过来。我有时候……都觉得是我活该。

我初三十五岁的时候，跟同学吵了人生中算得上是“架”的架。吵完的时候，耳根发烫。烫，真的很烫。如果当时有镜子，我肯定能看到通红的耳朵。然而现在……我其实可以淡定自若的将所有人事辱骂攻击都完全反击回去。我欣喜这种转变，但是成长的同时，却也觉得可悲。成长，得到了什么，又失去了什么？

在很多时候，在我以为自己很坚强的时候，可以面对很多事情的时候，总有很多人很多事跳出来，指着我的鼻子骂我是伪坚强。我憋给谁看，不哭就是坚强了么……华胥引里面有一段话特别令我感同身受。君拂说，坚强是内心。我也很少哭，更不会因为别人的指责否定而嘤嘤哭泣。可我觉得，今晚心情波动，有些玻璃心了。

之前曾有一段时间，心里难受却怎么哭也哭不出来。那种感觉，真难受。我觉得人生在世，如梦初醒，睁眼闭眼又是另一个世界。我不需要再去隐忍很多情绪，这个做法是对的。但我却忽略了很多，包括并不会有人无条件去包容我的情绪，甚至是连偶尔胡闹一次，都不可以。

我总以为自己成熟稳重了，可到最后，也仍然发现，这远远不够。当真是个笑话被众人观瞻，然后他们捧着各种嘲笑奚落远走。而我最后，也实在忘记了成熟长了个什么模样。

——感慨完毕——

以上皆非本人。【我怎么会承认这有些矫情的是我自己！】

呆逼，滚去睡觉。

加精作毛啊卧槽-_-||