本故事纯属虚构，请不要对号入座

坐等楼主上文

不知道看完是什么感情，那个傻女子啊！

已经十年了，你该走出来，把这个女人永远放在心中，尘封在记忆里，开始自己的新生活，相信这也是她在天国的愿望。

我看着呢。。。

她死了，再写另一个女人，怕伤了你们的心，可那就是生活，你不可能永远不走出来，尤其是我这样不懂珍惜的人

啊∑(っ °Д °;)っ。。是虚构的吧

日子还在继续，地球依然在旋转，我依然在生活。从来不知道自己原来还是坚强的，至少我无法改变已经过去的事实。
我生活着，也没有生活着。
我变了，变得不认识了自己。
我在一条路上走着，走马观花地寻找着属于我的那盏灯。
我认识了很多女人，交往了很多女人，我过着堕落的生活，放弃了自己的学业，在那个破碎的世界里煎熬着自己的灵魂。慢慢的，发现原来时间真的可以让我忘却很多，我麻木着自己，过着昏天暗地的日子。
在那以后的三年里，我没毕业就工作了，雍懒地工作着，机器一般地工作着，除了工作，就是女人，香烟，酒精。我的世界，就是由这些构成的。我很庆幸，至少我还在生活着。
我的世界还会有爱吗？我的世界还会有光明吗？我不知道，也不敢问自己。
很多女人想知道我的过去，我从来不曾提起，我害怕，我害怕想起，害怕被回忆侵扰，我害怕黑暗，我害怕宁静，一个人的夜，那是慢性的自杀，我不想让自己疯狂，于是，我自己选择了疯狂着……
就这样，过了三年，直到我遇到了一个湖南的女孩子，同样是一个受了伤的女孩，和我有着许多同命相怜的感觉，和她认识了三个多月的时候，我告诉了她我的过去，她也告诉了我她的过去，我们都震撼于各自的爱情，感怀着各自的悲伤，体会着各自的生活。我们互相安慰着对方，互相鼓励着对方。时间一天天过去，我用心去开导这个女孩子，渐渐的，她走出了过去的阴影，回归了到了阳光的天地里。我想那是我的努力而改变的吧，至少是因为我改变的。
那一年，她爱上了我。对于她的爱，我一直不敢接受，因为我依然无法走出过去的悲伤。可是她的坚韧和耐心，动摇了我那沉淀的心。我试着走到太阳下去沐浴那温暖的阳光。我感受着她的爱，体会着生活的辛酸与期望。慢慢地，我恢复了些许过去的精神面貌。
我想我也爱上了她，可老天再次又给我开了一个玩笑，我们的性格居然是那么的不合，那么的背道而驰，就连喜欢的东西都相反，对很多事情的看法都难以达到一致。我不知道这些因素在爱情里究竟重要还是不重要，总之我以为我是爱她的，但我没有欣赏她。没欣赏就没了吸引，没了吸引就难以维持，我甚至连跟她吵架的冲动都没有。
那年的秋天，我们分手了，或许是都经历过伤痛吧，那次，我们只感到一些无奈，别无其他。而我却看到了真实的自己。一个自私的家伙，一个不懂得怜惜的家伙，一个自大又自恋的家伙，呵呵，我依然过着属于自己的生活，不充实，却平淡着……
我的那盏灯，忽明忽暗地离开了我的世界。

楼上忘记打这几个字了：未完待续

会不会抽烟？要是会，我给你点一根，哈哈

你慢慢写，我整七七的帖子去了，当个吧主还得要负责任的，尽管我现在实在是心累，需要休息，不想写字，还得去写的。

记得刘德华曾经拍过一个广告，“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的秀发。”在这个年代了，看到一个没有染发的MM是多么的艰难啊，一直不大喜欢染发的女子，一直期望看到乌黑的长发，那是我梦中情人的标准啊！我一直对长发格外着迷，黑色的长发，因为喜欢简单，喜欢自然，喜欢最初的感觉，就像我逝去初恋一般，也像我的表姐一样。这倒不是因为刘德华是我小时候的偶像，而是因为，他是最先剽窃我梦中情人标准的人，所以到如今，我依然对他记忆深刻……
听说每个男孩子在年少的时候给自己勾画的梦中情人的形象不是母亲就是姐姐，或者既是母亲又是姐姐，在你眼中那个最爱的人必是心中最温暖的形象。
我是独生子，上学的时候最开心的事情就是盼着放暑假，去表姐家玩，尽管她只大我半岁，我也从未叫过她姐姐，但她却是不折不扣的大姐大，她教会我和表弟表妹骑自行车，带着我们爬树掏鸟窝，带着我们上山砍柴采蘑菇，下地干活，给我们做饭洗衣服，当然不听话也会挨她的打，但让我至今觉得最温暖的事情是她给我们洗头发，剪头发，尽管剪得很难看，尽管表妹因为被剪得太丑又哭又闹，但我觉得很幸福，只要和表姐在一起，我都会主动要求她为我剪头发。用现在的话说，就是一个要多土有多土，要多二有多二的发型。
就在去年，我认识了我生命中第三盏灯，她也有一头乌黑亮丽的秀发，最温暖的是她喜欢给我洗头发，干洗，闭上眼睛，听听音乐，然后冲冲泡沫，就清清爽爽了，这种感觉真的太美好，一如我的童年。

恭喜楼主，终于找到了你最疼的女人