无聊看看，都还是挺好的:-D！

楼主辛苦

某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　但女的喜欢男的，
　　男的不喜欢女的，
　　一次，四个人坐到一起，
　　我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，
　　谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　用手摸了一下自己裤裆：
　　有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。
　　那女孩赶紧关切的说：
　　是么，我摸摸…

以前老婆喜欢在网上和别人聊天，有年夏天，有个男的和我老婆视频，我老婆用书挡住摄像头，那个男的没穿衣服，胸肌有点发达，老婆说：你是男的还是女的啊？
　　网友：我是男的啊，只是我胸部有点大。
　　我老婆说：没关系，我就喜欢胸部大的。
　　网友说：你的胸部大不大嘛？
　　老婆：我给你看看吧！
　　然后我老婆就叫我脱衣服，坐在视频前。

台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计是你们姿势不对，要不这样，你们现在做，我在旁指导！”
于是夫妻二人开始行事，医生在旁指点：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
　　主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
　　她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
　　第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”
　　“有”，主妇回答。
　　“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”

话说有一家人。家里有3个儿子。老大老二都结婚了。唯有老三还没有成家，不过也有人相中了并快要结婚了。一天这家人的男人都出去干活去了家中只有3个女人在家。
由于无聊就开始聊起几个儿子中谁最厉害。
老大的老婆说：老大最厉害，他的JB象木棍，天天晚上础的我乱叫。
老二的老婆不服气：还是老二厉害。他的JB象铁棒。天天晚上干的我哭爹喊娘！
老三的女朋友：那都算什么啊还是我老公最厉害，老三的JB又长又硬。那次我家包饺子找不到擀面杖就是拿他的JB擀的饺子皮。
这时老大老二的老婆异口同声：我操TM的我说我来他家前找不到擀面杖还总吃饺子！

一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择 哪样？”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样？”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （15－3＝12，男人的那个剩下12cm） 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （12－3＝9，男人的那个剩下9cm） （男人心想：再让它说一次『不要』就成功） 男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」 小青蛙：「不要！」 （9－3＝6，男人成功了！但是？？） 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」

老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店

有一次我去游泳馆游泳，在水池里突然憋不住放了个屁，旁边一小姑娘看到冒起的气泡哭着对妈妈说：妈妈水开了，快跑…………

我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串”
老板蒙了”几根？”
我又伸出3个手指说”4根”……