早上醒来看到张发的微博。
她说：we need a talk.然后@ 了我。我看了看时间，今天00:40吧。
与其说是我生气了，其实我就是生气了。我也很害怕。
那个晚上和任通话时就一直在想着快挂吧，挂了电话打给她。
是的，虽然我说了我支持她的选择。我发了微博。我很难过。
直到隔日她发状态陈评论说：也好，不然你走了马二会孤单的。
周日的中午吧，我正坐在床上啃苹果。看到时就哭了。
我觉得我变了，但也没变多少。我以为我就不怕孤单了。但我那一刻还是哭了。
这一年多来我一个人什么都干过，，反倒是有人陪会不适。
我在听小田和正的 ラブストーりーは突然に。
当初看东爱时就极喜欢这插曲和莉香。
不管如何莉香总能在转身后回报一个无比坚强勇敢又很甜美的微笑。
我很喜欢菊の国。喜欢她的绘画、小说、电影、电视剧&一切。
我喜欢的是那些文化给我的感受，总是带着一丝丝凉冰冰的哀伤。
我以前梦想着有一天我要去看富士山的积雪，要去看樱花……
到了那一天，我确定我要去菊の国。我想我尽可能做到自己真的想做的就好。
因为我知道，我所有的迟疑妥协其实都没有意义，都只是我给自己的无望的希望。
都不如绝了这些念想，好好为自己去活。
如果没有张要不要争取去芝加哥的风波，或许我还活在一片雾里。
我知道张为什么放弃，即使不放弃胜算又有几成呢？不到五成吧，又何必做无谓的挣扎。
我也知道我要去的那个地方离我还很远，不是隔着一片海。
这一次我不要放弃。
所有的自私也好，阴暗也罢，我都不在乎了。
以前张说回去吧，考公务员，嫁人，相夫教子。一起呆在天水那个我们都喜欢的小城市。
我从来没有说过我要回去或者不要回去。
但打心眼里我要考研不是为了回去。不管是为了什么。
我有想做的事想呆的城市想能足以相配的人。
即使那个人已经等不及我了，可我要去的城市还安在，我要做的事还没做。
我不想像我身边的那么多女孩子一样。最美的年纪已经交给了学校还要交给别的人吗？如果那个人是他是另一个自己也就罢了。偏偏那个人是个还可以。
这个世界谁离了谁就不能活了？很多路都是要我一个人走的。
即使我们亲如姐妹，即使我们是半个彼此，我们还是要分离。
我生气无关张的选择，无关我的失望。我生的是自己的气，我害怕这样的自己，
这样看不到未来没有未来的自己。
私はにほんに行って。
我要去日本。
我将付出我五成的努力，我知道我做不到百分百的努力。
我要去看宫崎骏成长的地方，吃青山吃过的料理，吹岩井俊二吹过的风。
我要去淋莉香淋过的雨，看渡边看过的日出日落，去看高知县的沉下桥，感受他们&她们留下来的气息。
我真的要去日本。不是想，是要。
当有一天我走在东京的街头时我不会后悔现在的决定。
俺にしか行けない场所はきっとある。俺だけが见られる景色が広がっている。