忽然很烦这样的自己！
在笔记本上列出了要干的事要看的书要早睡。但是从来都没有做过。
其实目前的自己是怎么样的自己还是很清楚，不停地编织美好谎言欺骗自己这样就不用努力了。才发现我自私到了极点，从来不会为了任何人改变，即使有这样的心。
我妈说我很冷漠，我一直觉得她冤枉了我，其实我本来就冷漠。
放假在家时我可以不和任何人联系即使别人联系我也会很礼貌拒绝。回学校后不会再有人站在我面前让我一起去玩了，竟然有一种轻松的感觉。
面对人，与人交往，与我而言已经是负担。除了马莎莎几乎没有任何人和我可以保持平均3天左右不管是扣扣或者信息联系一次。有时仅仅是留言板的留言。
和任这么多年了，我们说是亲人，但每次开学后一个月也不会聊那么一两次扣扣更别提打电话了。是谁的问题？上学期刚来几乎每天两个电话回家，这学期竟然不知道打电话回家要说什么。
傻傻说很担心我一个人，但我觉得我很自由。不用迁就任何人，不用妥协。做什么都全凭我的喜好。我从来都觉得这样很好。想去哪里去哪里，想做什么做什么。
我最怕被约束，在家被父母约束，现在这样身边几乎没有一个朋友到让我很轻松自由。
我一直都喜欢自由。我以前这样以为，其实我是自私而已。
扣扣上的人被我删除的差不多了，还聊天的就那么4、5个。不是不可以删到还剩不足十人，而是真心怕。有那么一天自己不会，一点也不会交流了可怎么办。
亦或者说我还是很虚伪的一个人，害怕以后的圈子小到只有自己和家人以及寥寥无几的朋友。
其实我不怕孤独，我很享受。我喜欢一个人逛街做一切事，可也害怕别人的怪异目光，但我有真心不喜欢身边的人。我觉得他们不懂。什么都不懂。我讨厌这样的自己。我没有看不起任何人却又不和别人交往，是我的病。
其实是我自私。就像是知道了老马的压力知道了很多家里的事，心里想着要懂事些却依旧我行我素，并未做到分担。是我幼稚简单，只会说些体贴的话给老马，却不知道我所说的做起来多难，我还是不知道他们的辛酸。
这一段路，太长了。