外向的孤独自我拉扯

我不知道我抓住了什么，我不知道我是不是真的抓住了什么。得与失，现在的我是无法也不能说清楚的。哪怕其过程，其结局也注定。

我不知道怎样走下去，怕在充斥着熟悉的面孔前面说这些，从而让那些关心我的，爱我的人难过。于是我只能找一个自己一个人也不认识的地方，毫无顾忌的写下这些文字。

现在夜已深，睡觉吧，即使有再多的心事。晚安，这个世界。

如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁，那么无论将来那个人变成了什么样子，他还是不是你最好的朋友，你都没有办法把这个人割舍下，即便最后分开甚至陌生，也会对他心存感激。

受够了那些明明有付出却没有收获的事。不知道如何继续去付出，去相信，我可以有收获。不是不愿意去付出，不是不愿意去相信。只是说，被伤害怕了。就如同现在一次次的考试。我不再妄想我可以收获相等的回报。有时候，我真的希望有世界末日这东西。这样一切的故事都将有了结束。什么时候，世界性的灾难成一种解脱了。

这是一种我自己曾经不知道的懦弱。面对成绩什么的，我无法做到波澜不禁。我不是圣人。我必须面对生活，我必须为了我的未来奋斗。我不是我，我后面有我的家庭，有很多爱我的人，我爱的人。怕了，怕让他们失望，怕让他们难过，怕辜负了他们。

为什么我要有那么多顾忌，为什么我要有那么多羁绊。那是我的幸，那是我的不幸。我感谢曾经出现过或将来将出现，在我生命中的人们。同时我也不喜欢他们出现在我的生命中，因为他们出现给了我太多的羁绊，捆绑了，束缚了我。朋友y和我是同年同月同日出生的人，它说我们有着某些相同的性格特点。善于伪装，乖戾，傲娇，还有自欺欺人。我知道它还没有说完。

我不知道这是不是我的坎。听了很多次愿有人陪你一起颠沛流离，知道跌倒后要自己站起来。做和说，永远都是两件事。你知道，不代表你可以做到。你能做到，不代表你真正懂的。我甚至不知道这次的我，能不能站起来。哪怕有那么多人陪在我身边。

我给c说，我真的坚持不了了。可以我还是不得不坚持。c说，它现在一直没有底，它不知道如何面对联考。我也不知道。真的不知道。

该说情绪真的让我患得患失到了极点。

我喜欢广播，因为在那里面，可以找到某种共鸣，某种可以戳进你心里深处的东西。那些透过频率传递的东西，也许那就叫温暖，也许那就是我一直缺少的在寻找的东西。我似乎成了声控，疯狂的寻找着那些声音。

不愿意面对那些虚伪的人，其实自己也是一个虚伪到某种极致的人。

这次真的不知道如果面对，面对一切的一切。为什么，为什么，为什么。hey，我还有勇气去面对吗。我从来不缺乏勇气对吧，可是这次真的，要用尽了。