【失败者的飞翔/壳壳/09-02-10】
【青时纪出品】
《失败者的飞翔》 陈绮贞
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01
在离别的前夕，拍下黑暗中模糊了边缘的影子。
这是我想要挽留你而又无法说出口的话。
大片浅淡的黑雾中，一枚孤独拉长的倒影。
眼泪糊过的瞬间，整个世界都醉在幸福的错觉中。
想起在书中看过的话，不记得是哪本科学论述的书籍，它说，“在浩瀚的宇宙中，一切都绝对寂静。人们在那种寂静中呆不下去”。
至于呆不长的原因，它没有说。我想，那一定是因为寄生在体内最深处的孤独，和回望地球引发的最深沉的乡思。
体验这种沉静的孤独是一件奢侈的事情。
但我还是愿意想象。
在寂静中回眸，静静注视你的背影，那一定是关于我们的电影中最美丽的慢镜。
曾经看过一张地球的卫星照片。
整颗行星如同沉睡中的蓝色婴儿，保持着最原始的单纯姿态。
你指着那张插图，说，真美。然后兀自笑开。
笑容清浅从容，一如初见时的温婉。
你向来这样，为自己偶然发现的美而情动，莽撞而又可爱。
我们并肩走过秋叶沉淀的年岁，经历一场颠沛流离的遇见。
抬手落笔，便勾勒出回忆的疮痛。
数落着彼此旧时的轻浮与脆弱，恍然发现自己承担的承担。
原来我早已学会担当。
关于我们的电影，在故事的结尾留下了昭然若揭的答案。
你只是离开，我只是留下。
你带走了我的影子，我留下了你的阳光。
从此喜欢上听陈绮贞的那一首《太阳》。
她微微沙哑的声音，河流般流利的唱念。
我是你眼里的太阳也是你影子里的悲伤
我问我这世界是否一如往常
让我照耀你安息的时光
时常收到你从各地寄来的明信片，寥寥几字。
还有花朵的汁液沾满邮寄的旅程的灰尘，印在字的最后。
然而我却再不联系你，也再不谈及你。
只在心下偶然想起。
直到再有一天，有谁为我唱着陈绮贞的歌，给我安息的日光。
我才能在阳光下，让两个人的孤单无所遁形。
接着，放下。
B
用疲惫的坚忍拦住即将挥霍的泪水，请不要叫醒我。
因为若有清醒，我在梦中的坚持就会被遗忘。
你承认吧
你也想要体验英雄般的夸张悲壮
来不及为你歌唱
你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中
我却觉得晴朗
让我为你飞翔
在你残破的天空之上
你漫长的旅路，是唱着她的歌走过。
三分不羁，三分无畏，三分寂寞，一分骄傲。
面对灯红酒绿的夜晚，杜撰着空洞的黎明。
一个人离开，一个人上路。
在不同的地方买下廉价的明信片，寄往一个用来回忆的村庄。
不考虑她是否会收到，只是迷恋这些卡片，他们也经历着自己的旅程。
从一段故事过渡到另一段故事，只留下一个邮戳，证明着一切曾有过。
你告诉她，“我很好。”并且留下一支竭尽枯萎的花朵的汁液作为签名。
投进邮筒，又是一副轻松的表情。
轻轻微笑，仿佛笑过的就当是过去。
在仓促的赶路中睡去，温暖的旅馆外吹着凛冽的风。
想起小的时候在电影院中，为了别人的爱情而热泪盈眶。
后来才明白，喧嚣的悲伤，仿佛一场闹剧，只是为了流泪而流泪。
他日再看当初的电影，却再也哭不出来。沉默的撑着头，侧脸是一副默然。
有更多的承担无法用眼泪带走，他们只是沉淀在时光中，斑驳在心底。
一个人的旅行很少说话。
更多的时间用来回忆和忘记。
然后逐渐退化成用眼神交流的小孩。
看着眼前的人们却匆匆赶着他们的路，没人有空借给你一个取暖的怀抱。
买下最后一张明信片，写下最后的字。
然而你的脑中现在一片空白，你终于将一切忘记。
忘记她的地址，忘记她的花朵，忘记贴邮票。忘记寄给她。
带着装满匆匆的双眸，你走进阴暗的小巷。
瘫坐下来。
遥远的村庄。
她还在深夜的睡眠中。
梦中一片绚烂的向日葵田，她执着一手的明信片向田埂尽头狂奔。
向日葵田的尽头是一道彩虹。她疾步向彩虹奔去，呼吸急促而又有力。
彩虹下面，是深深的峡谷。
向日葵投射的幸福的倒影，染上了久远的阳光。
而那张没有寄出的明信片上，写着你歪歪扭扭的字体。
“失败者的飞翔。”
——————————the end——————————
PS：可能我不太喜欢喜剧？
祝阿月月、阿梦梦、阿贝仔的友谊地久天长吧-v-
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09-02-12
知道吗。我所谓的水水的冷淡，就是这样空白的回复。
沉默是最无法忍耐的冷漠。这让我没有再发下一帖的勇气，更不想写在这里。
只有你们两个，还有紫霞和盛，是我最珍惜的人。
等你们周末回来，不要安慰我，我知道你们一定跟我感同身受。

梦到很多同学。一片被雪拥抱着的麦田。是银色的。好大好大的一片。天色很暗。很暗很暗的世界。就是在比邻着我的你都看不清。可是内心感到莫名的安定。前面有着一快黑板。却是没有墙的教室。没有被约束的我们。但是怎么大家都那么乖呢，都那么认真的听课。没有人吵闹没有人喧哗。彼此心照不宣的默契。记忆里一大片麦田。我们安静地在中间。然后周围开始亮起来。银色的阳光。由于雪的反射开始变得耀眼了。一回头。
看到阳光里的谁谁谁对我笑了。
看到左手边的谁谁谁握着我的的手温暖着。
看到九班教室左下角的窗口旁边开满了大片大片不知名的花。
梦境。是这样的。于是我执着着。
006。
光线。
太阳光线穿越近一点五亿万千米的路途历尽这样的千辛万苦抵达地球。它需要用的时间是八分钟。准确是八分十八秒。所以你可以想象么。在太阳没下地平线的前八分钟的温暖。是怎样的么。太阳早已停止的它的光线。我们却在这样不应该的时间接受到的温暖。
呃。没有所谓不应该吧。
是从夏茗悠知道的。关于八分钟的温暖之说。
我在萌芽看连载。我说我决定喜欢夏茗悠喜欢八分钟的温暖一文。就因为在连载第五话的时候我看到关于八分钟温暖的这样或那样的东西。
我爱顾夕夜。然后我发现我爱所有姓顾的孩子。所有姓顾的女孩子。因为我不喜欢顾小北。我爱顾夕夜。我爱顾里。我爱顾漫。顾是多么好的姓啊……
该怎么去形容自己身处的这个世界呢？
无论多么漫长的时光都只是一场冗长的闭幕式，俏皮的序曲与轻松的过程都不知所踪。
就像夕阳在暮霭中所作的盛大告别，炫目如新，但不管是渐渐从暗红霞光后脱颖而出的冷蓝色天空，还是明显越来越占上风的萦绕周身的凉意，都在揭示这场告别式海市蜃楼的本质。哪怕是能以光年丈量的欢愉，也只是广角镜拉扯营造的幻觉而已。
应该就是这样吧。
每次稍一开怀，心里就略过惶惶不安。
为了无视这不安，所以要更努力地微笑。
我们都要努力微笑着。
我们从那么遥远的两岸一步一步走向彼此。
一如亿万光年外历尽千辛万苦抵达的光线。
007。
光年。
然后我突然想起很久很久以前看过一本关于光年距离的书。名字忘记了。等查找的时候突然就忆起。是一光年的距离有多远。一光年的距离有多么遥远呢。不记得了。很远很远的吧。远到不能再远了。
天空中隔得那么那么近的两颗星星。
真的。它们的距离是那么那么的近。
——不过是那一光年而已。一光年。
008。
给梦。
谁知花落是多少。
阿梦。最近这三天我突然忒开心。嗯有些莫名其妙的吧。可是真的真的很开心的哟。于是阿梦如果你说你觉得现在挺好的那我也觉得很好很好呢。所以你要好的哦。我啊。我就是希望你好好的。任性也好幼稚也好。
我亲爱的阿梦梦。我希望你好好的。你一定要好好的。
我有太多话想说。
阿梦。从去年十一月到今年一月上旬的时间。我通过两种不一样的方式看梦里花落知多少。然后我突然有感觉。那是我很多很多年以前看过的吧。尤其是看到火柴出现的时候。那种感觉就特别强烈了。可是又想啊我以前从哪里看呢是不可能的吧可是真的太熟悉了。不去纠结那个了。
十月我看的时候我记得你一年前你告诉我说你看到最后林岚回忆起以前和小伙伴们的那个场景的时候你突腾就哭了。然后我想起武十郎里面在末尾的时候那几个孩子用稚嫩的童声也唱——记得当时年纪小/你爱谈天我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟在叫/不知怎么睡了着/梦里花落知多少。
于是此后我开始一遍又一遍的听康康唱梦里花落知多少，一遍又一遍的听花的姿态。
一月我看的时候我想念闻婧。我觉得我喜欢她胜过林岚。闻婧是个好孩子。然后我开始认真的看郭敬明写的后记。但我现在唯一记得的是他引用了很多很多人的话。他一次又一次重复青龙玄武白虎朱雀。他问——你们在哪儿，你们回来，好不好。

我发誓我看正文的时候我没有哭过即使看到结局的时候特别特别想念你的时候想到我心里难受得要死我都没有哭的。可是我看他说好不好。他以我认为近乎央求的口气说好不好的时候我哭了。眼泪是冰凉冰凉的。咸咸的苦苦的。然后我躲在厕所里了。我蹲在地上双手环抱着把头埋进膝盖然后我一直抽抽完了起身我腿麻了我说我这个精怪不哭的时候哭要哭的时候它愣了没哭了然后我觉得我眼睛滚烫得厉害我一看我那衣服也是滚烫的暗色系的衣服上面有更深重的印了然后我开始骂我自己笨蛋。
所以阿梦梦。我想念你。
我倾尽全力的想念你。即使特矫情但是我就是想念你。
再然后我特别特别用心的想你曾经写的一个剧本的片段里有个人是叫贝陌月呢还是叫贝月陌。我特别特别认真的想你说人生若只如初见的样子。我特别特别深刻的你说我是你的眼睛你跟我讲双生花你和我说眼睛的关系。
再再然后我坚信双生花是血肉相连的爱。
一朵花的离开另一朵注定衰败。
尽管一朵是如何的为了另一朵心甘情愿走向死亡。
再再再然后我说我觉得我好像不记得你一年前说过你你想以你的小小快乐和温暖让这样悲伤的我们快乐一点的话了。但是我却是记得阿梦梦你说。你说如果真的有小王子里面的存在的话。你说你想让他给你画一颗星星。你说这样，夜空就永远都不会寂寞了。
嗯。阿梦梦。眼睛。阿月月。
009。
给壳。
不知花落是多少。
壳壳看来咱在博客大巴的青时纪是真的要废了可是咱是多么多么喜欢那只咖啡杯。或许不是喜欢咖啡杯吧。只是觉得。天真幼稚的觉得如果它在的话活莫名的有一份安全感的吧。因为这样的话我可以知道你们在我们在。壳壳梦梦月月。啊呀呀多么和谐。
壳壳你记得去年十月么你发短信给我你说你们要销声匿迹的时候你记得么。那天是周六啊。如果我没记错的话我们学校大概是因为成人高考的关系放假呢有三天所以我们寝室除了我都回家了那个夜晚我一个人哦。现在想来觉得我挺勇敢的。然后我收到你短信了。你说把未封未寄的信笺压在桌子的垫板下静好的沉淀。你说你们为了睡着。
顿时我就哭了。那个稀里哗啦啊。其实并没有什么原因没有什么原因哭泣嘛。但是为什么呢我不知道了。可是我记得我一次次重复的强行的打开已经没有电的手机然后无比认真一字一句的看你给的短信。再然后把被子拉上蒙着头一遍一遍的问自己说那你们是要于我的世界销声匿迹么。你们是要抛下我了么。那晚雨下得很急。噼里啪啦的一整夜。就只是声音我就已经想象到了梧桐落满地的殇。然后在琥珀色光亮里以自己都不知道的姿态睡去。
我记得我那晚的梦境。
是蜿蜒向北的铁轨隐没在金色麦田的尽头。
但醒来后越想越是觉得不记得颜色了天空的颜色麦子的颜色。
唯一清晰的是空气里弥漫的那句再见。再见再见。这是漫长一生的告别。
写到这里我都忍不住觉得自己……。
然后记忆的枝蔓就这样漫溯开来。
我想起你问月月你最害怕什么想起你说你最害怕什么想起你说让我们离你的心近一点吧在你能够得到的地方安放下想起你说要我放开一点想起你一次又一次重复跟我说你的名字怎么写想起你说你和子遐因为TT一文吵并快乐着想起很多很多的过往想起你一心一意给我推荐诗词禅语想起你问我是否看过红字蝴蝶梦想起很多很多然后心里面有这样一个影子——你执着的坚定的你说一直在一起就是你的主义。
其实忘记的总比记得的多。
壳壳。在招亲贴看到你的回复我真的很开心很开心哟。你们于我。也是这样的。请记得这一点。一定记得哦。然后我继续等你手稿啊。嘻。
悲伤是件盛大的事情。你说得对。
所以壳壳我突然觉得过去很多的情绪很多的不快乐不开心小忧郁小哀怨和不能称为悲伤的东西都是我想得太多而已。
所以壳壳我说我现在真的挺好的我们现在挺好的我们一直挺好的以后也是这样的要越来越好的一定会的都要好好的。
嗯。阿壳壳。要一直在一起。
000。
我不问梦里花落知多少。谁知道。无人知晓。
可是我知道。我要与你们一起。一直在一起。
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看哭了。真TMD矫情。
会努力让自己好好的。谢谢阿月月。
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没有看哭 安抚一下楼上 小小感动
怎么说呢 阿月月 你 还有梦 咱们三个 可以说是无敌三人组了吧
灌水、掀桌、恶搞别的亲亲，也算是 无恶不作 了吧？
去年的事，呵呵已经是去年，竟然 也到了今年？我说过，我给你们都写了信，写了好多信，可它们，都没有寄。
我的抽屉被收的信和寄的信堆满，已经久无人读。
上面隐约的灰尘，在拿起来的时候会搅得我打喷嚏。
其实所谓离开，有时会害怕谈论。
不论是因为学业忙，还是心无余力什么的，或者开始内敛，或者别的什么的。
可能只有我这么一味的改变而想要悄悄离开吧。
变得不愿意分享快乐，因为语言的枯竭无法让别人感受某些事情。变得不愿意分享眼泪，因为语言的无力无法拥抱和解脱。大概是我受了更多的挫折，留了更多次的泪，认识了社会一些的本质，了解了一些人渣一般的人渣。
你们愿意帮我的，我都知道。但是我想忍住，然后学会承担。
只要我看到你们还都亮着头像，或者手机号还存在我的卡里，其实就够了。很够。
别要求我说太多话，因为有些事，我很想说却没人能够替代我做。
所以，沉默的经历，然后长大，就由我来安慰你们吧。
有空的时候会写给你们email,记得留给我。

【[赠阿月月]掬一捧月光给你/壳壳/08-07-14】

时近凌晨，倾诉的欲望愈加膨胀。
不知是夜色浸染了城市，还是城市浸染了夜色，整座城市有如一座巨大迷宫，我们周旋于其中亦困顿于其中。再没一双臂弯如夜般温暖，直叫人沉沦。我们坐拥着晚雾，模糊了视野。
加入或者离开某个人的旅途是如此轻巧，以至于承受离开的一方惟有承受。若彼此的依赖紧密，我们“割舍不下”，但却不是“不可割舍”。一切分离的痛苦似乎也痛不过母亲分娩出婴儿般的割舍。
人以离开的方式来临，又将以离开的方式离去。整个生命的过渡被无数[离开]分割，心灵经受过这样的历练，终成对自己有担当的成熟。
我们总对自己有所苛求，希冀能一痛永逸。但凡[苛求]都是奢侈，我们没有奢侈的资本，唯有享受不断离去的过程。
当生命的成长以分割的次数来决断，因缘缔结的艰难过程将被抹杀，人们只记得最痛与最快乐。
担当这无数痛与快乐上路，流着泪微笑。
与某些人彼此越亲近就越疏远，越熟悉就越陌生，她走近的过程仿佛一张美好的脸孔上不断被划出新的伤痕，直到有一天成为面目全非的丑恶嘴脸。你要对它说，“亲爱的”，你还要对它说“我很难过”，你要对它说“对不起”，最后你要说“再见了”。
你会说。你要说。
然后告别的一幕将重复上演。
最后你发现所有漂亮朋友都被过滤，与你同行的人都不那么漂亮、完美。但它们亲近、熟悉，仿佛千百年来同你风雨走来。
他们和你一同承担最痛与最快乐，给你用来回味痛与快乐的平淡。
旅路漫长。你给我平淡。
日光太过热情，星光又太过疏离，所以我掬一捧月光给你，好吗

你看看天空和海洋
顺风时就展开双翅飞翔
逆风时就当成在冲浪
没有风的时候那就让我 开开天窗
一直认为蓝色是忧伤的颜色 一如见到旋转木马就想到在原地奔跑的那悲伤
却忘记了那些可爱的孩子们坐在木马上脸上确实无比灿烂的太阳光
就像半夜吃便当一样 那些简单而又快乐的美好 离我们渐渐远去
很早的时候 几个人 半夜围起来煮粥下面 然后一起大闹着不睡觉
知道现在一个人 在装备齐全的厨房里安静的下面
和当初的配料一样 和当初的火候一样 可是为什么就和当初的味道不一样了呢
顺风和逆风的时候如果只有一个人 是没有区别的吧
冲浪与飞翔 都需要展开双臂来感受吧 可是只剩下了一个人 手指触碰 没有温度
然后只能用残余的冰凉 死死抱住自己 这样才不会窒息吧
你让我去哪里找这样一个天窗
一句歌词 怎么让你很难忘
方文山 林夕和我都在想
想破头 也钻不进一个 紧闭的心房
一个难题 要用多少的智商 多少泪 还有多少的盼望
曾经的曾经 迷恋过杰伦的歌 迷恋有时华丽有时简单却很动人的歌词
迷恋深深浅浅有时低沉有时悲伤的声音 把所有的歌下来听 把所有的歌词抄下来
在给亲爱的人写信的时候也加上许许多多的篇章
到现在 不知道是杰伦变了 还是我变了 抑或是大家都变看 抑或是曾经的感觉消失了
那些看起来简简单单的是非题 却始终纠缠其中 无关智商
悲伤要怎么才能甩掉 是放弃你自己还是放弃别人
怎么才能把希望放进去 当你认为它有并且坚持的时候 它就真的有了
当你怀疑并企图把寻找希望的主动权给别人的时候 就真的那样
被完全的抽离心脏
于是 你不用闭眼就是天黑 你不用希望就已经绝望
为什么我们还是那么开心呢


多少人 变成紧闭门窗 孤独的国王
曾经有人对我说 感觉和我好像隔了一层玻璃 我始终在那层透明里面
触摸不到 呵呵 也许那样是好的吧
我是我自己世界里的国王 不知道是不是像小王子里面那个统领了一个星球 而居民只有自己而已的国王一样 于是我静默的时候全部都静默了 于是我说话的时候所有的都听见了
我是OPEN匠快乐的一天,跟你一起OPEN
现在真的同意那个说法了 很欢快的歌 很孩子气的声音
开天窗~~
现在多么希望有人牵着一头大象拉着我打开天窗


亲爱的
这个地方送给你
在我们昨天成功的又把以前的记录延续
胡侃到凌晨四点的时候
我突然就认清一个事实
过去真的太患得患失
就这样就好了 就这样我们慢慢的走下去
将来怎么样 让将来的我们去承担
原来你是如此强大 让我想放弃了那么多年依然舍不得
原来你是如此强大 让我坚持了那么多年依然不放手
舍不得
—如果我今年死了怎么办？
—那我就少买一件生日礼物咯。。。。
—怎么会是少买一件呢，你会少买60多件呢~
60多件呢 谢谢你那 让我一直这么存在在你的世界

好的 就这样以鱼干神08年9月上旬的碎碎念（分明是日记好吗）结束吧
黑历史真是欢乐多又多（？）
正在和欣欣一道分享她的【工藤新一结婚了】（噗——）
话说水水四周年的贺文/图可是最多了呢 梦梦做了图啦（这个还能看）、壳壳图文兼备啦（不过图的链接已经挂掉了）、我、阿遐、阿盛、阮长之都有写文的样子叻
其实我不是念念不忘耿耿于怀什么的（哎呀这个用词也不对啦总之大概就是那个意思嘛）如果水水没有变故 我想那些东西在那里我大概不会再翻阅（这次搬来其实也没有？）但总是知道它们就在那里 现在？唔 我本来想说 我本意并不是要在洪流中拼命挽留什么抓住什么执念什么 想给过往留下一个怎样的凭证 我想说我只是不舍得就这样 而后仔细想来 大约是想要留下凭证的
哎呀 “——你们这群无知的人类”（噗——）
晚安啾= 333=

现在总是在某种状态飘忽着。
大概就是我看着曾经总想着我是有些东西要讲的。
因为曾经它太丰腴。
可是呢，可是只是动了动嘴唇，脑子里面闪过某些年头。
前两天看到史铁生老先生的一段文字，我与地坛里面的。
要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。