有人说，和文字沾边的孩子都是不快乐。是的，脸上的快乐别人看的到，心里的苦又有谁能感觉到呢。头晕乎乎的，感觉喘不上气、浑身没劲、感觉自己好没用、痛在心里，却只能笑在脸上。呵呵，已经习惯了，出来这么久，又有谁真心自始至终的对我好呢。感觉活得好累、好累、不想再继续下去，却又太多太多的放不下，明明知道喝酒对胃不好，却还是借酒浇愁、每次半夜从梦中痛醒、眼角挂着泪、却只能苦笑、怪得了谁呢？都是自找的。但这些痛岂止是我几句话可以去概括的、撕心裂肺、到底什么感觉？痛吧、总会有习惯的那天、哭吧、总会有变坚强那天、我期待着哪天、突然害怕自己那天就这样不经意的消失在这个世界，爸妈怎么办？我爱的人和爱我的人怎么办、爱？好荒唐的字眼、我拿什么去爱，我放纵自己的灵魂、在虚假的世界中迷失自我、去品尝一点一滴的痛、委屈、我有什么资格说委屈、痛、我还有什么资格去流泪、我能表现的除了坚强什么都做不了，在朋友面前，扯出一丝笑，在爸妈面前，笑的那么开心，笑的那么灿烂、为什么当一个人的时候，眼眶总红红的、是我想的太多、难道这就是我必须去面对的世界、好累、好痛、好难受、好想哭、可是，我真的不能、如果可以，我想痛痛快快的醉一场、在属于自己的场合、在属于自己的瞬间、放纵、去堕落、、、我想哭、却不能、不能亲手毁了自己的坚强、可是、眼泪已经不争气的滑过嘴角。幸福、或许注定与我无缘、爱情、始终离我好远、是自己太天真、总幻想着爱情，可是谁又会是将我看透还能喜欢我的人？恨自己太傻、你们的怜悯、你们的同情、并非我想要的爱、我的痛是我自找的，请不要随便的对我好、我怕自己把持不住喜欢上这种感觉、甜言蜜语我听得太多、一次次心动、一次次心痛、若真的爱、请深爱、若不爱，请别开启我的生活，我怕，怕在次尝试心痛的滋味、真的好怕好怕你们的好，我不知道怎么去接受。多愁善感的天性注定身边在乎我的人都不会快乐，好恨自己，有什么大不了的事情、或许死了一了百了、什么都不知道了.我知道自己不能哭，所以我就一直笑，笑的没心没肺、不在乎别人怎么说，习惯了一笑而过、不想去解释，解释有什么意义呢？若懂我，何须解释、若不懂我，解释何来意义？我就是没心没肺怎么着吧，我就是做作、我就是不坚强、怎么着吧，我乐意，我开心，我愿意，我就是难受，就是想哭，我就是。说的出的委屈，又怎能叫委屈呢，说不出的委屈呢、是不是真的委屈了，委屈能怎么办，麻痹自己，痛，至少证明自己还活着、期待一个安稳的怀抱，不带有任何私欲、安静的将我容纳.....只希望爸妈幸福、开心。我这点痛算什么呢？依旧笑，很开心的笑，无动于衷、泪留在心里吧，哭就一个人狠狠的哭一场、开心，必须要爱惜自己了，不能这样垮掉..不能、在这个充满私欲的世界里，我努力寻找属于自己的一席之地，可每次都以失败告终。曾经一次次的问自己，到底想要什么样的生活？到底怎么才可以让身边的每一个人都幸福、到底怎么样才可以对得起父母？可是答案连我自己都不知道。不知道自己脑子里到底想些什么，不知道该何去何从。迷茫的一天天的消耗那种叫青春的东西。我想自由的翱翔、想做自己认为对的事，想证明自己，想告诉全世界我不是一个没有用的人、可是不管我怎么努力、始终无法做到、也许是我心高气傲，也许真的是我心比天高、命比纸薄、总想凭着自己微薄的力量去改变点什么，可是到底改变什么？连我自己也是一个谜，我就这样漫无止境的等，等机会，等缘分，等自己可以展翅高飞的那一刻可是我有多少个明天可以等，我有多少个日子可以等、总感觉对这个世界充满了无限的好奇，又有着无限的失望。每走一步都要小心翼翼，尽管我步步为营，还是会一不小心的掉进所谓的陷阱，看着身边的朋友的背叛、离去、心好疼好疼，有时候感觉自己快要崩溃了，真的承受不下去，想放弃，有时候甚至想过放弃自己的生命。可是一想到父母，我只能继续活在这个毫无生机，毫无人情味的世界里。我累了，我痛了，我虚脱了。我要学会坚强，很坚强的去面对社会所给与我的一切。每次半夜剧痛从胃里传来惊醒的时候，我会学着问自己怎么了？会在身体不舒服的是很买热水袋放在胸前、因为这样不会感觉太冷，让我感觉到这世上还有一点温暖，让眼涙在流出来之前还能硬生生的逼回去。高傲的不肯低头，哪怕心里在苦，在多的委屈，依然如故，依然绽放出最璀璨，最耀眼的光芒。我真的伪装的很好，很好，连我自己都信以为真。你们又怎能懂我?想哭就哭，想笑就笑，可是我做不到，我在乎的太多，要顾虑到的太多。我无法放纵自己的感情。太多太多的对不起不知道该向谁说、太多太多的谢谢不知道该向谁说、太多太多的委屈我该向谁说，太多太多的苦我该向谁诉说？对不起，谢谢你，幼稚园都会说的话，可是、关于疼爱我、关心我、守护我的人们、对你们的情和义，岂止一句对不起，谢谢你就可以概括的。请原谅我的笨笔写不下我十万分之一的感谢、请原谅我想不出更加贴切的话来形容此时对你们无法言喻的一种情感。一个人的世界很简单、因为一个人的世界、只有一个人懂。
夜、如此美好、、舍不得睡去、、