那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。——北岛

越来越爱听老狼和罗大佑，越来越倾向哥哥张国荣；
书架上的书从《最小说》转成《南方周末》，关注作家从郭敬明变为严歌苓；
越来越不想写东西，再没那么多感慨情绪，不想活动，宁可就在宿舍呆一天不出去；
谈论的东西从现在变为未来，从对高中的怀念变为考研和工作，甚至结婚过一辈子。

我开过很多的博客，却没有一个坚持下来。尽管现在不再聊天，间或失去了上网的兴趣。但是写日志却一直是我认为是我坚持梦想的最后一块阵地。
因为是坚持的事情，所以每一篇日志都变成一件看似很庄重的事情。我很多次想写点什么，却过后就忘记了。
努力的让自己不麻木下去，大脑却渐渐迟钝。再没有什么事情是非写下来不可的，再没有什么话是非说不行的。
失去无病呻吟的权利之后，就失去了年轻的时光。

人越变越懒，懒得与生活抗争，便学会了逆来顺受。也明白生活哪有那么多的轰轰烈烈，最多的不过是柴米油盐酱醋。
年少提及未来，多半会激动一番。
如今提及未来，多数会无奈一叹。
我们不断地在适应环境，不断披上一层层的外壳，直到刀枪不入。
然后就迎来了掌声。
和孤独。

有天晚上做过一个梦。
梦里是一群初中时候的同学。大家还都是那时候稚嫩的模样。在梦里我见到了初一时最要好的同桌，那个女孩有一对深深地甜美的酒窝。笑起来像是太阳。
后来她因为学业压力太大，每天哭每天哭，哭着对我说着她内心的难过和恐惧，后来就退学了。
再后来我再也没见过她。
直到那个梦，我再一次见到了她。梦里她抱着我说“我好怕，我不想长大。”
我突然就哭了。我说我也是。
然后我们在梦里抱在一起大哭。哭的极其惨烈。我相信我是真的哭了，虽然我并不知道梦里的哭为什么感觉那样真实。连鼻子都是酸疼的。
我不知道自己的潜意识这样抵抗成长。原来我一直这么不了解自己。

耳机里是张国荣的《深情相拥》，和老狼的《恋恋风尘》。
喧嚣的世界一下子变得很沉静。

再没什么好说的，该说的话都说完了。再没什么好唱的，该唱的的歌都结束了。
再没什么是可以铭记的，该铭记的都烧毁了。再没什么人是可以挽留的，该挽留的人都喝醉了。
酒喝干了，梦睡醒了，上路吧。
好运。老去的少年。
————————————END

夜很深了。越长大就越有很多话不知道对谁讲。总是觉得，孤单这种东西，能有其他人懂得该也是件幸福的事情。同学们都睡了么。望大家好梦。晚安。

晚安！楼楼。真讨厌看到这个日志以后自己的情绪。没有感触。 好奇怪的自己。 有时候觉得自己病了 但又会觉得自己像是无病乱呻吟 自己就是那么的散漫。 感觉放在哪里都会变成一堆沙。 我很多次感慨已经成年自己用力做过什么？不知道是我忘了还是真的没有做过。 只是觉得这样的自己好让自己笑话了 我去年没有背好书， 今年在复读了 那个新班级的班主任很排斥我们 然后嘴上说的很好听 我就老是觉得恶心 我有时候觉得该恶心的是我自己了 好了 做个好梦@ 开心点儿。

楼楼你好压抑啊。
我今天第一天上班，很开心哦～
分享给你，希望你快乐。

喜怒哀乐是人生常有的事，酒喝干时，梦睡醒时，即是下一站开始之时
做梦不要紧，梦想暂时无法实现也不要紧，只要我们还在路上坚持
所有的快乐终会离开，所有的悲伤亦会远走
记得带着你最美的微笑，迎接所有的未知



楼主不要给自己太大压力！晚安

我们都一样！但都要开心点！