努力的想，也没想起来是怎么种情况下进了这个群。原因是这两年来，我成了青岛各大交友征婚群的串子，一个一个的加，一个一个的退。请别怪我今天在这里写下这些，因为这里有许多我要谨记的朋友，他们有意或者无意中给了我人生抹不去的记忆，有你们，有两年的人生路。我想，你也从这样经历过。
请别怪我成了群串子，真的，其实我也不想。原谅我的倔强，原谅我的孤傲，如果还有人能记起那个曾经在你的群里聊过一段时间，潜水过一段时间，闭群一段时间的山人，那我仅以我自己，仅以我全部的真诚致谢，此刻我也只能代表自己，我的语言里不仅有感谢……我带着希望来了，也一样带着失望走了，只把失望留在了这里。希望还在明天的太阳里升起，依然在给我前行的力量，所有我只能留下失望而带走希望。
为了她，我还要继续，还要努力。
请原谅我记不起是如何“被”或者自愿的进入这个告别单身的群，这估计是我两年来进退众多大群众最普通到一个。见证了许多从几人到几百人，从一群到n群。最初的最初，我一个人也不认识，后来的后来，有了12月18号的聚会。对酒老大说，写点什么吧。我却第一次希望把这些珍藏在心里，几年之后能够将这一些往事说给她还有小他。即便是那一晚有许许多多的感动和快乐需要记忆，需要沉淀。也即便是在心底有许多的涌动希望借助键盘和lcd去表达，而此刻将这些复述出来之时，也是我走向沉静之时。
即便如此，我依然会铭记，会在心底里雕刻，不会让时间的水将它荒漠。
曾经有个群主热心的给我介绍，多少次的在美女们面前夸赞我。曾经，那个时刻是我最心虚的时候。一个好人，一个被夸赞的男人，至今了然一身。也或许是从小听的太多的夸赞，也或许是我在别人眼里是真的好。但是为何我至今单身。有人说，是否我还没有走出之前的种种。但是，我真的知道，我需要的是什么。如果，还有那么一位，我还会决然的义无反顾，怕什么呢？一生，有几个可以让你真心以对的人。伤过，又如何。没有伤过，你又怎么知道爱是什么？有希望，总比一直活在绝望利好；有希望，总比心死如灰的好。游戏人生的主，来告别单身干什么？游戏人生的主，还活着干什么？
人生不过就是，活着、爱着、无悔着！
而立了，终于还是走到了而立之年了。现实的残酷是否真的摧残掉了你心中的理想，现实的残酷是否将你心中的爱漂白。快如动车的生活，窒息的节奏，离了物质就不会表达的人们，心迷失了方向。我们还有几个而立之年可以挥霍，我们还有几个人的爱可以辜负，我们还有几份真心可以浪费，我们还有几段光阴交付告别单身。这个群，是我唯一一个参加第二次聚会的群，唯一有人让我心动的群。我不是在标榜自己，只是岁月的侵蚀，淡然的炎症越发的严重。谁不想用半生的红豆，半生的黑豆，换一生的相思。谁又想真的缘灭。情断。尘绝。隐了真身。
写给告别单身，即是写给单身的朋友；写给告别单身，即是写给自己的内心；写给告别单身，即是写给还有期待的明天；写给告别单身，即是写给还残有希望的亲们。写给告别单身，即是写给告别昨天的失望与落寞。
写给告别单身，即是写给那些把期待放在明天和将来，而不珍惜现在的人儿。
让过去过去，把未来留在未来，珍惜眼前人儿，活在这一刻的当下。
写给告别单身，这个群有我珍藏的记忆，有我期待的爱，有我牵挂的朋友。有彼此珍惜的人儿。写给告别单身，因为他有我，有存在。