睡了一大觉，几个小时，做了很长的梦，醒来忽然发现心里莫名的难受，有莫名的悔意，莫名的愤怒，莫名的遗憾，莫名的无力，莫名……好多好多奇怪的感受参杂在一起，曾经的回忆，现在的生活，交织在我脑海里，让我痛不欲生，我究竟是怎么了？
曾经失去过喜欢的东西、喜欢的人、喜欢的感情，失去了那些曾经以为我并不喜欢的东西，现在却感觉爱的要命，很怀念，这种怀念甚至让我对未来没有任何憧憬了，也许不是怀念，是遗憾，我经常在想，当初，我为什么要那样？？
也许是优柔寡断，也许是唯唯诺诺，或者是胡思乱想？我喜欢吃猪肉，但是我常常会想，猪也是有生命的，他们也会谈恋爱，也会生小猪，他们也会很可爱啦，为什么要吃掉他们，怎么忍心吃掉他们，虽然是这样，可我还是在吃猪肉。
前几天，从朝鲜买来很多螃蟹，吃着津津有味，可是吃完看到袋子里装了满满的一袋子的螃蟹，他们挤在一起，在挣扎，在求救，我就会想，我怎么忍心吃了他们的腿，我怎么忍心将他们大卸八块塞进我的嘴里，他们挤在一起，拼命挣扎，腿都掉了的那一刻，会不会很痛苦？但是我做到了，我第二天起再也没吃过螃蟹。
忽然在想，我自己这么忧愁善感，干脆出家当和尚算了，可是当了和尚我又有很多很多的东西放不下，我的父母，我曾经喜欢的人，我未来可能会喜欢的人，我憧憬的前途，可是，我却不为这些我所谓不舍的东西去奋斗，哎呀，我怎么会是这么矛盾的一个人呢？
告诉自己，不要晚上不睡觉，白天起来要锻炼，可是永远都没有做到，日复一日，我太可悲了，告诉自己要奋发图强，学到老，活到老，要为未来的事业去努力，可我还是沉溺在回忆里，迟迟原地不动，我究竟怎么了？
回忆、不甘、遗憾，就是恶魔，他们在吞噬我，让我停滞不前，可是我的意志力却没有办法与他们对抗。每次对抗，过后总能给自己找理由不去对抗，不去努力，不去……我就像是有两个自己一样。
仔细思索，不难发现，我已经完全沉溺在曾经，渴望回到曾经填补遗憾，不止一次的告诉自己，我才十八岁，未来的日子很长，何必怀念曾经，可是我还是会怀念曾经，疯狂搬的怀念，疯狂搬的渴望填补曾经欠缺的一切，也许我就是一个活够的人，活够了，却没有勇气去死，只能期盼2012世界末日过来，大家一起死算了，不过希望野猪不要死。我欠他们的太多了，这辈子没少吃猪肉，希望我父母不要死，希望……我仍然是唯唯诺诺，放不下，又拿不起，我究竟是怎么了，中邪了么？
无知的人并不可耻，知道一切却不思悔改的人才最可耻，我就是最可耻的人。我曾经对未来的憧憬，我曾经的动力，我曾经的开心，我曾经的梦想，我曾经的……曾经的我，你们都去了哪里，舍我而去了么？……