很久以前,当我记忆还清晰的时候,我就有过几次写一下她的念头,却连一行也未能写成。
虽然我明白只要写出第一行,往下就会文思泉涌,但就是死活写不出那第一行。
一切都清晰得历历如昨的时候,反而不知从何处着手,就像一张十分详尽的地图,有时反倒因其过于详尽而派不上用场。
但我现在明白了:归根结蒂,我想,文章这种不完整的容器所能容纳的,只是不完整的记忆和不完整的意念。
并且发觉,关于她的记忆愈是模糊,我才能更深入的理解她。
时至今日,我才恍然领悟到她之所以会在离别前,特意向我挥手告别的原因,她当然知道,我存在的意义迟早会被人抹去,所以她才在最后希望能给我点慰籍。
想到这里,我悲哀得难以自禁。因为,她一直就没有承认过我的存在。
但尽管如此,只要有时间,我总会忆起她的面容。
那小小的手;
那呈流线型泻下的手感舒适的秀发;
那柔软的耳垂以及鼻翼上的小小黑痣;
那冬日里常穿的格调高雅的紫色外套;
那总是定定地注视对方眼睛发问的惯常动作;
那不时奇妙地发出的微微颤抖的语声。
随着这些印象的叠涌,她的面旁自然而然地浮现出来。最先出现的是她的侧脸。
大概是因为我总是在她身子侧方的缘故,最先想起来的每每是她的侧影。随之,她朝我转过脸,甜甜地一笑,微微地歪头,轻轻地启齿,定定的看着我的双眼,仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
但是她的面容在我的脑海中如此浮现出来,总是需要点时间。而且,随着岁月的流逝,所需时间也愈来愈长。
这固然令人悲哀,但事实就是如此。
记忆到底还是一步步远离开去了。
我忘却的东西委实太多。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里,我着实感到不安。 因为我突然怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所,所有的宝贵记忆统统堆在那里,化为一滩烂泥。
但不管怎样,它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且时刻模糊下去的记忆残片,敲骨吸髓地利用它来完成我这文章。
为了信守我在心底对她作出的诺言,舍此别无他法。
但不知道你有没有过这样的感受:
有段时间会特别喜欢回忆。
喜欢想一想以前的生活和日子,而那个时候的场景与声音反复在脑子里播放。
而且也总是觉得这段时间才刚刚过去。
也许,只是努力想否认,自己会如此难忘记这一段时间,一群和一个人。
起初,伙伴们有时候会说我见色忘友,因为我经常都在窗台上等着看她放学回家,把自己生活的一大半,倾注在她的身上。
当时想,这也许就是单恋吧。
虽然不敢奢望太多,但还是希望有一天,她能看到我。
你可能会发现,很多时候一件微不足道的事情,会成为你某一生活阶段的全部,而你的喜怒哀乐,都将由此而来。
每一次相遇、招手、微笑,都仿佛一切都有所不同。
虽然,这个频率一次比一次少,而我们也一次比一次笑得无聊。
一份积累并压制了很久的感情,往往会导致一个重要的决定。
当我用很长时间准备,决定面对她时。
我只能说“天将降大任于是人也”。
那场与她的对话,让我记清楚了过程中的每个细节。
而接下来的画面,被我的大脑不断的加工重构。
我分不清真假,我只看见在绿草所营造出来的幻境里,完美的定格图像。
在那之后,我仅仅在想,能候一起在阳光下面散步就好。
可这个假设被人知道就会破碎,仿佛脆弱随时会消逝的你,就在我体内。
渐渐地,我发现那小小的心愿,并没有使你更轻松,而只是让我更加深罪孽的活下去而已。 逐渐扭曲的定理,一次次的犯错、伤害她、干涉她、妨碍她……
唯有在罪孽不断加深的泥沼里,我感到,若是我俩现在在一起,便只有往下沉。
虽然我明白只要写出第一行,往下就会文思泉涌,但就是死活写不出那第一行。
一切都清晰得历历如昨的时候,反而不知从何处着手,就像一张十分详尽的地图,有时反倒因其过于详尽而派不上用场。
但我现在明白了:归根结蒂,我想,文章这种不完整的容器所能容纳的,只是不完整的记忆和不完整的意念。
并且发觉,关于她的记忆愈是模糊,我才能更深入的理解她。
时至今日,我才恍然领悟到她之所以会在离别前,特意向我挥手告别的原因,她当然知道,我存在的意义迟早会被人抹去,所以她才在最后希望能给我点慰籍。
想到这里,我悲哀得难以自禁。因为,她一直就没有承认过我的存在。
但尽管如此,只要有时间,我总会忆起她的面容。
那小小的手;
那呈流线型泻下的手感舒适的秀发;
那柔软的耳垂以及鼻翼上的小小黑痣;
那冬日里常穿的格调高雅的紫色外套;
那总是定定地注视对方眼睛发问的惯常动作;
那不时奇妙地发出的微微颤抖的语声。
随着这些印象的叠涌,她的面旁自然而然地浮现出来。最先出现的是她的侧脸。
大概是因为我总是在她身子侧方的缘故,最先想起来的每每是她的侧影。随之,她朝我转过脸,甜甜地一笑,微微地歪头,轻轻地启齿,定定的看着我的双眼,仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
但是她的面容在我的脑海中如此浮现出来,总是需要点时间。而且,随着岁月的流逝,所需时间也愈来愈长。
这固然令人悲哀,但事实就是如此。
记忆到底还是一步步远离开去了。
我忘却的东西委实太多。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里,我着实感到不安。 因为我突然怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所,所有的宝贵记忆统统堆在那里,化为一滩烂泥。
但不管怎样,它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且时刻模糊下去的记忆残片,敲骨吸髓地利用它来完成我这文章。
为了信守我在心底对她作出的诺言,舍此别无他法。
但不知道你有没有过这样的感受:
有段时间会特别喜欢回忆。
喜欢想一想以前的生活和日子,而那个时候的场景与声音反复在脑子里播放。
而且也总是觉得这段时间才刚刚过去。
也许,只是努力想否认,自己会如此难忘记这一段时间,一群和一个人。
起初,伙伴们有时候会说我见色忘友,因为我经常都在窗台上等着看她放学回家,把自己生活的一大半,倾注在她的身上。
当时想,这也许就是单恋吧。
虽然不敢奢望太多,但还是希望有一天,她能看到我。
你可能会发现,很多时候一件微不足道的事情,会成为你某一生活阶段的全部,而你的喜怒哀乐,都将由此而来。
每一次相遇、招手、微笑,都仿佛一切都有所不同。
虽然,这个频率一次比一次少,而我们也一次比一次笑得无聊。
一份积累并压制了很久的感情,往往会导致一个重要的决定。
当我用很长时间准备,决定面对她时。
我只能说“天将降大任于是人也”。
那场与她的对话,让我记清楚了过程中的每个细节。
而接下来的画面,被我的大脑不断的加工重构。
我分不清真假,我只看见在绿草所营造出来的幻境里,完美的定格图像。
在那之后,我仅仅在想,能候一起在阳光下面散步就好。
可这个假设被人知道就会破碎,仿佛脆弱随时会消逝的你,就在我体内。
渐渐地,我发现那小小的心愿,并没有使你更轻松,而只是让我更加深罪孽的活下去而已。 逐渐扭曲的定理,一次次的犯错、伤害她、干涉她、妨碍她……
唯有在罪孽不断加深的泥沼里,我感到,若是我俩现在在一起,便只有往下沉。