然吞我帖子 人家恨你。。。
授权~
绿and霜雨: 亲 可以转么？
玖兰猫猫: 回复 @绿and霜雨 :写好作者和出处http://blog圈sina圈com圈cn/u/2050248750，恩可以了我想


文章较长，至少有3个视角，因为是分别作为各自的独白，所以很少有第三人称叙述的伪装。这文章我想描绘出几个纯粹的角色，也就是各自内心深处的感觉。
因为之后有些考试，所以大概是可以回复难以更文，但是每次更得较多。因为是长篇，所以，很难一次发完。对了，不排除考试后，我快速发完。
第一部分是横泽视角，不用心疼虐了谁或者要不要虐谁什么的，因为就各自的心理活动来说，都有波澜。
啊对，我这次较详细描写了桐岛爱妻以及他们之间的事（我想象的）。
以上 作者原话


也许是自己还有不切实际的眷恋，我保持着镇定，一如既往。大概是我这次花了全部的力气掩饰，连桐岛都没有发现异样。虽然自己不喜欢这样维持方式，但是自己确实想留在桐岛身边。
就这样，又过了一段时间。
有天，我意外发现桐岛在日历的自己生日的第二天做了标记。想来自己从未说出过自己的生日，那这标记是桐岛……他从哪打听到的么？虽然知道要是桐岛想知道这点事也是相当容易，但自己还是不明白为什么是标在后一天。
想问问他，但又怕自己这种多事的态度令他讨厌，只好默默的等待那天的到来，也许有着一点期待。
但是，随着日子越来越临近，去桐岛家后，我感到气氛不太一样。几次下来，我忽然明白，那天，应该是他爱妻的忌日。
——这就是了，为什么他会这么郑重的做下标记，为什么会提前那么久就有了不同的气氛，为什么会连着日和也……
果然，在还有几天的时候，桐岛告诉自己有事，会带着日和有有几天在外。
我明白，这种事情没有我发表什么的立场，也没有资格，所以我点头。我显得什么都不知道以为只是家事的样子，送走了桐岛、日和。并在不久后的一天，迎来了我的生日。我允许了自己的任性，买了蛋糕去了桐岛家。一个人倚在桐岛的床角，独自开着蛋糕。平时的自己并不太喜欢这么甜的食物，但是最近，内心太苦涩了，没有再来安慰自己的什么人，只好懦弱地靠一下蛋糕了。看着落日一点一点失去光辉，我悄悄地对自己说——生日快乐。低下头，无目的地扫视着被我认为是灰色的一切，意外瞥见柜边的照片——
啊，这想必就是桐岛的爱妻了。没想到桐岛竟是如此在意，一时间走得太急，竟忘记了收好，将那么珍惜的人，就暴露在这污浊的灰尘之中。在抬眼望去，果然是个与众不同的女人，眉宇间的强韧说明这是个很求完美并执着的女人，而眼角流露的温柔，又显得那么不经意，想必因为对象是桐岛的缘故，她才会这样。不管怎么看，这都是个完美的女人，是个独立的女人，是个有着自己意识的女人，不会随波逐流。难怪桐岛会这么爱她，会说出“日和很像她妈妈，我一定不要把她嫁出去”这种话。是了，失去这样一个挚爱，再也找不回来的挚爱，对谁都是深渊吧。
果然，我们和你们不能比较。
天，我是有多么没有自知之明，竟然妄想着和你们去比较。太可笑了。我什么也给不了桐岛，而且我也深知自己是个麻烦的、爱嫉妒的、会消极的男人。这样负面的存在，怎么能够配得上呢。在退一步，我恐怕连公司那些女人的直白都比不了。再退一万步，如果桐岛爱妻仍在，那么完全轮不到自己，该是自己仍处在失恋痛苦中在对。如今只是有人关心了一下，就这样不知所以，真是太没有自知之明了。可是，目前自己和桐岛的关系又叫个什么？与其维持这样的关系，我才桐岛只是喜欢有个人在，而这个人是谁无所谓。那么我又何必太看重自己，明知道自己追求的关系相当纯粹，那又更有何必要陷得如此之深。
桐岛大概还是怀念爱妻，而自己也知道这是再正常不过的，况且自己怎么可以跟一个已经……明明是自己比不了，明明知道没资格计较，却还要这么在意。
我想和桐岛在一起，但是不想以这种方式。我是不是该离开？
靠责任、习惯支撑的东西，不会有多坚固，更维持不了多久，可是自己在这个时刻离开，又太不负责任，更加会有不必要的误会。
还是，放纵自己，等他回来吧。

第二部分 桐岛视角
曾经将我们分开的，是死亡，我虽痛苦万分，却已无能为力；而现在要将你我分开的，是不是你对那个人的牵念，我想知道，我们的关系是否比得了、胜得过你那十年的爱恋。
——最近很忙，又是伊集院那边的工作，又是爱妻的祭日。只不过前面一个就是身体的劳累，而后面那个却是心里的煎熬。
以往，爱妻的祭日都是我最伤心的时刻，绝对不允许外人介入的领域。我，推却一切邀约、活动，带着日和去墓前为你放上你最爱的蓝色妖姬。你说那是能最好诠释你的花朵——神秘魅惑，难以捉摸。呵，曾经最让我棘手的存在。我苦涩地笑着，静静地站在天台上，迎着月光，柔和的感觉好像是你在我怀里的倒影。
对外人来说，温柔好像是与你相差甚远的词汇。一直以来，你都被人评价为雷厉风行、霸气十足。当然，这些都是指你超强的工作力与天生的领袖才能。
那小西服配皮裙，一手叉腰一手挥舞着指挥一个又一个人的画面，在我眼里，却是被唤作可爱；那横眉厉色的面容以及焦急的、一张一合的小嘴，在我想来，大概也就是我拒绝吃蔬菜时你棘手的样子。
我爱你，一直很爱你，我想着用什么样的方式向你这个小女王求婚，让你心甘情愿地做我的爱妻。把玩着为你选好的VAN CLEED&ARPELS的戒指，想着如何约你出门，却意外被你拉到海边。当我正奇怪着你突然来看海的原因时，却见你单膝跪地，拉着我的左手，说——在一起吧。
呵，这个小女王，这是每时每刻都让我处在惊喜之中，永远猜不到她下一步的动作。如今，居然一改传统，由女方求婚。你到底是有着多少自信？瞧那坚定的眼神，微抿的嘴唇，仿佛还在向我挑衅着——该是我保护你才对。
要不要逗逗她？
呵呵，才不——我才不要把这么浪漫的时刻变成跟你长年的斗智斗勇。一把将你拉起，我也从口袋里拿出早已放好的戒指，在你还不明所以之时，轻轻套在无名指上，“结婚吧。”也许对别人来说，她是女神一样难以撼动只能仰视的存在，但在我怀里，她更是我娇娇的女王。
恩，还太嫩了呢——
这不，你果然感动得一塌糊涂，依偎在我的肩膀，还不忘示威地掐着我，“太坏了！本想‘教育’你一下的，倒被你给——唔——”，拂开你前额的一绺，相视，“别说了。”继续吻上，“结婚吧。”
“——恩。”
看吧，那个对外强势的女人也是如此的婉转纤细，像一只幸福的小猫，柔顺地窝在我的怀里。长久以来，我认为她就是我的另一个世界，纵使我知道她完全可以打理好自己的一切，但是我还是忍不住要为她创造最美好的一切。我享受着你在人前人后的可爱反差。对，一贯冷静的你，在面对拒绝蔬菜的我时，也会急到跳脚。
我爱你，但我更知道你和我一样，也有要追求的东西，你断不会因为我放弃工作，而我也不希望聪慧伶俐的你变成一个只会做饭，沉浸在家事中的女人。我承认我无法保证看到日益失去干劲、活力的你，仍能保持热情。更重要的是，我绝对不希望我对你的爱，成为你前进的阻碍。你工作的时候我绝不会打扰。都已经是成熟的大人，我们之间没有小情人的任性、幼稚。
我认为我们那时的生活足以成为甜美，足以让我幸福，但是我却在你问我可不可以拥有一个孩子的时候，感动到落泪。
我明白当时的情况。我们都是异常忙碌的人，虽然从没有讨论过这个问题，但是不言之中我明白，拥有一个孩子后，通常对妈妈的事业冲击很大。我思索着你到底用了多大的决心，或者说抱着多大的风险，说出了这个提议。为什么你总是可以让我这样感动？我抱着你，“好——”感觉到你也轻微颤动的身体，我继续着那没说完的话，“我不会让你离开你最爱的工作的，你可以继续带着那不变的热情，孩子，由我们一起承担。”
从肩膀传来的轻微潮湿的感觉，我知道你落泪了。可是，我明明什么都没做，你怎么还哭了呢？
日子还在继续，你不任性的强制与不甜腻的可爱，让我欲罢不能。我常常会想，那样出色的你会生出多么优秀的孩子呢。
后来，我们真的有了一个可爱的孩子，日和。说起来，真的是超级像你。每当日和一板一眼学着你的口吻说话时，我就有一种想永远宠她下去的冲动。
这一大一小，我真是最没辙了。

于是，
——“你单恋的对象是男人吧？”
——“你有种男校运动系男人的感觉呢。”
你的愤怒和不自控，像是受到屈辱的表情，让我渐渐恢复了信心。但是，此刻的我们都在伪装，所以，我不得不让自己显得游刃有余。揶揄着他的自己，故意说出一些会令他误会的话——没想到你对我的事这么关心啊。我倒是男女通吃的。我很喜欢那种生性好强的人，不论男女。
看你越来越生气，我想着时间还有，不如再继续下去。于是我告诉你你昨天缠着我的样子，并故意说得像是自己吃了大亏。用手指抬起你一时语塞的下巴，冷冷的说，“我就是喜欢你这种自尊心高傲的家伙屈服于我。”
果然，你更加恼火。既然这样，我就顺势告诉你今后不要随便在我面前兹毛扎刺。关节被锁住了吧？我慢慢放松力道，“就你这样还是传说中营业部的暴熊呢，想要把我压在身下你还早了一百年。”
呵呵，你那种想反击却自知打不过的样子挺可爱的。刚才的反应也算让我恢复点信心。刷——一个念头闪过：对了，我昨天有照下照片。正好拿它作为工具，继续了解你。
——“从今你必须唯我是从！”

后来，我频繁地与你接触，无论工作还是生活。一开始在公司诧异我们关系的人也渐渐习惯，反倒是哪天我不来成了稀奇。我带你去各种风味的餐厅吃饭，和你说许多无关紧要的事情。我希望从细节中更多的了解你这个人。但是，随着了解的深入，我就越发紧张。因为，一旦你的回答远离了我的期望，我怕我们会连最初也回不去——我就是这么斤斤计较的男人。同时，我也有这连我也无法理解的愿望：让你忘掉那个人。我不知道你们的曾经感情如何、一同经历了什么、有过什么的约定，但是我知道，看着自己所爱的人不能属于自己，是一件比死亡还要痛苦的事情。现在，比如说我——
！！
刚才，我是不是提到所爱的人……天，那一定、不是在说你。
只不过认识几天而已，只不过是一些和我相似的回答给了我错觉，我们是不同的。可笑的是，抱着这样想法的我，还是免不了一次一次约你出门。
终于，带你去了一家有名的酒屋。在那里，我们面对着坐在最里面的房间里。如果我们的对话不是这样的话，那么我想，一定会被很多人羡慕。
我问你这里的酒好不好喝。你难得坦率的回答了我。也对，这里的酒有一种飘荡在空气中的清香，饮下会在舌尖蔓延出甘醇。这么货真价实的东西，你也没必要说谎。再说，这种事情，跟我所关心的或是你所在意的也差得太远。
于是，我开始从工作引入，就当做了解你的习惯。我好心告诉你要时常夸赞你的部下。你停顿了一会，说你明白。也许是我太过敏感，体会到你无心的停顿的含义。你大概是明白许多社会的规则，只是出于一些原因不愿意实行。而那其中有一些东西，就是步入社会要做出的牺牲。
“傲娇什么的对着恋人发发就够了。”
“谁傲娇啊！”
“不过你基本上只有傲，没有娇啦。”
这样的人，应该不是那种谁都可以的类型，看起来，恩，往不好听了说，应该是听矫情的吧。
“懒得理你。”是有够冷漠的。也不知道是本来就这样，还是跟我没话说。唉——话题又中断了。
你扭过头去喝酒，不看着我。但是我还是注意到你有些不自然的表情。

后来，我自认为我们的关系近了。因为你常常会来我家，偶尔会留宿。我最喜欢的就是你窝在我怀里的时候，说起来都有些丢人，那个时候，我绞尽脑汁地想各种各样可以教你的东西，借此来拖延抱你的时间。因为，我觉得，就凭现在我们的关系，我只能靠这种事情来接近你。虽然很不情愿也很难受，但我愿意等待。总有一天，你可以自然地被我抱到天亮，看清晨第一缕朝阳。
我们常常聊着聊着就歪在一边，倒在一起。你压在我身上，那么轻又那么重。轻的，是你的腰身；重的，是你对我的意义。有时我们会顺势做下去，但有时，我很担心，看你紧蹙的眉头：
是不是我勉强了你？
——可是那要怎么样才能感觉像是拥有你？
是不是记起了什么不好的回忆？
——那么你是怎么看待现在我们的关系的？
啊，好心疼。包括心疼你，也包括心疼我自己。
即使这样，我也愿意等待。我这么深沉的爱，不急于得到你的答复，我可以以你舒适的方式，慢慢的接近。
但是，我万万没有想到，你会这么郑重地和我谈，日和需要一位母亲。
你，是不是想以这样的方式，名正言顺的离开我？纵然我心中有强烈的拒绝，在面对你时，也只是换做一个相视。
你略带惊异的模样，像是带着很多不解，是单纯的不解，还是不屑于了解？总之，那些不解伤害了我。为什么要这样，我以为不久之后，你就会搬进来，我们就可以一起——
我怎么会这么乱阵脚，我的游刃有余去了哪里。
你，就算知道那个人不会再……也不愿意……我么？
大概我关注了太久我对你的感情，忘记了这短短几日的感情，比不过你十年的爱恋。
我想问出：“你是这么希望的么？”
但又止住，我不愿给自己更多的难堪，我不喜欢这种感觉。
因为是你的请求，所以，就算我再不愿意，也请了很多女人。一方面我幻想着如果我表现很好，你会不会给我什么奖励；另一方面，我忍住给你打电话的冲动，就这么一个星期，我希望你能有所反应。我甚至带了其中一个人去了曾经带你去过的地方，像是为了再确认什么，也确实证明了：我当天的吻完全不是出于酒后混乱，真的是我看清了对你的感情啊。再说那女人，分明是幼稚与心机的结晶。完全比不得你的纯粹。
可是，你却一点反应也没有。
我们见过面，单独地。但是，我只是隐隐觉出一些不对劲以及你眼神里的欲言又止。我渴望着从你口中说出什么，什么都好，只要不是这样无言。“求你不要这样冷漠”，这样的话我绝不会说。我知道你见识过那个人的脆弱，也照顾过那个人的脆弱，虽然我不知道你喜欢他的原因有没有这个的成分，但是无论如何，我绝不要跟他一样，哪怕是脆弱都不可以！而且，当我见到你，我就希望可以成为保护你的存在。
我不希望我对你的程度就是如此——你连理都懒得理。
我自负的把自己的沉默定为，对你的骄傲的保护。真好笑。
其实，如果没有之前你无声的拒绝，现在面对你的表情时，我完全会理所应当的认为这只是你的不坦率，但是，我一旦见识了那表情后，一切就都不同了。我不知道自己还有没有这样自视的资格。可能你当初真的就是需要有个人照顾你，而我只是因为一瞬间太过激动而昏了头，是我看高了自己吗。
——啊，你的执着伤害了我，可奈何，我比你更执着。


无论心再疼，我也要维持和原来一样。我最不希望看到的，就是你因为同情，和我在一起；或者更甚，是因为你觉得如今的我和曾经的你很像。
我继续着温柔。我还是会抱着你，只是频率，比原来的“常常”要少。要怎么样，才能让我忘记当时你的拒绝呢？我讨厌一个人钻牛角尖，但又无法控制。
看着日历上圈点的日子越来越近，是爱妻的祭日——每年我最伤心的日子。可如今，我发觉，我最近所受的伤痛，比曾经要疼上百倍。这不是代表我不爱已逝的妻子，而是现在的伤口更难愈合。如果曾经的努力只是事与愿违，那么现在的努力所换来的就是眼睁睁的看着你远去。
也许是太多的伤痛交错，我不知道如何面对你，也就无法讲出带走日和的真正理由。某种程度，我不希望你嘲笑我不自量力。是啊，你明明对我没有感情，而我还像是“以为”什么似的和你解释。
——我果然好爱你。
我绝不要眼睁睁的看着失去，亦不愿将我下一步称之为挽回。


桐岛回来了，气氛延续了不到半天就消退了。桐岛还是往日的温柔。
也许是有什么东西在指引着自己，公司有一个调职的通知，要发展分部。
我想，这也许是个好的时机，在那件事已经过后的一段时间里，又是公司的事情，桐岛应该不会有什么担心或者不安。但转念一想，桐岛为什么要担心自己呢。
于是，我提出调职申请，离开本部，去了别的城市。
临行前一天，桐岛约了我出来，我知道日和舍不得，也看到了桐岛眼里的内容。但是我不愿让自己多想，并且事实上，他也并未说出挽留的言语。我想，我对于他也不过这种程度，这点价值。
将空太交给高野后，我离开了这个城市。
我在新的地方，过的很惬意，远离了曾经熟悉的场景让我免去了很多不快的回忆，除了很多时候，会想念毛茸茸的空太，想着他也许正窝在哪里晒太阳；还要除了偶尔会莫名其妙的买抹茶味的巴伐利亚布丁，之后再对着那甜品不知所措。对，我常常会想起日和，那个很成熟懂事的小姑娘。她现在有没有继续好好学数学，不过，有那个人在，日和就一定没问题。
那个人。
他，现在过的怎么样呢。
的确，我曾说过，过的很惬意，但那是有前提的——在我不想他的时候。有时我会嘲笑自己的疑神疑鬼：手机怎么可能会有振动，夜晚怎么可能会有温暖相拥，餐桌对面怎么可能会有熟悉的笑脸……怎么、可能。
我、怎么可能这么想念他。
我固执地让自己认为，那也只是想想而已。这样强大的心理暗示，让我有时候会怀疑这个人是不是只是一个幻想，也许那只是自己失恋后精神不正常罢了。但另一面，我又会多次翻看手机里面的通讯录，看着已经默背下的号码却迟迟不按下键，也许我真的是不愿服输吧，但其实就我现在这个样子来说，早就输的一塌糊涂了——等待着不可能来的讯息——明明当初是自己要离开的。短信，只是些调笑，却让我舍不得右键、删除，大概我有什么自虐倾向吧，或者是我也需要释放情绪，所以我允许自己偶尔——可真的是偶尔吗——的脆弱，一遍一遍的翻看那些文字。
无论心里有多么痛苦，或者说脆弱，我也绝对不会带入工作。我不想让自己显得幼稚，也不希望因自己这样被牵制而遭他嘲笑。只是我恐怕，他连嘲笑都不会给了。
曾经，我认为他游刃有余，而现在，我觉得，很残忍。

不久后，我又接到调我回去的通知，理由让我觉得好笑，说不能让分部发展得比总部还红火。这叫什么，我才在这边呆了多久，就又要召我回去，还说什么不日即回。就算总部重要，也没必要就召回自己吧，况且刚刚和这边一些重要的人熟起来，突然再换人，没有任何好处啊。唉，可我真不知道公司在想什么，不是要获得最大的利益么。
不过，想来也是，如果自己还呆在这么，在这么短的时间内再升职的话，也确实不太合适了。我没有质疑自己的能力，只是觉得，别人也该有机会。于是，我收拾着本来就不多的东西，准备回去。
这边的人好像还是很舍不得的样子，为我办了告别宴，我这才尝到被人挽留的味道，也许不一定真心，但这种不舍的感觉让我还是觉得很好。
回来后，这边真的是没变，我收拾着公寓，准备去买食材，想着今天要好好犒劳自己。说起来有些夸张，我去了最大的百货店，在哪里挑来挑去，买了很多食物。转身去拿酱料的时候，我仿佛看到了桐岛的背影，他的身材还是那样紧致，休闲的外套勾勒出他的身材，我正准备放纵自己继续看下去的时候，却看到跑来一位女士，她手里在拿着什么想他炫耀，好像是再问这个可不可以，或者是这件怎么样。
早该料到会是这样，我笑笑，低头专注地看着我的酱料，默默读着上面原料的名字。我庆幸他没有看到自己，也扭曲地希望着靠这次的场面断了对他的想念。
那晚，我做了很多美食，却怎么也记不起味道。
第二天，借着公司给的两天假，我接回了空太。他见到我，用力的蹭蹭，我抱起他，当他软软的毛触到我的脖颈时，我记起了温暖的感觉。放下他，他喵喵的围着叫，我倒了很多昨晚未吃完的美食，重新拌了拌放到他面前，他边吃边发出咕噜噜的满足的声音，他会抬头看看我，在我眼神示意后，继续大口的吃。看来，他很想我呢。
我抱着他入睡，一夜好眠。
清晨起床，我恢复工作模式，去了时隔一年的公司。
对外，我是工作能力超强的高管，因为升职的关系，我又接触了更高层面的人物。在社会中摸爬滚打久了，再加上营业部对交流更加重视，我变得越发懂得处世之道。且如今，我也可以非常直白地赞美下属做的很好，要继续努力之类。
同在一处，我听说桐岛也升职了，只是因为又很喜欢总编的工作，所以仍在继续。由于在那边的一年有过连续升职，所以我现在和桐岛旗鼓相当。我们有过见面，但也是在公众场合，只谈公事。除此之外，我还会偶尔和政宗出去喝酒、聊天，也会参加营业部的活动。这样的感觉，说不上好，但可以这样平静的、偶尔的见到桐岛，对我来说还是过得去的。
不知不觉，又到了一年的生日。也许是在这里的缘故，我清楚的感受到了寂寞。政宗对我说要我别太拼命，可以偶尔任性。
我答应他不会累垮，但是要不是那些没有尽头的工作，我会更加孤独。天空的月亮映出惨白的光，像我一样，与周围的热闹格格不入。我想着要不要再去那间居酒屋，我记得那里北陆日本酒的味道很……但是有个声音告诉我，我早就什么都不剩了。那里，别的人去过——他带去的。
终于，我还是回了家，抱着空太，感受着他小小的心跳。今年，连蛋糕也没有——
突然，手机震动。
是谁，会在这个点来短信，是多么要紧的工作？
我赶紧放下空太，快步走去拿起手机——是个陌生的号码。发错了吗？
打开信件，
——生日快乐。
落款是：K
K，KIRISHIMA，K，桐……岛？
一瞬间，我仿佛看到了他清秀的字体，仿佛听到这几个音节从他的薄唇中轻悠地吐出。我忽然觉得，曾经的什么都无所谓了，就算今天没有蛋糕，就算没有回来，我也充分感到幸福。
只是这种满足没有持续多久，当我迫不及待地想要恢复的时候，忽然意识到，这真的是他么？他又怎么会记得或者知道我的生日？就凭K那个字母么？K可以代表任何音节的开头，而且，说不定是作者换行发给一个K字开头的人，还可能只是发错了或者发着玩而已。再说今天在百货商店……罢了。
说到底，我毕竟没有见过这个号码，我不愿再给自己创造什么期待。于是，我只是将这条信息，从收件箱移动到了已存信息，和那些短信放在一起。

不久后，我听说你要回来，兴奋之情溢于言表。我终于可以看见你，听到你的声音，这是不需要借助别人的，我就可以。
为了这次的礼物能送出去，不像上次那样，虽然上次是有很多很多原因吧，但是这次我特地带了一个人去挑，希望送出去可以有点底气。她果然很厉害，带着我有目的的去了几个专柜。略微和那些柜台小姐打几句招呼，她好像是那里的熟客，那些人为我推荐了各种风格的礼物。当她们问道想送什么样的礼物以及是送给什么样的人时，后面的问题让我愣了一下。说起来，我到底能不能准确的说出你是什么样的人呢？我好像从来都不能了解你，而你也不愿意被我一步步接近，再加上这一年的空白，到如今再问我这样的问题真是太狠毒了。
她好像是以为我是想不出来，所以就自顾自的跑到一处，拿了一件她看好的风衣，笑着问我这件怎么样。
——风衣。
不要……你已经把自己包裹得太紧，我真的不希望在我面前你再这样下去。你大可以很随性真实的出现在我面前，甚至肆无忌惮都可以，你越放松的与我相处就越会让我安心，因为我讨厌那种相隔太多或是互相隐瞒的感觉。而那个皮质的触感就好像你拒绝我时的冷峻感觉。风衣没有错，只是我讨厌这个由我联想出的寓意。
——腕表。
不要……和我在一起的时候，不要你关注时间。你每看一次表都会让我心烦意乱，想着你是不是厌倦了我，想要离开。如果可以，我希望你和我一起的时间，就是永恒。
——手套。
——领带。
……我都不喜欢这些东西……可能就是我太敏感才这么幼稚的拒绝了这些本来很完美的东西。一边联想着还要一边编着说得过去的理由，真是够痛苦的。不过，只要能送出你会喜欢的礼物，这点痛苦我也无妨。
后来，我让她坐下歇会，我一个人转。
终于，我在一条长长的白色毛围巾前停下脚步。
围巾？
犹记得，曾经颈部是你的敏感地带，也是我常常流连的地方。温热的气息轻轻绕过，总会激起你敏感的一颤。我曾不止一次想要疯狂的吮吸那里，但无奈第二天还要上班，所以只能轻轻的吻下。而一旦到周末，我就会不可控制，落下深深的吻痕。我喜欢埋首在你脖颈间的感觉，很充实。而你不知道的是，我们有着同样的敏感地带。在你次数不多的回抱里，颈部的触感总是令我难忘。我沉醉在你无意间的触摸。你的指尖轻轻滑过，让我的心都泛起涟漪，虽然都是无意间的，但却令我难以抗拒。
我讨厌别人触碰你身上的、我的专属地带，所以我想这条白色毛围巾最适合不过了。轻柔的触感包裹着你，诠释着温暖，而另一方面，又可以拒绝别人的触碰，管他们是有意还是无心，我都难以容忍。另外，长长的剪裁可以让我们同戴，想象着在飘雪的夜晚，我们一同回家，或许这条围巾可以传递温暖，当毛绒绒的白色分别绕过我们两人时，不只是距离的拉近，我想我的心都在靠近你。而且，如果是当你不在的时候，我可以再次戴上它，用曾经包裹着你的那一边，紧紧地缠在我的颈间，好来怀念你的触感，这样，也就不显得那么狼狈。
觉得有点对不起她，帮我挑了那么久，最后还是我自己拿着包好的东西去找她。她很好奇，在拒绝了那么多完美礼物之后，还会有什么东西能入得了我的眼。我想，我应该没有告诉她里面究竟是什么。因为我希望你是第一个知道礼物是什么的人，只有我们可以知晓。
——你拥有了太多的特权。


今天，我见到你了。发言的时候，我觉得你更加成熟了，真的是一个很棒的高管。我不得不承认，我并未认真听你发言的内容。只是看着你、听着你的声音就让我不知所以。我想，你发言了多久，我应该就看了多久。真希望你一直说下去，越长越好。也不知道我那样炙热的目光有没有打扰到你，不过你好像也没有注意到吧？说实话我也想不清楚究竟是打扰了好，还是没打扰好。
后来，由于工作上的原因，我们有了略微频繁的接触。明明那是没有别人，就是单独的会面，你完全可以说点其他。而你好像第一次见我的表情以及只谈公事的态度，竟会让我有些却步。的确，这段日子好像都是我一个人在激动，一个人想当然的挑着什么看似不错的礼物。
我去楼道买咖啡——真不知道我是什么时候又喝上咖啡，无意间听到一些人在讨论昨天在某处看到你和高野喝酒的场面。另一个还强调着“两大帅哥在那里喝酒，我怎么可能认错”这种话。开盖，一口灌下手里的咖啡，管他什么胃痛。再说，什么叫痛？那种能治好的怎么能叫痛！
那个什么围巾，烧掉算了！就作为祭奠。
然而，就算是这样，我还是……
——我不是说过吗，奈何我比你更执着。
这一天又是你的生日。
我慌张了一整天，终于在晚上用那个本来在一年前就应该属于你的、我特地挑选的号码编辑信息。
到底该用什么样的口吻？
——我们的关系好像不允许我这样自负。
要不要署名？
——没必要吧，也许署名后你看了会失望。
发什么内容？
——大概如果发信人是我，说再多的话都很苍白。
所以最后我选择了最小心的、我认为你最能接受的方式发出了信息——
生日快乐。
K
天，就那苍白的四个字。平时我给同事们祝福的字数都比这来的多，那个时候我怎么就能那么滔滔不绝？还有，关于署不署名，我犹豫了再三，还是写上了，只不过选了最委婉的方式，这样有点不明确的感觉多半还可以让他在你手机里面停留一会儿吧？虽然不是那个人会让你失望，但应该不至于扫一眼就删的地步。可是一发出去我又开始恨自己。那个最后换行的K到底是什么意思啊！也太婉转了吧！到底是祝福一个叫K的，还是说发信人是K啊？太朦胧了吧？这样不更像是发错了么……那不更是被删了么？
——我怎么这么不得要领！
……不过这也可能是从侧面让我不要太不自量力。也许对你来说最好的礼物，就是不再打扰你的生活。其实，那些与你的空白就足以刺伤我的眼。心呢？早就给你了，已经不算是我的了。
后来，我呆呆的、有些神经质的捧着手机愣了半天，中途还怕是信号不好，关机重启两次，却始终等不来你的回复。我以为就算是本着确认一下对方是谁的原则，也好歹应该回复一条，哪怕是“你是谁”甚至就一个问号都好，不要连这种方式，都这么冷漠的拒绝。你就这么不想和我有一丁点的关系吗！
这次，我真的不知所措了，再坚强的人也有要崩溃的时候，更何况是源自我爱的人的摧毁。曾几何时，在我每一次下定决心要执着下去的时候，其实心都在滴血，那是在拿我的爱做一次又一次的赌注。然而，等待我的总是你无声的拒绝、或是那些难以入目的场面以此自叹不如的现实。脑海里让我放弃的声音越来越多，理性的分析不绝于耳。是啊，我怎么就那么看不清呢？被摔得那么惨，还是不长记性，真不知道该说自己什么。本来就不怎么了解你，从始至终都是我一个人的臆想，先不说那一年里的空白，也不说我看到的那些场面或是你的反应，单单就是那十年的爱恋，我就根本比不了啊。原来，用情至深，也可以这么伤人。也许那里从来就没有我的位置，我只是一个强制进入你生活的、你不知道怎么驱除的人。驱、除。啊，我还是姑且理解为是你不忍心直言拒绝吧。如果这样也算温柔，那么，他已经狠狠的伤害了我。
我对你的爱从来不会减少，以后也不会。只不过，他在一点点变得越发脆弱，可能就快要碎了。最后一次，你可不可以帮我拼好他呢？如果终究不免是粉碎，那么就让他彻底碎成一片一片，永远不要愈合。
就作为我，
——爱的祭奠。


番外3
关于起床
横泽起床了，叫桐岛；桐岛睡觉
横泽刷过牙，叫桐岛；桐岛睡觉
横泽吃过早餐，看完报纸，进屋摇晃桐岛；桐岛没有反应，继续睡觉
横泽希望衣服，买回食材，发现桐岛还没起，于是毅然决然地拉开了窗帘；桐岛纹丝不动
已经10:30，横泽一把掀了桐岛的薄被；不为所动，桐岛仍然睡觉
11:15忍无可忍，但是一进屋看见桐岛没有被子时仍是睡觉，忽然有点于心不忍，于是捡起被子，盖上，轻吻，“起床吧，禅。要准备饭了。”
！！
桐岛睁眼，“宝贝，如果想要我早点起床的话，你下次就应该早点吻我的。”
之后的某一天早上，桐岛起床了
横泽隐约听到了声响，迷迷糊糊睁开眼睛，扫了一眼时间还早，就继续睡去。
再次睁开眼，已经不知过了多久。一看表，才知道已经是晚上了。
横泽对着正好进屋的桐岛说，“为什么不叫我啊？”
“多睡吧，心疼你——”
这种欲言又止的口吻令人不安，“是么？”
“恩……主要是多睡之后晚上有精神，咳。”
“我就知道——”挑眉，“到时候没体力可别跟我哭。”桐岛坐近，解睡袍，“宝贝，我们试过才知道。”

番外4
关于男同学
啪啦推开门，桐岛和横泽就看到日和正在和一位戴圆眼镜的男同学，有说有笑地跪在地上拼什么东西。眉毛跳跳，桐岛怒。
其实事情起因是这样的——
班里要开班会，作为干部的日和要和其他同学留下来一起做些道具，在有一次很晚才接她回家后，桐岛告诉日和，以后如果可以，就把东西带回到家里再做。
于是今天，就有了开头那一幕。
那边横泽脸色也有些难看，“唔，禅你松开点好不好，手都疼死了。”
桐岛不为所动，大概是觉得那个男同学抢了自家日和，气疯了。而他没有顾及到还被紧紧攥着得横泽的手。
当然很疼——
横泽无奈，耳语道，“禅你松开点，你也知道如果我手伤了对你没好处的吧。”
“唔？”在桐岛意识到之后，松开了手，“恩——”
也不知道是因为报复刚才的手伤，还是什么，横泽不顾桐岛犀利的一瞪，提出留下男同学，一起吃过饭再走。
饭桌上，电光火石闪。而其中的几位当事人好像还不知道发生了什么。
送走男同学后，
“你好歹对人家友善一点吧，只不过都是干部要弄班会的道具而已啊。”
“其实，我一开始觉得日和比较危险，但是后来渐渐觉得好像是你比较危险。”
“哈？他根本没看过我好吧。”【这又是哪出来的结论？】
“哎？！你看他了吗？刚才你有看吗？”
“你可以不要把对日和的关注就这样移到我身上吗？”顿时，横泽就有了一种想膜拜桐岛思维的冲动，这都是哪跟哪啊。不过——“看来我很有魅力啊……是吧。”说起来，火上浇油也是挺刺激的。
“哼，那反正你也看不上那些家伙。”
“恩，从刚才到现在，只有这句不是胡话。”吻上。