今天，植树节。
那天，腊八节。
你们，虽然互相看不顺眼了大半辈子，可就连离去都这么会挑日子，
下午社心掏出电话准备看时间的结果却看到了老爸的信息，其实看到信息来自艾老马！时我就有不祥的预感了。看完信息，尤其是最后四个字：你妈悲伤。我伏在课桌上就哭了。应该感谢坐在我前面的首长的，严严实实地堵住了我，还有我鸡窝般的头发遮住了整张脸。
后来没有去上英语课，一个人往寝室走，走过时代广场时阳光正好，我就蹲在那里大哭了一场。去特妈的路人的眼光。后来买了一大堆吃的，不停地吃，不停地感觉饿，心里饿。最后就吐了。然后又买来一堆吃的，再吃。我不知道我吃了多少，可我很饿。走到学生服务站门口时忽然觉得这个世界和我没有一点关系，然后就回头望了一眼我身后的世界，除了明媚的阳光光秃秃的树桠，就是与我不相干的人。
好讨厌这所学校这座城，越来越寒冷。一个人走在街上时会忍不住想跑起来然后飞走。可是还有三年多的时间，还有那么多日夜。一天比一天难熬。我不可否认这里的雪很美，我很喜欢，这里的空气让我很清醒，可这里也依旧的寒冷。
我不想回忆，我又忍不住回忆。下午在吃，是吞果冻时就想起那一年老头子去世，我三天三夜没吃，眼睛肿成了核桃，在灵堂就那样跪了三天三夜，后来是被哥哥从墓地里抱回到炕上的，然然后就是骗我吃骗我喝，各种果冻棉花糖熊仔饼。今天拎着一大包东西回去时，忽然觉得都走了。姥爷，姥姥，以及走远了的哥哥。

死亡的权利。

今天，已经是第二天了。

今天是头七。

刚刚在想一些问题的时候觉得太假了。你们都走的太突然了。明明是不可能发生的事情。没有太过衰老的痕迹，我有多恨。从周一到今天我看了不知道多少小说，长的短的。好的坏的。我只是不想停下来一分一秒。现在，有时当想起你的时候。现在已经是你们了，除了撕心裂肺的疼痛除了恨再没其他了。我想要毁掉一切的心都有。我，以前觉得过了二十几的年纪人生就完了。衰老那么可怕。我一直觉得自己不怕面对死亡。了现在我那么惧怕死亡。那种感觉不是一个人蒙着被子死命压低声音留眼泪。不是。是你做一切都没有意义了。不是你把自己包得严严实实抱得紧紧的还是会颤抖。是心里空了。我怕，很怕。

小时候外公去世。我想死亡就是一跳路，永远走不到尽头。从此你就一直在那条路上走着走着可是就是走着，仅此而已。然后世间的一切都在变，可没了你……那时候想多了会哭。这么多年过去了，每次想起外公都会哭。那么多的美好可没了你，那么多的缺憾。我不知道。我从来没有梦见过你。我有多难过有多疼痛，死亡知道。我想大哭出来，可是我又确实办不到。