我想好好坚持盖完这个为自己的楼。

我想好好的躲在自己的世界 说着无人问津的心情。


________________路依旧，人已非。

________________你看到的只是我笑的多灿烂多灿烂的样子，却从没察觉我躲在角落哭泣的心情。

我知道我矫情，但是 我只想在自己的世界矫情。仅此而已。

我没奢求你懂 可是 请你别让我抱希望。我会狠狠摔在自己幻想里。

我永远学不会淡定，总是被自己的情绪折磨的死去活来，活来死去。

双子座大本营:
你敢不敢在双子发脾气骂你滚时紧紧抱住她；
你敢不敢为双子努力把自己变得成熟稳重优秀却一如既往爱她；
你能不能在双子胡思乱想无理取闹时给她足够的安全感和耐心；
你能不能不欺骗冷落忽略双子；
你会不会在争吵后主动道歉，哪怕是双子错也不忍心责怪她。
________________________________________________you can not.

每个人都很忙。自己都顾不上来 哪有时间来照顾你的情绪。

所以 我现在只想 我抽的时候 不涉及任何一个人。


我曾经也萌过、

我神马都不想说。

这两天 听疯了的歌 刚刚把手机铃声也设置成这个

以前 要的 不是 这种 以后

梦想都是美好的 现实终究如此残酷

现实打败的何止是爱情。

情绪莫名的拉扯，我还爱你呢，而你断断续续唱着歌 假装没事了。

这阵子，疯狂的找工作，处处碰壁，然后一遍，又一遍的告诉自己，人生不就是这样么，我在体验人生那些艰辛的事儿，然后成长变得强大。

其实，我的要求真的不高，只希望安安静静的呆在一个地方，做自己分内的事情，然后偷个小懒聊聊qq，来贴吧逛逛。

突然发现，我变得不爱跟熟悉人的人说话，尤其是说心事。

喜欢跟不熟悉的人拉扯着容易波动的思绪，不需要安慰，只想知道有人静静的看着，听着

这样就很好。


昨天我问老妈，我到底多少岁了，我妈说我21了，我姐23了

有点抽搐，我姐就23了，到了法定结婚的年纪了。

记忆力，还是停留在那个十岁儿童时期，总是屁颠颠的去帮我姐跑到马路对面的小卖部买上五毛钱的零食，只为了能分我吃一点。


从小到大，都是在爸妈，在姐的呵护下长大

导致我的性格，优柔寡断，独立性很弱，甚至不敢想象一个人生活会不会疯。



昨天别人问我，我的梦想是什么。

我很淡定的说，能有份稳定的工作（收入），家人都能健康，快乐 就好。

他很诚恳的说，如果是两年前，我一定会嘲笑加鄙视你。

而现在，这些是最平凡而现实的希望。