什么有情饮水饱，都他妈是扯淡。贫贱夫妻百事哀，没人跟你吹着西北风唱情歌。别整天对着电脑流眼泪了，有这时间，挣，钱，去，等你哪天腰杆硬了，昂着头走在大街上，放心吧，屁股后边会跟一水儿的各种货色，到时候你还得时不时回头吆喝两声：都他妈把队站直喽！

【资金流动的神奇力量！】一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商去付清召妓的钱；妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。

和异地女朋友老是吵架，经常说分手，分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快，记不很清楚，今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架，所以就发短信问，我们现在什么状况，女朋友回，刚分。

女人也有六副模样：男人面前像处女一样，吃零食像老鼠一样，谈情说爱笑的像蜜一样，上了床像疯了一样，叫喊起来没命一样，到了高潮像断气一样。

今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停的念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来——“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了”。

某男和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着某男说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？” 某男不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。” 小女孩看了看某男瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自****，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。

安全套的巧妙使用让你更爽~】1、早泄的男人，带完一个套子后，在**处包上一圈卫生纸，再套一个；2、将套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龟沟里，然后再套上一个，让你的女人高潮迭起；3、套子套到底，剪掉前边，然后再套一个，让你爽翻天；4、套子里搞点润滑剂，然后带上套子，感受双层刺激。