他：杭州人，20岁，现在留学于新西兰，单纯的他没有经历过一段真正的爱情。却因为她的出现而改变。
她：四川人.21岁，16岁留学于东京大学医疗系，她是一个以感情至上的女孩，一生都在寻找一段真挚的爱情，却因为他，尝到了，酸甜苦辣涩。
他们是因为魔兽世界而相识的，还记得当初相识的情景，仿佛一切都那么都记忆犹新，我曾经以为，2年后会成为他的妻子，和他幸福的生活下去，可是没想到，才开始半年的感情，却因一张诊断书而被判下死刑。

这是我为他写的最后一篇日记，名字为《这生命倒计时》

直到现在，我终于明白一句话，生命是无常的，当它进入倒计时的时候，我还能活多久？
是啊，我还能活多久？呵呵，谁能想到我的生命，只有1年得时光，以前从未想过，当自己知道生命什么时候逝去的时候，我该做些什么?
前段时间因为觉得睡觉胸口呼吸困难,人处于低热状态，怎么吃药都是反反复复，所以在阿姨的陪同下去华西医院检查，没想到结果却是，肺部开始萎缩伴随阴影，胸腔大量积液，属于肺癌晚期，唯一的方法只能通过一次次手术的方式把积液排除，手术与化疗，仪器配合的方式，能让我的生命延续一年，如果不做手术，癌细胞会加快肺部衰竭的速度，不但会开始大量吐血，肺功能也会完全丧失，我的生命，也就此画上了句号。这个打击对我是措手不及的，当阿姨从医生那里走出来，神色凝重地告诉我这个结果时，我心里却没有过多的伤悲，对于阿姨的要求，医生的建议，我拒绝接受治疗，我真的很害怕医院，从小就怕，想到这里冷冰冰的床，我就觉得恐惧，与其等待死亡，不如去做一些自己渴望已久的事情，我最大的愿望就是环游世界，看遍各国的风土民情

阿姨坚决反对我的提议，并且还想告诉奶奶爷爷，为了让阿姨给我保密，我第一次，在别人面前下跪，阿姨不解的问我，为什么不争取自己的生命，是啊，为什么？可是她有没有想过，我就算听话手术，用仪器维持自己的生命也不过一年的光阴，我不想自己到头来，有遗憾的离去，我想去国外旅游的原因，更多是不想奶奶爷爷知道我会离开这个世界，我这段时间写了好多明信片，我想只要每隔一段时间寄给奶奶爷爷，让他们知道我还活着，就够了，我这辈子最亏欠的就是我爷爷奶奶，我没有尽到我的责任，这就当我是唯一能够孝敬爷爷奶奶的一件事情。让他们知道我还活着。我已经二十多天没有吃一点东西了，谁能想到一个人在二十天里体重下降十几斤的概念，我知道医生说的并发症发生了，我每天都不停的呕吐，吐出来的不是东西，而是血，我很害怕，看到自己生命一点点消逝，我却不敢告诉任何人，每天睡眠平均不超过4个小时，只能靠着枕头坐着睡觉，不能躺下去，不然呼吸就会很痛苦，奶奶看到我迅速消瘦的样子，脸色很苍白，长期在床上，对我起了疑心，我只能说自己感冒了，有点咳嗽，不想她担心。

记得跟他在一起的时候，我一次次想告诉他事情的真相，可每次话到嘴边都咽了下来，我知道我的身体开始一次次的接近极限，现在走一步都是极其困难的，因为肺癌会导致吞咽食物困难，所以我长期没有摄入一点营养，只能依靠水与营养素而存活，连上厕所都只能用手扶着，不然就会摔倒，我知道我的器官开始出现早衰状态，于是我开始利用他的敏感，脆弱，开始对他冷漠起来，他诉苦我却挖苦他不够坚强，他找我聊天，打电话，我都拒绝接听，还制造了一系列的暧昧，终于在一个个误解与伤害的变化下，他觉察到了我的改变，开始发现我不再心疼他，体谅他，安慰他，对他的埋怨，指责，一次次说我变了，我只能忍受。你们知道那种无声沉默的痛苦吗？我多想告诉他真相，告诉他，我有多爱他，多舍不得他，可是我不能这么做，我不想说自己如何的伟大，因为我不伟大，我想如果不能让他忘了我，但至少，可以让他不再爱我。我希望他能找到一个真心爱他，疼他，不带任何目的毫无保留付出的女孩。在我刻意的安排下，他对我开始忽冷忽热，也不再打电话给我了，我知道，或许他身边有人了，在心里想了无数次的场景终于发生了，我的心却是那么痛，于是我主动离开他，并告诉他，我在SSCC俱乐部里找了一个男人，我不知道为什么，也许我真的很自私，这一切都是我安排的，我却不想继续下去，经常情不自禁对他说一些挽留的话，在心里告诉自己，只要他陪我这段时间就够了，或许是我伤他太深，他已经拒绝回来了，还告诉我，找了个女朋友，我当时再也控制不住情绪，人止不住的抽蓄起来，情绪激动让我开始大口大口的吐血，对他说了一句，你用我的生命，成全了你的爱情

那一刻我很想自杀，提前结束自己为期不久的生命，只因我爱他太深，他的背叛让我常尝到了剜心之痛，从而失去了生存下去的动力，他或许当时没有明白那句话的意思，只想到我会自杀，就说了一句，让我痛入骨髓的话，他说：你觉得用自杀来威胁我有意思吗？就算你留住了我，你能保证我在你身边坚持多久？那一刻，我的心真的死了，再也不报任何幻想了，这样也好，迟早都要离开不是吗？人们都说，人在知道自己生命何时结束的时候，思想会很清晰，回常常回想过去，说起这病也是我自找的，我小时候因为发高烧没及时治疗从而导致肺炎留下严重的后遗症，运动量大了我就会呼吸很困难，加上在日本过得很颓废，让我身体抵抗力完全失去，人很容易生病，肺也越发难受，从而导致了现在的结局。我不怨恨任何人，我唯一的遗憾就是在这一世我没有得到过一段完整的爱情，我在感情里扮演被抛弃的角色，这对爱情至上的我来说，是致命的打击，但是我不恨他，毕竟这一切都是我自己安排的，我始终相信有因果报应，这一世我把上一世欠他的还清了，下一世我或许会好一点。

为了完成我最后的遗憾，我开始储存体力，想撑到10月14号去奥克兰，这是我曾经答应了他无数次的事情，答应他去找他，跟他一起躺在草地上看星星。不过这一切已经不能实现了，我唯一能做的就是去去看看他所读的学校，远远看看他就够了，我不知道我的身体会在哪一段旅途中逝去，看到镜子里那个面色苍白的我，看到身体开始起淤青，我知道我开始处于贫血状态，幸好，你已经找到了你想要的幸福，也许这是唯一能让我觉得稍微安慰的地方，做了那么多事情，从3月18号到现在，半年了，跟他在一起半年多了，终于在,9，30日这天画上一个句号，虽然不圆满，但也无憾，只要他过得比我好就够了，忍受最后的不舍，我QQ，微信，拉黑了他，包括他的朋友，我不想让他知道这一切。就让这个秘密随着我一起消失，永远永远。


借着这个故事，我只是想告诉大家，或许我们真的该记住美好的，丢掉悲伤，忘掉心痛，珍惜现在把握每一次人生得意，抱紧眼前人。当你有幸找到了属于你的另一半时，你的人生才算是一个完美的人生。



如果可以，请大家帮我顶一下这个帖子，我只是想用我的经历告诉大家，珍惜爱的人。

回复12楼：
呵呵。。

回复14楼：
我也觉得，因为我检查快1个月了，之前也没有特别不舒服的，就是咳嗽，胸闷，开始我还以为是支气管炎，吃了阿奇霉素什么的都没有好，后面还是发热，全身无力，我才觉得不正常，就去检查，没想到是这样，而且没想到我的会恶化的这么快，现在每天晚上都好痛，而且声音嘶哑，也吃不下东西，身体一直处于低热状态