今天好累。
我要睡觉。

sorry。
sorry。

有些痛无法忘记、有些事情非得已、有些梦、并不是想象中好美丽。

睡觉、睡觉。
晚安。

。
加油。
开始。

故事结束了么，

没啊。
还蛮长。
慢慢就写到现在了。

这个冬天没有给我惊喜、没有给我曾想象的画面。
——《一个人的冬天》-陈楚生。
也许、故事一开始就注定悲剧。
仿佛、悲剧一直在我身边围绕。
或许、许愿一直没有和好的想法。
或许、只是或许。
转眼、到了开学时间。
朋友都问我、到底怎么样了。
我无言以对、老样子。
倔强、是你的性格么。
我真的想不通、我真的搞不懂。
如果你不爱我、你岂会和我分手后、一直未谈。
如果你不爱我、为何不拒绝我的短信。
如果你不爱我、为何给我爱我的错觉。
如果你不爱我、何不大声的说出来。
如果你不爱我、又何必问我过的好不好。
如果你不爱我、为何又那么恨我。
我真的搞不懂、真的不懂。
爱至深、恨至切。
我一直都懂。
如果不爱、就该早些大声的说出来。
可是、你懂么。
多希望、你也懂。多么希望。
我想、我懦弱、只敢在心中、在网络、发泄我的情绪。
我不敢对你说。
朋友说、发短信不回、干嘛不打电话呢。
我怕、我怕你不接、假如接了、我怕我不知道怎么开口、说些什么。
我想、只有在许愿面前、我才会明白词穷的真正含义吧。
心中郁闷。
借酒消愁。
想不起、我喝过多少酒了。
也许、酒是个好东西。
它让我可以麻痹自己的感觉、我很喜欢那种迷迷糊糊的感觉。
也许、酒是个坏东西。
它让我对许愿的思念、日益渐深、不可自拔。
曾经、记忆窝在我脑海的小小角落里。
不触碰、不探寻。
自我催眠、我已经忘了。
但、谁又知道、一但触摸。
它却像洪水猛兽将我吞没。
吞噬掉我那薄薄的保护层。
我想、心魔也就是这样吧。

我想我并不聪明 我没有你的机灵 在爱情变质之前我没反应 没察觉你的表情.
——《放弃你》—郭书瑶
也许，真的是我的不聪明。
在爱情变质之前没反应。
就连你已经离开。
我还以为你还在。
只是，依然的那么不舍得。
曾经，真的以为。
你就是那些所有。
当我在小心翼翼的去珍惜我们那来之不易的感情时。
换来的却只是你对她说的一句我是你的前任。
我可以去原谅。
可以去释怀。
可以不在乎。
可以不计较。
只是我们终究不合适。
分手两字很难说出口。
就这样彼此分离。
这也许是我们唯一的默契了吧。
其实，我恨过你。
但，却要谢谢你。
只是，我发现我现在没有了那份执着。
也会偶尔的想起你。
也会偶尔回忆起。
时间，真的很神奇。
你的幸福我已经无权插手。
再见。

每天都要点击这个贴子，看看有没有更新。
这个贴子是我见得最没有水的贴子，喜欢。
不说话了。最好的就是做观众。

嘿嘿。
谢谢。

从前的我们、哭着、笑着总是两个人。后来的我们、就连招呼都有一点陌生。
从前的我们、哭着、笑着都相信会永恒。后来的我们、为什么不能。
——《后来的我们》-萧亚轩。
也许、我们如歌。
如果你在我心中留下伤痕。
那么不爱更疼。
对于许愿、我无可奈何。
我觉得、应该是我自己放弃了。
真的放弃了。
我本不是一个安份的人。
大概发了3个月的短信吧。
有一次、朋友过生日、请客吃饭。
不知为什么、我总觉得今天有事情发生。
也许心中郁闷。
吃饭时、寝室的人一嘲讽。
我照单全接。
“好吧、你们搞死我吧。我求死、求你们灌死我。”
一句话一说出。
后果很严重。
在我意识迷糊之前、我犹记得我是准备去厕所吐的。
后来一觉睡醒、发现已经第二天、我睡在自己床上。
听他们说、我昨天霸气了一回。
一个人灌吐7个人、灌晕3个。
宿醉、头疼、肺疼。
第二天迷迷糊糊、晚上又被拖去喝酒。
受不了、只是还好、没喝多少。
晕晕乎乎。
晚上喝完、蹲在寝室。
许愿在脑海泛起。
说不出、道不明那种滋味。
借着酒劲、我拨通了许愿的电话。
一样的语气。
一样的清脆。
我沉醉了。
不知不觉、和许愿聊了五个多小时。
天已朦朦亮了。
真的佩服自己。
犹记得、和诗晚上打电话的时候。
没有10分钟、我就想睡觉、不想说话了。
五个小时到底说些什么、我好多都不记得了。
但是记得许愿的几句话。
“许诺、你别发短信给我了。”
“为什么？”
“没为什么、你就别发了。”
“不。”
之后一个星期、短信照旧。
只是没有打电话。
也许、喝酒误事。
也许、喝酒后、我可以直面我的内心。
是好、是坏、谁也不能肯定。
星期六的晚上。
打篮球认识的一个朋友请客喝酒。
喝的蛮多。
之后打电话找许愿聊天。
也许、真的是我自己放弃了。
也许、我的内心让我放弃。
没有好结果、心魔。
一如既往的话题、别发了、没用的。
“许诺、别发了、真的没用。”
“你不想看见吗？。”
“.......”
“是不是真的不想看见、不想知道与我有关的事情、一切与我有关的事情你都不想知道”
“.......”
“说哈啊。”
“.......”
“好吧、我满足你这个要求。”
“我放弃了、我不在爱你了、我不在烦你了、之前的事情、对不起。”
也许如你所愿、我不在纠缠你。
也许你不是这样想的、但是我已不知道了。
朋友说、你太冲动了。
明明都有机会了、你的脾气还是那么犟。
也许吧、爱之深、恨之切。
许愿、我发现、我真的很恨你。


原来低估爱恨交织的你、绝非酒精可忘记、莫非只可爱你。
——《未到伤心处》-刘德华。
许愿。
谢谢你。
回忆写着年期、鸣谢你令我、不生不死。
日子一天天、过去一年年。
我发现自己越来越成熟。
有种感觉、恍若隔世。
有些事情、仿佛一觉醒来就觉得自己明白了。
我明白了我的内心。
许愿、是我这辈子第一个爱的女孩。
诗、说爱谈不上、说喜欢有一点。
但是、我觉得我忘不了诗、仅仅是因为我觉得我对不起她。
我伤她伤的太深。
许愿、我爱你、但注定和你不能在一起。
诗、对不起、原谅我的年少轻狂。
回想那时候、朋友叫我放弃许愿。
我淡淡的回了一句。
“假如你深爱的人说要走、看你怎么能找到放手的理由。”
朋友、一直是朋友。
一辈子的朋友、生命的全部：亲情、朋友。
爱情、只是生活中的美丽的错误。
转瞬已老大不小了。
二十、奔三了。
我应该为以后考虑了。
孝顺父母、结婚、生子、养孩子。
我想、我要开始重新生活。
尘封过去的回忆。
好好找一个爱我的人一起生活。
平平淡淡一辈子。
祖业难继、白手起家。算命对我说的话。
让我回想起小学就懂得一句话、 只有自己能让自己发光。

别哭、我不是不爱你、只是为了你能幸福我不得不退出、记住我依旧是你最后的退路、只要我还没麻木、只要我的身体还有温度。
——《边做边爱》-陈旭。
回忆犹如摆脱不了的梦靥一样。
我努力挣扎、却始终如影随形。
我想忘了你、但、难。
夜晚、一个人走在熟悉的地方、回忆又会泛起。
怎么能忘、我不知道方法。
也许、只能习惯、习惯习惯就习惯了。
习惯、多么可怕的词语。
我第一次觉得它是那么的笑里藏刀、那么的深不可测。
大二暑假、马上面临大三了。
也就是现在时间、2011.7.19。
昨天吧、和我玩的好的一个蓝颜从学校回来了。
回家的路上一起说话。
她问我。
“许诺、你还爱许愿么？”
“爱、”
“啧啧、你倒是痴情哈”。
“恩、爱是爱、但不一定非要在一起。”
“你想通了？”
“恩、就算她现在回过头找我、我也不会同意了。”
“我累了、不想了、祝福她就好了。”
“希望你没欺骗你自己吧。”
我多希望自己也没有欺骗自己、但、理智告诉我。
我拒绝不了许愿的任何要求。
我沉沦了。
假如许愿真的回头来找我。
我想、我会不顾一切和她在一起。
爱情这个东西、我现在真的还不懂。
事情说道现在。
又要回过头说笑颜的事情了。
事情回到高二的时光。
那时候我和许愿正在恋爱、轰轰烈烈吧。
班上一个叫笑颜的女孩、姑且叫她笑颜吧、我喜欢这两个字。
笑颜。
她的气质真的很像古代那种大家闺秀。
长得蛮好看的。
性格有时如水、有时活泼。
好吧、是我爱的性格。
那时候、我就给许愿开玩笑的说道。
“你看、别人好漂亮、你看你、哈哈”
“切、你去死、你喜欢就去追呗、我看别人还不要你呢。”
“是么、哈哈、那就不好说哦。”
“你敢试试？”
“额、我就是赞扬一下吗、激动个啥、我就爱你一个人。”
恩、是的、我真的感觉我只爱许愿一个。

Love The Way You Lie。
女声、那么空洞、那么轻灵。
我折服了。