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0不锈钢水箱厂家，询价tel18955373568 亳州组合式水箱供应 芜湖君如保温材料股份有限公司 成立于2003年08月25日 ，常年专注保温材料、保温管道、水暖管材、管件、组合式无筋不锈钢水箱、不锈钢制品等产品的生产、销售，我们一直坚持以质量第*一、jia格合理、服务至上为经营宗旨，让我们卓越的服务和理念成就您的事业和生活！ 不锈钢水箱装配式水箱：产品特点： 1.适用于太阳能热水系统、热泵热水系统、锅炉热水系统、热水炉和各种需要液体保温
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1不要让这话，一语成谶。
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1下属问我为什么对他们这么苛刻，有一天喝醉了，我给他们讲了个道理：每天给你一块钱，一天不给你就会记恨；每天给你一巴掌，一天不给你就会很庆幸！
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2我家有一亲戚，特势利。经常以嘲笑我妈为乐趣。小时候特烦她。我妈为人老实，不让我和长辈吵架，就一直忍着！她家有一儿子，酒鬼一个，喝多了就打爹骂娘，后来每次就少喝。就从这儿割……。长大后一次别人升学宴上又找话题埋汰我妈，后来话题找我这儿了，说我怎么不喝酒？在外面混那么久怎么连喝酒都不会？（我家没有喝酒的习惯，我也从来不喝，她知道）说个没完。后来我忍不住了，把他儿子，我哥叫过来我俩在桌上喝上了，也不知道
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2从结婚前一个月到现在两个月了，和老公一直就没做过措施，但是，我却没有怀孕？！唉。。。心里有点着急，想当妈妈了。。。可是就没怀上。。。不知道是老公发射台有问题？还是我信号接收不好？希望糗百大神保佑我顺利怀孕！！！。。。匿了！！！
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2今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。。。
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2给大家涨点姿势：韩国人为什么叫棒子！相传康熙年间，高丽国（现在的韩国）派使节到中国进献！康熙设宴招待！开席前，太监端了一脸盆加了点盐和花瓣的水给客人净手！高丽使节端起盆子咕噜咕噜喝了几口说道:这汤真好喝！皇帝见此大笑说道：你真是个棒槌！！于是相传至今称韩国人为“棒子“
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2就昨天晚上发生的事，陌陌约见一妹子，约好去吃饭，见面后妹子说不吃饭，我提出去看电影，妹子也不去，然后我说去逛街 或者KTV 妹子还是不答应，我就说去开房吧！妹子抬头看了我一眼-然后害羞的点点头。妹子很漂亮 很纯! 过了发照片
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2真事，同事前天晚上约到一女孩开房，估摸着17 8岁的样子，第二天回来各种吹，说还是个处，这不，昨天晚上被一群高中生拦了，现在劳资还陪他在医院，也就断了一只手跟两根肋骨。。。
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2上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！这才是亲爹
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2我公司主管是个法国人。 明天回国 有些人都买点东西送给他。 我就买了25快钱的辣条。 50包一箱子.送给他了。 希望他喜欢
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2找了个女朋友，不割。。。。昨晚表白，忽然告诉我她结过婚，还有一个小孩，奇葩的是她才十九阿，我该放弃么，求女神安慰，过520，果断养一辈子
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2小侄子想吃牛肉干，家里人不让，就告诉他牛肉干辣的不能吃，小侄子盯着牛肉干五分钟，突然大声的喊了一句，不要紧，就辣死我吧。
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2真事不割。LZ女。我有个奇葩男同事，平时自己身上一分钱不带。自己要抽烟也不买，因为LZ要抽烟。平时都是把烟放桌上的。他来拿也不给我说，直接拿起抽。可能这样持续了2 3个月了。也不能老是这样啊。于是我就把烟放在包里。然后他就直接问我要。然后我说你自己去包里拿。然后他居然真的去翻一个女孩的包。这个事情就算了嘛。就在昨天。一个女同事请我吃饭，没请他。下班了嘛客气的说喊他一路。然后另外一个同事说你好意思去啊。那奇
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1lz男，大学生一枚，真的很感动。。。因为发生了一些事需要钱救急，给朋友打电话借钱不是很多就一千块钱，没想到。。。呵呵。。。需要朋友的时候一个都靠不住。。抱着试一试的态度给一初中女同学借钱，她开通网银但没有支付宝，就把身份证号 卡号给我让我自己弄，真的很感动，事情解决了。今天一早我就把钱还上了。。。我们这一辈子有很多朋友，但是又有几个是真心朋友。。。口才不好 给女同学999赞，有你这样的朋友我真的很开心，很
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3刚去相亲，停下车走进餐厅找到提前订好的位置看到一美女，自我介绍完毕刚坐下，美女就问多大的房子什么牌子的车是不是二手的。让我我非常反感，我没回她就直接问你是一手的吗？她说啥年代了还要处。我就说劳资的房车是用来换真爱的不是换婊子的……虽然我不在乎，但是就烦这种开口就钱的人
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3前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。
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1单位门口有两个小便利店开一起了，平时都去小的那家买个三块五的冰红茶喝，今天心血来潮去了边上那家，结果同样饮料要四块。郁闷，付账时就说：怎么你们卖的比边上那家贵五毛啊？售货员脱口而出：就赚你五毛钱。妈蛋，你卖东西从隔壁超市进货啊，擦
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3跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
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2跟老公结婚一年了，如今我七个月了，不能那样，刚开始老公诱惑我，让我用胸帮他做，我想着人之常情，就照做了，慢慢让我用嘴，我也忍了照做了，可昨晚他要我把那吃下去，实在忍不住了，看糗百一年，求各位出点主意，怎样让他安分点，望大婶手下留情
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2两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！！
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1我老婆昨晚用她玩游戏的qq来勾引我，由于我们分割两地这是试探，我一眼就认出来是她了，然后我就将计就计陪她各种聊，到最后我就问你咋找到我的，这货说附近搜索到的，草泥马十堰能附近到金华么？？？不要忘记了当初追你的时候你就是用的这个游戏号！哈哈哈………
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1去电影院看了《匆匆那年》， 旁边坐了一对情侣。女的看的一直哭个不停，男的一直在安慰，结果散场了 在门口我听见那个女的说：看的我太难受了， 我还是忘不了前男友，我们还是分手吧。突然很庆幸，我没有女朋友！
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1我今天骑车把前女友的现任男友腿撞断了！他们过两天就要结婚了，我说我不是故意的。为什么就没有人相信我呢！我就想问一下。过两天他还能结婚不？
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1某天，一位老婆婆手拿一张定期存款单向我问道：“小妹妹，帮我看看我的死期到了没有”？我瞅了瞅答道：“婆婆，你的死期到了”！！！
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1别处听到的，一位男同志去夫妻保健买避孕套，进去一看是位女的，岁数不大还挺漂亮的，就想调戏一下，就说，给我来盒避孕套，女孩拿了一盒，男说：太小了，换个大的，女孩又拿了一盒，结果男的又说太小了，这时女孩的妈出来了，说：我们不卖畜牲用的，那男的是一个尴尬啊，灰溜溜的就走了。
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1放学铃声响了，学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。 因为，这两个学生冲在最前面。 突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿，满脸都是血。 另一个学生就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去开机子。
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1前面看到个说吃完饭服务员不收一毛的，我就想起来一个。因为我是做小生意的，所以家里有很多一毛的，懒得去换，我就打算一点一点的花掉。割一下(应该是这样割把)一天我去吃早饭，拿着30个一毛去吃煎饺，买了两块钱煎饺一块钱豆浆，我吃一半，付钱拿出30个一毛，老板说不收一毛，当时我也只带了30个一毛，我说你确定不收？老板点点头，当机我就趴在桌子上抽搐，一边抽一边从嘴边溢豆浆一边说，这这豆浆。。。。有毒。。。。说完人全跑
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1小明的家人出了意外住院了。在手术室门口，百般焦急的小明拿出手机，拍下了这个场景，打开糗事百科，传上照片，说道“我爸爸住院在动手术，大家给我888个赞好吗？”
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1就刚刚，火车上，坐在我对面一对情侣，男的想买一个柚子吃，女的就一直嘀咕：有什么吃的，火车上东西又贵，麻烦，你自己买了剥，反正我不吃...然后，过了两分钟，男的剥好了，女的吃的像狗吃屎一样欢
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1女:我发现了一个很严重的事情 男:嗯 女:我变成了同性恋！ 男:... 女:因为我爱上了老干妈！ 男:看来我还是正常的。 哈哈，原创。喜欢老干妈的给姐笑一个~
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1LZ男，今天公司一男一女同事闹着玩，背景交代完毕，格基格基，女同事打了男同事之后就跑到玻璃办公室里关着门，然后男同事说你出来，女同事说你进来，男同事说你让进来就进来，顿时感觉邪恶了。不信就我一个。
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1Lz孕妇一枚！老公喜欢闺女，一直觉得我怀的是女孩！此为背景！割〜这两天一有闲工夫就琢磨女孩的小名！什么小香香啊、小桔子、小苹果、小甜心的！我就说万一生儿子叫什么！老公毫不犹豫的来了句叫狗蛋，好养活！瞬间石化，都说闺女是爹上辈子的情人果然错啊〜待遇差太多了！
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1隔壁老王给儿子买房子，去办理登记手续。 业务员问：先生你是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我不是继父，也不是岳父，我是……父亲！ 于是业务员就勾了：付清。....[呲牙][呲牙][呲牙]
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0爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧。”
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1昨天跟一帮朋友打牌到夜里1点，老婆各种电话催回家各种生气，最后输了2千多，临回来的路上赶紧去银行取了5千块钱，今天早上告诉老婆赢了3千多，直接丢了2000块钱给她，立马气消了
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1刚才我带八岁的外甥去超市。 我：舅舅给你买糖吃吧！ 外甥：我自己有零花钱。 我：你有多少钱呢？ 外甥：我攒了三千多了！ 我：呃……那你能给舅舅买包烟吗？ 求过 大婶！
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1又在北京一年了。老家亲戚朋友来旅游看病中转都得吃我这住我这，临走还得买好车票纪念品送上车。一朋友张嘴就是有两万块不用的闲钱吗，给我串点儿，明年还。另一个每次借三到五百，从来不提还的事情。还有一个到公司下班点就路过，非得和我吃饭，这个月四次了，每次都忘带钱包。不说了，原来村里隔壁邻居的儿子来北京打工，说没有羽绒服，让我给他淘宝一件。估计这钱又打水漂了。人啊，占别人便宜那么舒服吗？过万，告诉所有不要脸
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0LZ经常出差住宾馆，今天背带的带子快断了，就去前台问有没有针线，那前台妹子狠惊讶的看着我说，你要针线干嘛？是偷偷扎避孕套吧。留我一人在风中凌乱~~~~~！
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1LZ单身妹子一枚，最近老是便秘，脸上起痘痘，经常失眠，于是妹子老妈陪着去看医生，说了以上情况，医生用听诊器各种听啊，然后医生问小姑娘单身吧？内分泌失调，找个男人就好了。。好了。。我勒个去，我妈也在，况且好多人呢！！让妹子情何以堪，糗死了
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1以前看央视采访路人哪个功夫明星能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、成龙、甄子丹等等，有一个小伙子回答最深刻：那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！…………
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2小区里一个阿姨，不去跳广场舞，改为每周都要去学游泳三次！大家都说：“你怎么改为游泳了”？那阿姨无奈的说：“我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以自己学游泳了”！过段时间小两口又吵架，媳妇问丈夫：“我和你妈一起掉水里了你先救谁”？丈夫答：“我不用下水，我妈会把你救上来的，她会游泳”。媳妇不依：“不行，你必须下水”。丈夫答：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先
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1一个列兵问我：班长 你快退伍了 现在是什么感受啊？ 我骄傲的说：看见我军衔没有 一个拐代表一个字 第一个拐代表牛 第二个拐代表逼 突然他大喊了一声：呀… 班长 我快要带逼了、、 我也醉了…
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1昨晚睡前边看电视剧.边和老公唠嗑.我突然想起今天在网上看到的一句话.“老公.他们说懂事的女人都会在男人晨勃的时候坐下去”男朋友笑了笑 今早起床穿戴整齐刚要出门上班.老公突然来了句.你真不懂事!!!
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1刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！” 顿时觉得外国男人好任性。
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1弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边不高兴了。
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1我有一二货哥们，有一天出去喝酒回来时喝的差不多了，到家门口看到交警在他小区门口查酒驾，我哥们就凑上去非得吹吹测酒仪，人家交警说你没开车死活不让他吹，我这哥们二劲来了，没开车不让我吹，回到小区开上车就出来了，结果吹是吹了，罚款两千扣十二分！！！！
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1想起我同桌、有次挺对不起他的、 那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘
