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1我发不出来,并保证没有什么要说出来的。
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1苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?” 法国官员:“您说的一点都不错。” 领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”
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23如题
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7问:为什么在苏联没有失业现象? 答:这是因为大家都在忙。一些人在建设,另一些人在破坏。
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2有一天勃列日涅夫主持了一场在红场的军演,按照计划,后走过红场的是最厉害的部队。走过了步兵,走过了坦克,飞过了飞机。然后是导弹部队,当然还有是装备氢弹的。又飞过了一批白天俄一些火,还有一只熊。最后有两个拿着手堤箱的人走过。
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19别乱发苏联笑话,兄弟们,我大号被永久封了,这个吧就是钓鱼的
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0尤里·安德罗波夫执政仅一年零三个月,他的大部分时间是在医院度过的,他患有严重的肾病。康 斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时,前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说:“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗?一个是讲话用的,而另一个 是给他输送氧气的。”
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6一名美国观光客在列宁格勒旅行时,途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中,满身泥水的美国人气愤地向导游说: 在美国,危险场所都会竖起红旗,这样才能避免危险啊! “我国也是一样啊!导游说:“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗?
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15赫鲁晓夫到一个养猪场视察,跟几只猪一起拍了照片。记者报导时写下:“赫鲁晓夫同志和猪合影”,但又感不妥,故改成:“猪和赫鲁晓夫同志合影”,可还是怪怪的。最后把照片上的字改成:“左起第三位是赫鲁晓夫同志”。
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7赫鲁晓夫前来参观抽象艺术的画展,开始询问解说员。 问:“这该死的绿点和黄点是?” 答:“赫鲁晓夫同志,这幅画是表现我们伟大的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。” 问:“那这堆该死的黑色三角形中的红色长条呢?” 答:“赫鲁晓夫同志,这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。” 问:“那这个‘屁股上长了两个耳朵’的图呢?” 答:“赫鲁晓夫同志,这不是画,是镜子。”
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13苏联笑话吧从此再无苏联笑话
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5当年有个老师在讲伟大的卫国战争,讲到Nazi的时候有学生提问:Nazi的意思是国社,可明明都叫社,他们却是危险的右派分子,这是怎么回事? 老师:你要知道,世界上声称自己是社的乡下和趴体很多,但并不都是真社。 门咣的一下被砸开了,KGB,走一趟! 老师:可我们说的是德国啊,怎么就…… KGB:别以为我不知道你想说什么,教师还宣传FD思想,罪加一等,带走!
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2在苏联的一座学校里,老师正在和学生们讲述同学们,我们国家实行的是计划经济,一名同学连忙问道老师,为什么我们的国家要计划不存在的东西?
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0“认为苏联是世界上武德最充沛的请站到左边,认为苏联是最热爱和平的请站到右边。” “我认为我们既是武德最充沛的国家,也是最热爱和平的国家。” “请您快到主持台上来。”
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1美国人、英国人、和苏联人夸口,说能给猫吃下芥末。 美国人逮住猫,把芥末塞到了猫嘴里。 “这是暴力!”苏联人抗议道。 英国人把芥茉放在两片香肠里,给猫吃下去。 “这是欺骗!”苏联人抗议道。 苏联人把芥末抺在猫的尾巴上,猫敖敖叫着,用嘴去舔他的尾巴。 “请注意,他是自愿的,并且唱着歌!”
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2列宁快去世了,把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “ 那就是,人们会跟你走吗??” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?” “那只好让他们跟你走!”
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1勃列日涅夫访问东德。 早上,勃列日涅夫说:“早上好,太阳!” 太阳回答:你好,勃列日涅夫同志。” 中午,他说:“中午好,太阳!” 太阳回答:“身体健康,勃列日涅夫同志!” 傍晚,他又说:“下午好,太阳!” 太阳回答:“你xxx,我到西德了!”
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1伊万打开电视,第一个频道上是赫鲁晓夫的演讲,他打开第二频道,还是赫鲁晓夫的演讲,当他打开第三频道,又是赫鲁晓夫的演讲,当他打开第四频道时,克格勃的尤里特工说到:“老是换频道的那小子,赶紧认真看赫鲁晓夫同志的演讲!”