本山快乐营吧
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    1、过年才发现,像我们这个年龄段的,被70后、80后嫌弃,被00后孤立,过了拿红包的年纪,却长了一张发红包的脸。。。 2、我真讨厌别人给我发消息,这样我就不能在朋友圈上发任何东西了,不然他们就会发现我是故意不回的。 3、女神们有没有家庭群,就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。 4、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底
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    1、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。 2、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话! 3、《每到期末万物生长》 脸上会长出痘痘 / 床上会长出衣服 / 桌上会长出书本 / 只是我不长脑子。 4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是? 财神。 5、对于学渣来说,上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去! 6、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。 7、家人亲到
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    各位吧友们,现在投票入口已经开启,还请大家给我投票哦!谢谢大家了!!!
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    □ 「1元影视」全网上映影视1元看,高清无廣告。详询威兴wssq-37 ■ 娱乐栏目剧:《本山快乐营》 由黑龙江卫视和本山传媒联合打造的《本山快乐营》将节目定位为娱乐栏目剧,通過演员在舞台上的说辞、舞蹈等方式,将集聚东北特色的方言、二人转等融入到表演中。这一档... ...(内容来源于网络,如有侵权请告知删除。)
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    1、当代人年轻人现状:相信爱情,同时也相信爱情不会发生在自己身上。 2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。 3、65分的男友可能会成为100分的丈夫,100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。 4、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢? 5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有! 6、“谈恋爱的人每天都在聊
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    我很喜欢看本山快乐营基本没期都看了,但是我想珍藏没事就看一看,以前也买过一套但是不全
    九鱼图2 2-16
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    申请人:阳光大男孩4 申请感言:我申请本山快乐营吧主,现在正在担任本山快乐营影迷总会副群主。我有能力建设好本吧,有能力建设好吧务团队。谢谢 附加材料
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    通知:乡村爱情12部将于2020年1月15号在优酷网独家播出。会员每周三、周五16点更新2集,非会员周一到周五16点更新1集 本山快乐营影迷总会副群主:阳光 2020年2月8号
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    1、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。 男票:等下为你的SB行为买单。 2、女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友! 3、相亲,女:你家能买起飞机吗? 男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。 4、我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。 她:我长得就那么复杂吗! 我。。。 5、女友
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    1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!” 2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着
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    1、某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。   付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。   在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
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    1、小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。 长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我。。。 请问,这是什么原理??谁能给我解释一下? 2、老妈:“林志玲都结婚了,你还不抓紧?” 你:“她44岁才结婚,我不急。” 老妈:“可是你已经看着像45的了” 3、爸爸:“如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!” 女儿:“可我是女生啊爸爸!” 爸爸:“哦,你可以用粉色的铲子!” 4、我劝我妈:“家里用不着的东西,不如扔掉,放
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    1、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。 2、我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我! 3、比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。 4、大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。 5、史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合! 6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友,另一堆人抱怨找不到女朋友,
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    1、你就像知了,没有蝴蝶好看,不如龙虾好吃,还比苍蝇胖,比蚊子吵! 2、太喜欢夏天了 ,顺着脑瓜子流汗, 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ,太好了! 3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了,这一举动大大促进了夜宵行业的发展。 4、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在坐月子。 5、单位聚餐,快散席的时候,领导让我说两句。我想半天,整出一句:“我没吃饱。。。” 6、又拒绝了三个女生,
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    1、有人说情人节不送女朋友一束花,让她拿什么发朋友圈? 问了下老公,本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜,结果他说:别着急,我去给你盗图去,能给你凑个九宫格。。。 2、看3D电影,旁边一个女孩拿手机拍照:奇怪,拍出来咋这么模糊的? 她男朋友:你是不是傻?你把3D眼镜给你手机戴上不就行了? 3、上次和朋友出去喝酒,我说我没醉。 朋友说:那你走个直线来看看? 我走了。 他说:喝醉的人才会这么听话。 4、火车上如何礼貌拒绝
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    1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。   老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’   老板又问:‘你的狮子不饿吗?’   羊说:‘ 不。THANKS’   老板不死心又问: 真的不要吗?’   羊说是的   老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。   羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?   2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“
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    1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。” 我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?” 2、“老公,还记得我们的初吻吗?” “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!” “让我们重温那种感觉好吗?” “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。” 3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这
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    1、老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么闲话? 老公:说我戴绿帽……… 老婆:*,说就说呗,怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。 2、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我
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    1、小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。 长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我。。。 请问,这是什么原理??谁能给我解释一下? 2、老妈:“林志玲都结婚了,你还不抓紧?” 你:“她44岁才结婚,我不急。” 老妈:“可是你已经看着像45的了” 3、爸爸:“如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!” 女儿:“可我是女生啊爸爸!” 爸爸:“哦,你可以用粉色的铲子!” 4、我劝我妈:“家里用不着的东西,不如扔掉,放
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    1、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。 2、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。 3、每到夏天,有晒老公的,有晒老婆的,有晒幸福的,有晒车的,有晒戒指的,有晒花的,有晒玩的,有晒吃的,很多朋友都问我晒啥?我只能说~ ***晒的倍儿黑! 4、
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    1、最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。 叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。 2、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。 没想到对方回:没有吧,我看还是24票。 怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。 3、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。 男:老公,你醉了没有? 女:
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    自古人生最忌满,半贫半富半自安;半命半天半机遇,半取半舍半行善;半聋半哑半糊涂,半智半愚半圣贤;半人半我半自在,半醒半醉半神仙;半亲半爱半苦乐,半俗半禅半随缘;人生一半在于我,另外一半听自然。用心数数,我们的生命已经进半,还有多少日子,够我们浪费,够我们消遣,够我们作践,够我们感叹。好好的活着,简简单单过好今后的每一天。
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    1、人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。 2、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴? 3、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。” 4、男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。 回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。” 男友看了一眼
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    1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。 2、弟弟看到两只***那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋! 我
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    老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?” 老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。” 老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。” 老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”
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    杏花桃叶渐烂斑,率属劭农入祖关。 昔日美男方彩袖,今朝老夫已苍颜。
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    fggfjgygth 2019-04
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    。看能
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    觉砖石
    fggfjgygth 4-21
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    辛芷蕾按照这个食谱吃,一个星期竟然瘦了6斤!
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    看雪乘清旦,无人坐独谣。 拂花轻尚起,落地暖初销。 已讶陵歌扇,还来伴舞腰。 洒篁留密节,著柳送长条。 入镜鸾窥沼,行天马度桥。 遍阶怜可掬,满树戏成摇。 江浪迎涛日,风毛纵猎朝。 弄闲时细转,争急忽惊飘。 城险疑悬布,砧寒未捣绡。 莫愁阴景促,夜色自相饶。
    0.0.0.* 3-29
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    春来一日雨,米斗钱三千。 天空云密布,灶冷厨无烟。 我从八沟来,四望良凄然。 玉食宁几何,千百俱并缘。 只今二月节,何暇及种田。 欲言事何限,何当息民肩。
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    春来一日雨,米斗钱三千。 天空云密布,灶冷厨无烟。 我从八沟来,四望良凄然。 玉食宁几何,千百俱并缘。 只今二月节,何暇及种田。 欲言事何限,何当息民肩。
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    1、新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。 喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签! 我。。。 2、侄子做作业,老妈在一旁辅导。 “奶奶,啥叫信心百倍?” “就是你姑姑相亲之前的样子。” “那啥叫丧家之犬?” “你姑姑相亲回来的德性。” “那啥叫没心没肺。” “你姑姑竟然相亲吃撑了。” 我@%#$%@#$%^
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    得到了不该得到的得到,就一定会失去不该失去的失去。只有忍受别人不能忍受的忍受,才能享受别人不能享受的享受!——庄重
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    立春以后天变暖, 冰雪消融碧蓝天, 鸟语花香不会远, 老叟小孩笑开颜。
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    一个人比你优秀,你尽可以放心交往,因为优秀的人散发正能量;一个人比你有德行,你尽量与他成为一个团队,因为厚德可以载物;一个人比你有智慧,你尽可安心与他同行,相信智慧能照亮未来;一个人活的生命比你有质量,你可用心与他成为知己,生命才有高度与宽度。与智者同行,与善者同频。
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    今天小年,大家别忘了接财神 财神爷到我家 新的一年, 财源滚滚!大吉大利! 平平安安 健健康康 朋友们,朋友们小年快乐
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    风起,摇荡我的思念;下雨,滴落我的牵盼;飘雪,飞扬我的祝福!停留在带有我体温的短信上,给你冬的讯息:一年中最冷的时候到了,注意保暖!祝大家健康,快乐!
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    人这辈子,有人耻笑你。有人羡慕你,有人讨厌你,有人嫉妒你,有人看不起你,还有人陷害你,也有人误会你。没关系,告诉自己,生活就是这样!你所做的一切不能让每个人都满意,不要为了讨好别人而丟失自己的本性,因为每个人都有原则!别人嘴里的你,不是真实的你,一样的眼睛,不一样的看法。一样的耳朵,不一样的听法。一样的嘴巴,不一样的说法。一样的心,不一样的想法。所以,做好自己就行。剩下的交给良心......
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    一年365天,就剩1天就收尾了。再回首,收获的是年龄,逝去的是青春。坎坷也好,顺利也罢,都将划上圆满的句号!累也好,苦也好,只要平安就好。2019年,将是我们人生再次的起航点!希望好的来,坏的走,健康来,疾病走。祝福我的家人、认识我的、我认识的,健康!平安!快乐!幸福!到永远!!!!!
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    生命中任何的惊喜、幸运、收获,无一不是源自日复一日的努力耕耘,纵使成功的姿态千万,努力和坚持必定是先决条件。无论走过多少日子,静静地感悟,抖落岁月的尘埃,以一颗无尘的心,还原生命的本真,以一颗感恩的心,对待生活的所有!
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    泪水和汗水的化学成分相似,但前者只能为你换来同情,后者却可以为你赢得成功。痛苦来临时,不要总想:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时,你可没问过这个问题。

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