现在我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享：第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第二，随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第三，已没钱炒股。

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元宵节快乐！

新的一年，新气象，大家快乐！！

哎！ 每次回去跟打仗似的

每次过年买票就是一个蛋疼的事情

深圳的天气真的是。。。。。。

仔细算了算还有3个月左右吧

　　A farmer's boy went looking for snails, and, when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?

睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。 我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。 老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

可惜身边只有一个人， 好苦闷！

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。 大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。” “可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

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那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗?” 　　我就给他了。 　　熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 　　他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 　　真想揍这熊孩纸! 　　

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？ 儿子：怎么啦？ 老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？ 儿子：鄙视你怎么了？ 老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。 儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？ 老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。 儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？ 老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？

翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？ 一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！” 翠花不屑道：“太虚伪，下一个！” 又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！” 翠花微微一笑：“下一个！” 又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！”

明天就是七夕了， 大家准备怎么过。。。

放假前一周时你的父母：宝贝什么时候回来啊？ 放假第一周时你的父母：宝贝今天你想吃点什么啊？ 放假第二周时你的父母：你什么时候开学？ 放假第三周时你的父母：你什么时候开学？ 放假第四周时你的父母：你什么时候开学？ 。。。

我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。 我问老妈：“啥时红烧给我吃？” 老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？” 我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。 老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。” 我。。。

弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。” 妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。” 弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？” 妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开！！ 师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～

晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。 大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。

拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~ 男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。. 夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。 男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。 夏天笑了笑：嗯。。。以前，你叫我暑假的时候。

1.手心、脚心出汗——血虚； 2.额头出汗——肝阳上亢； 3.鼻子出汗——肺气不足； 4.颈部出汗——内分泌失调； 5.胸口出汗——脾胃失和； 6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！

单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！ 护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。 今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！” 他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！” 尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我。。。

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。

表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了

阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神

一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？” 我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？” 儿子点点头

小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？杰伦最近没